Películas a reivindicar: "Dinero caído del cielo"

A veces la TDT te da sorpresas. Y no me refiero a encontrarte con Juan Manuel de Prada debatiendo sobre el Apocalipsis con varios curas tras haber emitido "El séptimo sello" (esto es verídico, lo hicieron hace un par de semanas en Intereconomía). Me refiero a sorpresas agradables, como descubrir "Dinero caído del cielo", también conocida por su título en inglés, "pennies from heaven".

Ésta es una de esas películas de culto que nunca ha recibido el éxito que se merecía. Ni en su momento en la taquilla, ni hoy, donde tiene un triste 6.4 en la imdb.

Se entiende el fracaso en taquilla, porque no es una película al uso. Mezcla géneros, es un musical ambientado en los años 30, pero rodado en los 80, cuando ya apenas se hacían musicales. Mezcla una historia digna de melodrama, con sus embarazos no deseados, amantes, infidelidades, asesinato... con números musicales grandiosos al estilo de los clásicos de Busby Berkeley o Fred Astaire y Ginger Rogers. Para colmo, el público esperaba de Herbert Ross (“funny lady”, “sueños de un seductor”) y Steve Martin, en aquella época recién salido de exitosas películas chorras, tan recién que ni siquiera tenía el pelo blanco, una comedia amable.

La realidad es que “Dinero caído del cielo” es una película amarga, donde el protagonista es mezquino y cutre, y vive en una época triste y desesperada, la de la Depresión tras el crack del 29. Y además, innovadora, porque los números son en realidad ensoñaciones de sus protagonistas. Ah, y al final (no leáis esta frase si no habéis visto la película) el protagonista es ejecutado por un crimen que no ha cometido. ¿Os suena? Pues sí, Lars Von Trier no es tan vanguardista, y "Bailando en la oscuridad" debe mucho a esta película.

Por si todos estos motivos fuera pocos para recomendarla, resulta que los actores, todos, están que se salen. Especialmente Steve Martin, en uno de los poquísimos papeles dramáticos de su carrera. Lo borda, como tantos otros actores que han empezado en la comedia pero han sabido, podido o les han dejado, variar un poco: Jack Lemmon, Kevin Kline, Robin Williams o hasta Antonio Resines. Se entregó al papel, entrenó durante 6 meses para poder bailar claqué con soltura. Y supongo que entrenaba todos los días, porque medio año, en claqué, no es nada, os lo digo yo que llevo yendo a clases dos años.

El caso de Christopher Walken fue distinto, él bailaba ya desde jovencito y fijaos qué dominio:



El fracaso de "Pennies from heaven" dolió especialmente a Martin, que dijo esto: "I'm disappointed that it didn't open as a blockbuster and I don't know what's to blame, other than it's me and not a comedy. I must say that the people who get the movie, in general, have been wise and intelligent; the people who don't get it are ignorant scum."

Traducción libre: estoy decepcionado porque no fuera un taquillazo y no sé el motivo, quizá que no es una comedia. Debo decir que quien entendió la película, en general, es listo, inteligente; los que no la pillan, son una panda de tontos del culo.

Qué sinceridad y qué pasión la de Steve Martin. Otro actor en su lugar optaría por hacerse el longuis e intentar que no le salpique el fracaso, pero él se mojó.

Obviamente, hubo muchos que no pensaron como él. En una de las escenas más bonitas de toda la película, el personaje de Steve Martin lleva a su amante al cine, los dos están desesperados y sin un duro, y ven una película de Ginger Rogers y Fred Astaire. Se imaginan a ellos mismos vestidos como las estrellas y bailan, frente a la pantalla, exactamente igual que Ginger y Fred, hasta que toman el lugar de ellos y ejecutan, paso a paso, la misma coreografía. Con una diferencia, al final los bailarines que les acompañan les "encierran" entre sus bastones, porque van a acabar así, en la cárcel:

Bien, pues esto no hizo ni puta la gracia a Fred Astaire, que no quería que se usara metraje de sus películas, y dijo esto: "I have never spent two more miserable hours in my life. Every scene was cheap and vulgar. They don't realize that the thirties were a very innocent age, and that [the film] should have been set in the eighties — it was just froth; it makes you cry it's so distasteful."

Traducción libre: en mi puta vida de primate he pasado dos horas peores. Todas las escenas eran baratas y vulgares. No han sido conscientes de que los años 30 eran una época inocente, esta película debería haberse ambientado en los 80. Es puro humo; me entristece que fuera todo tan desagradable.

Quizá desanimados por el fracaso en taquilla, quizá porque les resultó más fácil redirigir sus carreras hacia lo comercial, quizá porque no les ofrecieron otras cosas, tanto Herbert Ross como Steve Martin volvieron a las comedietas chorras. Ross dirigió cosas muy ochenteras, muy de ver las sobremesas de los fines de semana, como "Footloose" o "El secreto de mi éxito". Martin sigue siendo un actor enorme, mejor que las películas en las que suele participar: "un genio de dos cerebros", "Bowfinger", la saga de "el padre de la novia" o de "doce en casa"... Y vosotros, ¿qué película de culto recordáis que haya sido injustamente valorada?

Pullas y Paillettes

Gentes, anoche se entregaron los globos de oro. Yo no los vi, ni siquiera sé si se pueden ver en algún canal en España, ni creo que me hubiera pasado la noche en vela para verlo. Para qué, si luego te hacen unos resúmenes estupendos aquí, allí, y allá…

Basándome en esos resúmenes (o lo que es lo mismo, haciendo un copia y pega), he llegado a la conclusión de que estos han sido los Globos de oro de las pullas y las pailletes.

Pullas, por Ricky Gervais, presentador de la gala, cómico inglés famoso por su serie “The office”, una celebridad en Inglaterra y muy reconocido también en los Estates por su humor mordaz. Vamos, que sabían a lo que se arriesgaban, y Gervais repartió estopa muy democráticamente, a todo el mundo. "Va a ser una noche de fiesta y beber a tope, o como lo llama Charlie Sheen: desayuno". También dijo: "Ha sido un gran año para las películas en 3D: Toy Story, Gru, Tron... parece que todo este año era tridimensional excepto los personajes de The Tourist". Johnny Depp y Angelina Jolie practicaron la misma cara de póker que luego tendrían que poner cuando no se llevaron ningún globo de oro, aunque los dos estaban nominados.

Siguió diciendo que era una pena que "Sexo en Nueva York 2" no tuviera ninguna nominación, aunque: "chicas, sabemos qué edad tenéis, a algunas os he visto en capítulos de Bonanza". Tampoco tenía nominaciones “¡Te quiero Phillip Morris!”, "Es una película en la que dos heterosexuales (Ewan Macgregor y Jim Carrey) interpretan a dos gays, al contrario que algunos famosos cienciólogos" (por Tom Cruise y John Travolta).

Pero a Gervais también le cayó algún que otro puñal. Cuando Tom Hanks y Tim Allen salieron a presentar el Globo de Oro para comedia o musical dijeron: "Aún recordamos cuando Ricky Gervais era un cómico algo gordinflón y muy educado", dijo Hanks. "Pero ahora no es ni lo uno ni lo otro", añadió Allen.

Como dirían unos amigos míos: dum-dum- chás.

En cuanto a los pailletes, son una forma snob de llamar a las lentejuelas. Porque en moda hay que hacer como que sabes idiomas que no son el tuyo para estar en la onda. Por ejemplo: ella, fashionista (a la moda) como pocas, lucía una petite robe noire (vestido negro corto) con un clutch (cartera de fiesta) y un trench (gabardina). Sí, amigos, como siga leyendo blogs de moda me voy a convertir en la versión de andar por casa de Clara Courel. Anne Hathaway iba toda ella de lentejuelas:

Modelo estilo albañil, porque cuando se agacha se le ve la rabadilla.

También iban de brilli-brilli: Angelina Jolie, Sandra Bullock y Scarlett Johansson:

Angelina Jolie, espectacular con todas las letras y en tamaño 72; Scarlett, demasiado Ginger Rogers; Bullock, buen intento eso de cortarle el flequillo para aparentar menos años y disimular el botox.

Por lo demás, y como en toda entrega de premios, hay barbaridades: ¿nominadas a mejor comedia o musical “Alicia en el país de las maravillas” y “Burlesque”? o ¿cómo es que “The walking dead” y “The good wife” están nominadas a mejor serie dramática y “Breaking bad” no? Y también decisiones opinables: "Glee" mola pero, ¿es mejor que “The big Bang teory o 30 rock?, ¿Katey Segal se lleva el globo de oro por “Sons of anarchy” y no Elizabeth Moss o Julianna Margulies?

Katey Segal agarra el globo de oro como si fuera a: A. estampárselo en la cabeza a alguien, B. abrirlo para usarlo como petaca, ¿será que no consigue despegarse de su personaje?

Aquí tenéis un resumen de los premios:
MEJOR PELICULA DRAMATICA La red social
MEJOR DIRECTOR David Fincher, por La red social
MEJOR ACTOR DE DRAMA Colin Firth, por El discurso del Rey
MEJOR ACTRIZ DE DRAMA Natalie Portman, por Cisne negro

Vale que estás preñá, ¿pero es necesario ponerse un vestido tipo camisón de encaje de los que llevaba Joan Collins en “Dinastía” y luego rematarlo con un floripondio?

MEJOR ACTOR SECUNDARIO Christian Bale, por The Fighter
MEJOR ACTRIZ SECUNDARIA Melissa Leo, porThe Fighter
MEJOR COMEDIA O MUSICAL The Kids Are All Right
MEJOR ACTOR DE COMEDIA Paul Giamatti, por La versión de Barney
MEJOR ACTRIZ DE COMEDIA Annette Bening, por The Kids Are All Right
MEJOR PELICULA EXTRANJERA In a Better World (Dinamarca)
MEJOR CANCION ORIGINAL You Haven't Seen The Last Of Me (Burlesque)
MEJOR BANDA SONORA Trent Reznor y Atticus Ross por La Red Social
MEJOR PELICULA DE ANIMACION Toy Story 3
MEJOR GUION ORIGINAL Aaron Sorkin, por La Red Social
MEJOR SERIE DE DRAMA PARA TELEVISION Boardwalk Empire
MEJOR ACTRIZ DE DRAMA PARA TV Katey Sagal, por Sons of Anarchy
MEJOR ACTOR DE DRAMA PARA TV Steve Buscemi, por Boardwalk Empire

¿Cuántos años tiene Steve Buscemi? ¿mil?

MEJOR SERIE DE COMEDIA O MUSICAL PARA TELEVISION Glee
MEJOR ACTRIZ DE COMEDIA PARA TV Laura Linney, por The Big C
MEJOR ACTOR DE COMEDIA EN TV Jim Parsons, The Big Bang Theory
MEJOR ACTRIZ SECUNDARIA DE TELEVISION Jane Lynch, por Glee
MEJOR ACTOR SECUNDARIO DE TELEVISION Chris Colfer, por Glee

Es difícil comentar unos premios cuando la gran mayoría de las películas no se han estrenado todavía en España: ni "El cisne negro", ni "la versión de Barney", ni "The kids are allright", ni "the fighter"... Así que por eso, y sólo por eso, vamos a centrarnos, todavía más, en los modelitos.

Aquí tres maneras de meter la pata. Nota mental: no vestir de fucsia si eres pelirroja, no vestir de madrina si tienes menos de 60 años, no embutirte en encaje si has ganado unos kilillos en los últimos meses.

¿No os parece que Christina Aguilera cada día se parece más a la cerdita Peggy? Y no pretendo ofender a Peggy.

Que Tilda Swinton y Helena Bonham Carter fueran, directamente, hechas un cuadro no es ninguna novedad:

Quizá Jennifer López y January Jones no iban del todo acertadas, pero son tan guapérrimas, que irían monas hasta vestidas de Tilda Swinton:
Pero lo que no tiene perdón de Dios es ser una top model internacional y la actriz elegida para ser Marilyn Monroe en una adaptación cinematográfica de su vida y aparecer así:
¿A que en esta foto Michelle Williams parece la hermana gemela de María Adanez?

Según varios de los blogs de moda que he estado mirando para encontrar todo este porrón de fotos, Olivia Wilde ("House", "Tron legacy") y Eva Longoria ("mujeres desesperadas") eran de las más elegantes de la noche. Pero yo no estoy de acuerdo. Olivia brillaba más que la calle Preciados en Navidad y el modelo de Longoria quedará muy bonito en las fotos pero, ¿y en movimiento? ¿cómo andaba, a saltitos?

Para mí, las más elegantes, con permiso de Angelina Jolie, fueron Elizabeth Moss ("Mad men") y Leighton Meester, que no es un sir inglés (sir Leighton, duque de Cornualles), sino una de las protagonistas de "Gossip girl":

Y vosotros, ¿a quién veis más elegante?, ¿quién llevaba mejor las paillettes?, ¿se pasó Ricky Gervais con tanta pulla?, ¿quién invita a Heidi Klum a todos los eventos?

Sheldon Cooper existe

...aunque no es doctor en física, ni comparte piso con su mejor amigo, ni necesita que le canten “soft kitty” cuando está enfermo.

En realidad es matemático, ruso, y vive con su madre en San Petersburgo. Se llama Grigori Perelman.

Para todos aquellos que abandonamos las matemáticas allá por segundo de BUP, los logros de este hombre son incomprensibles. Por si alguno de vosotros hizo el COU de ciencias o se cree que de tanto ver “Redes” lo mismo puede pillar algo, os cuento porqué Grigori Perelman es un genio. Pero aviso, la mayoría no vais a entender nada, yo me limito a copiar y pegar:

"ha hecho históricas contribuciones a la geometría riemanniana y a la topología geométrica. En particular, ha demostrado la conjetura de geometrización de Thurston, con lo que se ha logrado resolver la famosa conjetura de Poincaré, considerada uno de los problemas abiertos más importantes y difíciles en matemáticas. Propuesta por el matemático francés Henri Poincaré en 1904, era el problema abierto más famoso de la topología. En términos relativamente sencillos (jajaja, sencillos), la conjetura indica que si una variedad tridimensional cerrada es suficientemente similar a una esfera en el sentido de que cada bucle en la variedad se puede transformar en un punto, entonces se considerará que es realmente sólo una esfera tridimensional".

(sacado de la Wikipedia, of course)

Ha quedado clarinete, ¿a que sí? Dejémoslo en que Perelman solucionó el problema que montones de matemáticos llevaban un siglo intentando resolver, que su expediente académico nunca bajó de la matrícula de honor, arrasó en las Olimpiadas matemáticas, ingresó en la Universidad sin necesidad de examen previo y sus profesores lo temían. Además, es un talentoso violinista y un buen jugador de tenis de mesa. Es un genio.

Por toda su brillante trayectoria han intentado premiarle varias veces. Pero no ha habido manera.

En 1996 rechazó un premio de la Sociedad Matemática Europea porque pensaba que el comité del premio no estaba cualificado para evaluar su trabajo.

En 2006, tras resolver la conjetura de Poincaré, se le quiso galardonar con la medalla Fields, digamos que es el Oscar de los matemáticos. Hasta el presidente de la Unión Matemática Internacional le visitó para convencerle en persona de que aceptara el premio. Pero Perelman dijo que era "totalmente irrelevante para él. Todo el mundo entiende que, si la demostración es correcta, entonces no se necesita ningún otro reconocimiento".

En 2010, el Instituto de Matemáticas Clay decidió que Perelman merecía el conocido como "premio del milenio" por resolver la conjetura de Poincaré. Pero, de nuevo, él se negó a aceptarlo porque: “No quiero estar en exposición como un animal en el zoológico. No soy un héroe de las matemáticas. Ni siquiera soy tan exitoso. Por eso no quiero que todo el mundo me esté mirando.”

A esto hay que añadir un dato importante. El premio del milenio está dotado con un millón de dólares.

Y otro dato: Grigori Perelman no es precisamente un millonario. En la actualidad vive aislado de la comunidad científica, hace años que ni contesta a los correos de sus colegas, se dedica a dar clases particulares de matemáticas y comparte un pequeño apartamento en las afueras con su madre. Sus vecinos dicen que es un hombre amable y gentil. Y algunos se lo han encontrado en el metro de San Petersburgo:

Su caso puede recordar al de otros genios como John Nash o Bobby Fischer, que un buen día hicieron "clic" y desconectaron del mundo real.

Algunos de sus antiguos profesores piensan que Perelman se obsesionó con resolver la conjetura de Poincaré y que, una vez resuelta, no tiene más que decir, ni que aportar y por tanto no quiere ser centro de atención.

Otros creen que está profundamente decepcionado con el mundo de las matemáticas. Cuando se conocieron sus trabajos sobre Poincaré hubo quienes intentaron sumarse a su éxito, publicando artículos donde añadían detalles al trabajo de Perelman. Grigori (Grisha para los amigos, o mejor dicho, para su madre y su hermana, que son quienes suelen tratar con él) dijo al respecto: "no puedo decir que estoy indignado. Otras personas hacen cosas peores. Por supuesto, hay muchos matemáticos que son más o menos honestos. Pero de ellos, casi todos son conformistas. Son más o menos honestos, pero toleran a quienes no son honestos".

Por último hay quien cree que Grisha, consciente de su superioridad intelectual al resto de la gente, incluidos sus colegas, que son aquellos que deciden si merece un premio o no, no soporta verse juzgado por ellos y por eso prefiere la soledad y hasta la pobreza.

Sea cual sea el motivo de su aislamiento, sea locura, síndrome de Asperger o porque es su vida y con ella hace lo que le sale de ahí mismo, el caso es que Grigori Perelman sigue trabajando. Ahora se propone demostrar matemáticamente la existencia de Dios. ¿Le pagará la Iglesia una millonada si lo consigue?, ¿lo harán santo?, ¿esto acaba de demostrar que está loco perdido?, ¿o que tomó el pelo al periodista de turno?

Lo mejor (y peor) del año

Qué socorrida es la Navidad para escribir posts. Puedes hablar de lo mucho que odias la Navidad, soltar indirectas sobre qué regalos quieres recibir, enumerar propósitos de año nuevo, e incluso, quién sabe, hasta reivindicar la Navidad.

Otro gran clásico, socorrido, manido y todo lo que tú quieras, es la típica lista de lo mejor del año. Y sí, con la barriga llena, y eso que por delante aún quedan muchas comilonas, ahí va mi lista:

Películas del año:
“Exit through the gift shop”, la vi al día siguiente del estreno, con la sala llena de modernos. Apagaron las luces y en la pantalla se reflejaban siluetas de cabezas con rastas. Para aquellos que el título no les diga nada más que que deberían repasar su inglés, os cuento que es un falso documental sobre la carrera como artista urbano de un tipo con mucha caradura. De paso, habla del graffiti, del misterioso Banksy, el artista urbano más famoso y cotizado del mundo, cuya cara nadie conoce, y de arte contemporáneo. Y lo hace de una forma inteligente y divertida, ¿se puede pedir más?

“El escritor”, clásica, bien hecha, muy al estilo Hitchcock, entretenidísima y con el siempre bello y generoso Ewan (se desnuda en el 80 por ciento de sus películas, en ésta se le ve el culete) Mac Gregor.
En animación, donde se siguen haciendo maravillas, y de pura casualidad, en el avión de vuelta de Tokyo (porque en el 2010 estuve en Japón, no sé si lo he dicho alguna vez): “Cómo entrenar a tu dragón”. Universalmente bonita y emocionante, la película ideal para ir con tus primitos o sobrinitos y disfrutar más que ellos.

“18 comidas”, la sorpresa del año, con permiso de “enterrado”, ambas se disputan el premio a mejor película española del año. Las dos de pequeño presupuesto; una apuesta por los actores y unas historias cruzadas costumbristas y reconocibles, y la otra por la intriga de factura americana.

Conciertos:
Muse, qué decir de este concierto que acaparó los estados de facebook y las secciones musicales de los periódicos. Alguien lo tituló como "bombástico". Pues eso.
Faith no more en el BBK Festival. Amo a Mike Patton y la próxima vez que actúe, con Faith no more, con una orquesta cantando canción ligera italiana o con una banda de gaiteros, yo pienso ir. Y pienso comprarme una bragas de 50 céntimos en el chino y tirárselas, en Bilbao mi amiga M. y yo estuvimos a un tris de hacerlo, pero luego nos entró un ataque de sensatez y reculamos, vayaasaberustedporqué.


Atención a cómo pasa de cantar una balada a convencer al de seguridad para que le deje pasar el cordón y saltar sobre los fans, mientras sigue cantando y todo eso ¡¡¡sin ahogarse con el cable del micro!!!

La sección de conciertos patrios se queda en blanco, porque sólo he ido a los de amigos en garitos pequeños de las afueras de Madrid. Esta moda del pop rock actual de:
A. no vocalizamos,
B. cantamos en inglés de forma susurrante o
C. hacemos canciones dignas de ser sintonía de unos dibujos animados...

... me parece un timo.

Canción del año.
¿Una canción solo? Como lo mío es machacar una canción hasta lo imposible, tengo que elegir varias, algo así como una por trimestre: "Undisclosed desires" de Muse, "Telephone" de Lady Gaga y Beyoncé, "wonderful life" de Hurts y "I want you" de Cee Lo Green sonaron machaconamente en mi i-pod.
Perforadores de tímpanos del año. Shakira lo ha intentado con todas sus fuerzas. El waka-waka y "Loca" hacen que "Loba" parezca buena y todo. Pero quien se lleva el gato al agua es "16 añitos" de Dani Martín. Recuerdo compañeros del instituto que escribían poesías en sus clasificadores con más enjundia que cualquier letra del mozo éste.

Series:
Breaking Bad. "Dexter" y "Mad men" siguen siendo buenísimas, pero "Breaking Bad" es el descubrimiento del año.
Lejos, muy lejos de la calidad, y sobre todo, de la complejidad, de las series de los canales de pago americanos, están las patrias. Aún así "En tierra de lobos" y "La pecera de Eva" son de lo más digno del 2010.

Personaje del año:

¿Julian Assange?, ¿Cesar “contrólame a mí” Cabo?, ¿los mineros chilenos?, ¿Casillas y Carbonero?, ¿el heredelo coreano?, ¿el pulpo Paul? Pues no. El 201o ha sido el año del mundial de fútbol y de la crisis y yo, de las dos cosas, estoy hasta aquí:

Así que elijo como personaje del año es Lady Gaga. Porque está loca, porque ponen una canción suya y hay que ponerse a bailar, porque fui boba y no me compré la entrada cuando salió a la venta (cagüentó) y porque ha obligado a todas las pedorras aspirantes a Madonna a vestirse de zarrapastrosa o a hacer, directamente, el ridículo para imitarla.
Gañán del año: premio ex aecquo para Salvador Sostres y Belén Esteban. En un año en el que los debates a gritos han llenado las televisiones, un señor que busca desesperado el titular para que lo contraten como tertuliano (no sé cómo no lo han contratado ya en Intereconomía) y la princesa del pueblo se han ganado el premio a pulso.

Obra de teatro del año.

Vale, creo que sólo he ido al teatro tres o cuatro veces este año (y la cuarta, de existir, no la recuerdo ahora mismo), pero Ron Lalá se merecen una recomendación. Si os gusta el humor absurdo o conocéis las obras de grupos como Sexpeare, Ron Lalá os encantarán.

Libro del año.

Aquí tengo que explicar que nunca leo nada actual hasta que alguien me lo ha recomendado. Si a eso le sumamos que tengo los libros ordenados por colecciones (es decir, por colores), sólo puede tirar de memoria para saber cuál ha sido el libro reciente que más me ha gustado. Y una de dos, o ese año me he leído muchos truños, o tengo memoria de pez. Porque mi recomendación es de un libro que leí a finales del 2009: "la soledad de los números primos". Una historia de amor imposible, rara y lejos, muy lejos, del típico chico conoce chica- chico pierde chica- chico recupera chica.

El truño del año, aunque me he leído varios, lo tengo claro: “Nocturna”, de Guillermo del Toro y Chuck Hogan. Quiere ser un best seller de terror con malvados vampiros, pero lo único que da miedo es lo terriblemente mal escrito que está.

Seguro, segurísimo, que se me ha olvidado algo, ¿me refrescáis la memoria?

el Hola y yo os deseamos una feliz Navidad

Yo quería hacer un post serio. De verdad que sí. Tenía el tema pensado y todo. Pero entonces pasó lo que pasó. Crucé por delante de la papelería de la plaza de al lado de mi casa y ahí estaba... el "Hola", con Nati Abascal enseñando su casa de Madrid. Y no pude decir que no.

Porque el "Hola" hay que comprárselo cuando hay boda real, entrega de Oscar o sale Nati en portada (yo es que soy Abascalista, no Lomanista). Esto es así.

Y el caso es que la casa madrileña de Nati me ha decepcionado. No hay estampados florales a gogó, ni chimenea, ni cientos de miles de fotos en marcos de plata con volutas. Pero sí tiene estanterías llenas de libros, de los de leer, no de esos gordos con fotos y dibujos. Es una casa muy bonita y muy bien decorada. Excepto por una cosa. Ésta.

Sí, es lo que parece. Es un retrato de Nati Abascal a lo Frida Kahlo.

Pero el Hola nunca decepciona. Por mucho que la casa de Nati no haya sido el festival rococó que una esperaba, el Hola ofrece más.

Una de sus secciones que más me fascina es la de las primeras páginas en las que un famoso enseña su casa, pensando que le ha quedado fetén. En esta ocasión Celine Dion dice que quiere presentar a sus gemelos recién nacidos, pero eso es una excusa para cegarnos con su hogar:

Se aconseja ver estas fotos con gafas de sol.

Los niños son esos bultos color carne en medio del fulgor blanco.

Los bebés son un recurso clásico del "Hola", la coartada ideal para hacer lo que el famoso realmente quiere: que lo maquillen, lo vistan y le hagan preguntas obvias cuya respuesta ya hemos oído mil veces como, "¿cuál es el secreto de tu belleza?", "la felicidad".

Aquí tenemos al clan Lapique, disfrazadas ellas de Nochevieja y el perro de Papá Noel, mientras el niño mira a cámara con cara de no entender nada.

Sillones, biombo, jarrón y suelo estampado. Seguro que Nati les ha decorado la casa.

Las Lapique son habituales del "Hola". Tenían ganas de salir y se han dicho, "nena, trae pacá al hijo de tu hermana, la gorda, y nos hacemos un reportaje". Y dicho y hecho. A la madre de la criatura la relegan a las fotos de conjunto y mamá Lapique y su hija, la que una vez hizo una campaña para Don Algodón, posan con el bebé.

¿Tendrían ya el disfraz de bizcocho o sería una idea del redactor del resportaje?

Otra musa del "Hola" es Genoveva Casanova. Lo tiene todo para acaparar fotos y reportajes "excepcionales", a saber: ex marido noble, amistades en la jet, es fotogénica y, lo más importante, aunque ella va de chica tímida, que no quiere hablar de su vida privada y que prefiere quedarse en casa con sus hijos, leyendo un buen libro, en el fondo le encanta salir en las portadas. Eso sí, salir mona, y con un abrigo de pieles.

Como éste:

O éste otro:


O éste:


Qué bien le ha venido el Nobel de Vargas Llosa a Genoveva, por fin ha podido estrenar todos los visones que tenía en el vestidor y que en el DF o en Madrid no se puede poner.

Y vosotros/as, ¿cómo preferiríais salir en el "Hola"?, ¿enseñando vuestro refugio en Aspen?, ¿presentando en sociedad a vuestro sobrino, disfrazado de bizcochito?, ¿en un photocall de una marca de joyas, de quien sois imagen?, ¿acompañando a vuestro nuevo ligue a una recogida de premios?, ¿o en las páginas centrales, ésas en blanco y negro, anunciando vuestra puesta de largo?

Los falsos guapos contraatacan

Los/las que seguís este blog (sí, me refiero a esos tres, cuatro los días que llueve y os pasáis la tarde en internet) os acordaréis del término falso guapo. Para los que no, podéis hacer click aquí o leer la siguiente frase: el falso guapo es aquel de natural feíto o simplemente del montón, que como lleva barba, viste de moderno y sale en la tele, parece que es guapo, pero no lo es.

El falso guapo llevó, en su momento, a elegir también a la falsa guapa, la falsa sexy e incluso la falsa fea. Pero el mundo de los falsos guapos es mucho más complejo de lo que yo, ingenua de mí, supuse al principio. Y para subsanar el error y quién sabe si algún día hacer una entrada en la wikipedia con todos estos conceptos, ahí van unos cuantos más:

La guapa de lejos. Término acuñado por mi amiga O., que trabaja en un bar y en los ratos muertos pone motes a su clientela. La guapa de lejos sería esa que a más de 15 metros parece un pibón, pero se acerca y/o se gira y las cosas cambian. Eso no impide que liguen muchísimo en los bares, porque la luz estroboscópica es su aliada. Tori Spelling o Leticia Sabater serían buenos ejemplos.

Ex gorda. Término descubierto por J.M. quien a su vez lo descubrió en una peli americana, seguro que una de instituto con malvada animadora popular interpretada por Lindsay Lohan antes de darse a la mala vida. Una ex gorda equivale a una nueva guapa que, como los nuevos ricos, pretenden que el resto del mundo olvide su oscuro pasado, en este caso, como gorda. El mejor ejemplo sería Amaia Montero que no solo quiere que olvidemos que estaba rechonchota, sino que además iba teñida de rubia y vestía como el culo. Pero como sigue cantando las mismas ñoñadas de siempre, yo no pienso olvidar que ella, en el fondo, sigue siendo una ex gorda:

Lo que hace el photoshop, cambiarse el tinte y vestir de negro.

La versión masculina, o ex gordo, serían David Bustamante o Pablo Motos, a los que el gym (porque seguro que ellos van al gym, no al gimnasio) y las pesas les han creado una tableta de chocolate en el abdomen, pero a mí eso no me engaña, son feos, y punto. Y en el caso de Bustamante, esa cara de Zoolander con la que posa no perdona:

El romántico. Este término tampoco es mío, sino de mi amiga C., está dedicado a todos aquellos que de adolescentes llenaban sus clasificadores de poesías y baladas y, cuando crecieron, pensaron que podían poner música a su clasificador. Son cursis, son tiernos como el ban bimbo recién hecho, blanditos como el blandiblup, empalagosos como un hojaldre de dulce de leche. Álex Ubago o Juan Peña son el ejemplo perfecto.

Soy un enamorado del amor.

Por último, y este ya es un término propio, que algo tenía que aportar yo también, no todo va a ser plagio: el viejoven. Es aquel cuando nació y sus padres preguntaron, ¿qué es doctor, niño o niña? el doctor respondió: un señor. Nació mayor. Es el caso de Selena Gómez, que ni tiene 18 años y ya viste con ropa de madrina de boda o Julianín Contreras que lleva siendo Don Julián desde los 15 años. Pero el mejor (peor) ejemplo es Juan Manuel de Prada, un señor de 60 años metido dentro de un cuerpo de alguien que según su dni todavía no ha cumplido los 40.

Guía para no perderse en la inmensidad de la TDT

Sí, amigos. En una etapa más de la cruzada de servicio público de este vuestro blog, hoy os voy a hacer un resumen de todo lo que hay en la TDT, para que sepáis qué canales deben estar en favoritos y cuáles se merecen la tecla de eliminar.

Los chorrocientos canales de la TDT se dividen en:

Los canales de teletienda. Todavía no entiendo cómo es posible que sean rentables, ¿conocéis a alguien que se haya comprado la plancha George Foreman, el aparato de abdominales que anunciaba Chuck Norris o siquiera el Jet Extender?

Los de intereconomía y similares, sólo recomendables si consideráis "El gato al agua" una comedia. Si os lo tomáis en serio mejor eliminarlo y no os generaréis una úlcera tontamente.

La 7, que es una redifusión de Sálvame, Sálvame Deluxe y La Noria. Veréis a Jorge Javier con gafas, sin gafas, más gordo, más delgado, con el brazo en cabestrillo, con el brazo con los clavos, afeitado, sin afeitar...

FDF, factoría de ficción, que es una redifusión constante de "Aquí no hay quien viva".

La Sexta 2 y 3, ídem que la 7 con Tele5 pero con la Sexta, siempre encuentras a Miki Nadal (hablando de versiones, él sería el Adam Sandler español, porque no tiene gracia por mucho que se empeñe en hacernos creer que sí).

Clan TV, el hogar de "Bob Esponja".

Neox y Nova, las filiales de Antena 3, que sí se han currado un poco la programación. Una hacia un público joven, y con unas cuantas buenas series: “Modern family”, “me llamo Earl” o la maravillosa “Big Bang theory”, y la otra hacia el público “femenino”, que en la práctica significa realities de casas: decorar casas, construir casas, tirar casas para reconstruirlas y redecorarlas, etc.

Pero la auténtica perla de la TDT, con permiso de Kiss tv, es Butaca Latina. Sólo están emitiendo en pruebas y yo ya estoy deseando que empiecen en serio porque hay varias series a las que sé que me voy a enganchar.

Para muestra, un botón, la telecomedia "Visa... ¿pa' qué?"




Aunque todavía promete más la telenovela juvenil, "Canela Cream".

"Esta es la historia de amor juvenil de Eugenia Victoria y Alberto, quienes tendrán que superar una serie de obstáculos como la envidia y la ambición desmedida que se interponen entre ambos hasta lograr concretar su amor, en un mundo cambiante y agobiado por el calentamiento global". Y sólo es parte de la sinopsis que aparece en la página de su productora. La promo, impagable, aquí.

"Canela Cream" es una novedosa mezcla de, atención:
A. culebrón adolescente con los grandes clásicos; colegio pijo con uniforme, grupo de música, historia de amor entre chica pobre y chico rico...
B. protagonista que es como la Cenicienta, con madrastra, hermanas malvadas y hasta hada madrina incluidas.
C. viajes en el tiempo.

Sí, sí. Viajes en el tiempo.




Pero la serie que me tiene totalmente conquistada, cuya promo vale su peso en oro y no entiendo cómo es que alguien no la ha colgado ya en youtube porque, de mala que es, da la vuelta al círculo y llega a ser buena, se titula "Las dos caras de la moda".

Tras un arduo trabajo de investigación (consistente en grabar con mi cámara de fotos la promo que emiten en Butaca Latina para poder escucharla varias veces) os copio aquí las mejores perlas de este clásico que ocupará el lugar en nuestros corazones que "Gabriel, amor inmortal", dejó:

Claudio de la Torre es Diego, él demostrará que aún siendo el más cotizado top model se puede tener la más amplia lealtad cuando un amor te toca la puerta del alma. Las presiones exteriores jamás robarán su esencia a un hombre que nació amable y noble.

Antonio Rojas es Anthony él cuenta con la misma posición de éxito profesional como modelo, pero mostrará el lado más vil del ser humano, cuando dejas de vivir tu propia vida y comienzas a vivir a través de vidas ajenas.

Marcos (y un apellido que no entendí, el sonido de la cámara es muy malo) es José Ignacio, quien te hará testigo que los peces para estar bien deben estar en el agua aunque allí no haya oxígeno, él padecerá la inquietud de querer palpar personalmente que si los peces pueden respirar debajo del mar él también podrá. (¿?)

Miguel Blanco es José Miguel, está seguro que no importa que hagas el bien o el mal, siempre y cuando hagas todo con determinación, así podrás hacer tanto mal como sea posible o tanto bien como puedas.

Patricia Ramos es Melany, está segura que en la vida no hay una razón que justifique que una persona sea mejor que los demás y ella no permitirá que nadie quiera pisotearla.

Lorena (y otro apellido inentendible), sabe que cuando tienes en tus manos un principe azul, debes luchar por él, ya que cada vez hay menos príncipes de ese color.

Las dos cara de la moda, tu historia, porque el amor… está de moda.

¿Cómo os habéis quedado?