Por qué dejar de comprar el periódico

Con lo bonito (y cool) que es hojear el periódico sentada en una terraza de La Latina mientras desayunas... Pero, qué queréis que os diga, la experiencia es más completa, más divertida y menos estresante si sustituyes el periódico por el Cuore.

Porque el Cuore da lo que una busca: famosas sin photoshop. Y si te estás metiendo entre pecho y espalda un café con leche y unos churros aceitosos con azúcar, lo mejor es olvidarte de que todo eso engorda, y centrarse en que Miranda Kerr también tiene días malos. Bueno, Miranda Kerr no.

Y sin embargo el periódico nunca ofrece lo que se supone que promete: información. Hoy en día comprarse el periódico es una decisión que se asemeja más a decidir a quién vas a votar.  Porque hace mucho que los periódicos tratan a sus lectores como los partidos tratan a los que acuden a sus mítines, es decir, como a gente que acude a ellos para oír lo que ya sabe. Que quiere reafirmarse en sus convicciones, no enterarse de nada nuevo. 

Malo en el caso de la política, que no se basa en la fe ni en las creencias, sino en proyectos sociales y económicos. Peor en el caso de la prensa que tampoco se basa en la fe, sino en contar lo que sucede.

Y lo hacen todos. No sólo La Razón. Aunque las portadas de La Razón son oro puro, para qué negarlo:

Dentro del periódico todavía hay cosas más escalofriantes, como ese artículo de José María Marco sobre el Madrid Arena que venía a decir que las chicas fallecidas les pasa eso porque en Madrid hay demasiada costumbre de salir por las noches desde la aciaga época de la movida. Si tenéis el estómago que hace falta, aquí está el editorial en cuestión.

ABC antes tenía ese aire antiguo, trasnochado, de señor que pone traje y corbata los domingos y mira el culo a las veinteañeras pero jamás, jamás, jamás, les diría nada, porque es un caballero. Pero ya no.

Yo soy la Duquesa de Alba y, después de ver esta portada:
A. cambio de maquillador, porque ponerme el eye liner a lo Cleopatra es insinuar que he nacido en el Antiguo Egipto
B. Demando al ABC por no hacerme un photoshop en condiciones, como los que me hace el Hola.

El ABC ha dado un viraje a El Mundo, a los que de siempre les ha gustado un titular rimbombante, y si hay juego de palabras y foto, mejor que mejor.

Si os pensáis que la prensa progresista es más moderada y que no hace eso tan vulgar y tan chabacano de titular la prensa seria como si fuera el especial Arg del Cuore, os equivocáis. Aquí tenéis una portada de Público, pero mi ejemplo preferido es el periódico que, se supone, tenía más prestigio. Por eso de la tradición, de su sección internacional, del Babelia, y bla, bla, bla... :

Sí, amigos, hay una cumbre bilateral entre España y Francia y El País elige una foto de Leti y Bruni de espaldas, marcando culamen. Y ahí es cuando vuelvo a echar de menos a la Cuore que, al menos, se habría currado un par de bocadillos cachondos del tipo de: "viva la braga faja".

Entonces, cómo informarse: ¿con los boletines de la televisión? No sería mala opción del todo si las noticias se redujeran al tiempo, el fútbol y los desfiles de lencería de Victoria's Secret. Pero si se busca informarse de verdad, es decir, yendo más allá de qué es lo último que ha pasado, para saber también el porqué, sus causas, sus consecuencias... el lugar es facebook. Y yo que pensaba que sólo servía para localizar a tus compañeros de clase del insti para ver quién se había quedado calvo, quién había echado tripa y quién tenía más canas... Y resulta que es a través de las redes sociales cuando puedes enterarte de que El País ha censurado este artículo. Y puedes preguntarte, de paso, porqué lo han censurado...

Sé que existen varios medios, tanto impresos como online, que intentan hacer algo distinto. Ahí están Infolibre, el Diario o la Marea. Vosotros, ¿los habéis leído?, ¿los recomendáis? y ¿cuáles son las portadas más terroríficas que recordáis?

Steve Jobs, caca

Dice la sabiduría popular (esa misma que afirma que te tienes poner ropa interior limpia a diario, no por higiene, tampoco por si ligas, por “si tienes un accidente”) que los famosos se mueren de tres en tres. Esto es tan verdad, pero tan verdad, que hasta hay grupos de facebook que lo debaten:

Pero lo que la sabiduría popular (esa misma que afirma que hay que sacar la ropa de verano después del 10 de junio) no nos dice, es que los electrodomésticos también mueren de tres en tres. ¿Obsolescencia programada?, ¿rebelión de las máquinas como en “Yo, robot”, pero sin Will Smith?, ¿ley de Murphy?, ¿mal de ojo de alguien que te quiere mal y se ha pasado por la santería La Milagrosa? No sé, pero durante los últimos 6 meses he tenido que cambiar de frigorífico, llevar al servicio técnico tanto la cámara de fotos digital como el portátil y ahora tendré que comprarme también una televisión.

Como la cámara de fotos sí que la arreglaron en el servicio técnico, mi único consuelo es que ya he cumplido los tres electrodomésticos estropeados. He llegado a mi cupo y ya no se pueden estropear ni la lavadora, ni el horno o el móvil. 
 
Pero, de todas estas tragedias cotidianas, la que me ha tocado la patata es cuando mi portátil, sin caída de por medio, ni derramamiento de líquido sobre teclado, ni virus, ni troyano, decidió colgarse. Recurro al amigo informático que todos debemos tener, me pierdo por esa zona de Madrid donde todas las calles son General algo...:

 Ejercicio de agudeza visual. Busque en este mapa las calles: General Cabrera, General Yagüe, General Ramírez de Madrid, General Perón, General Varela y General Margallo.
 
...llego al servicio técnico de Apple, donde te hacen pagar hasta por el diagnóstico... Todo para que, en un giro dramático final que ni en "Campeón", no puedan recuperar mi disco duro. Por no dar, ni me dan una explicación de qué puñetas ha pasado.

Si eres una persona normal, de las que leen "50 sombras de Grey" y ven "La voz", con tu disco duro sólo pierdes las fotos de tus últimas vacaciones, ésas que haces ver a todas las visitas los domingos por la tarde. 

Si eres un guionista, pierdes todos los documentos en los que has trabajado cuando estás "entre proyectos". Estar "entre proyectos", al igual que expresiones como "hacer de vientre", "necesitar un tiempo" o "problemas de tránsito intestinal", es un eufemismo. Lo que sea para no decir que estás en paro, algo que suena tan mal como cagar, romper con alguien o tener diarrea. 

Los guionistas nunca estamos parados, estamos "entre proyectos". Así que cuando tu mac decide que ha llegado el momento de dejarte en la estacada, hace que todos esos proyectos a medias, esos que nunca enviaste a ninguna productora, a ningún concurso, a ningún amigo, y que, por tanto, no puedes recuperar buscándolos en la red, desaparezcan. Todas esas horas de trabajo se van a "hacer de vientre".

Pasado el duelo por todos esos proyectos nonatos, viene el cabreo ¿No decían que los mac eran fiables?, ¿que nunca se colgaban?, ¿que Steve Jobs era un visionario, un genio, que había revolucionado el mundo con su oratoria y jerseys de cuello de cisne? Pues te digo una cosa, mi PC, con todos su ataques de virus, sus troyanos y sus antivirus sin actualizar, jamás dañó el disco duro. 

Así que, a partir de ahora, tengo una misión. Bueno, tengo otra más. Voy a desenmascarar a Apple, esa empresa que, como Melendi, va de guay sin serlo. Y vosotros, ¿a quién o qué mandaríais a hacer de vientre?

Conozca a la gente a través de su perfil de facebook

En la universidad, hace unos 3 o 4 años aproximadamente, en las trepidantes clases de sociología (pero nunca tan trepidantes como epistemología de la comunicación o teoría del discurso) nos decían que una misma persona adopta diferentes características y comportamientos según su rol social.

Os pongo un ejemplo. Pongamos, qué sé yo, el caso de Bertín Osborne. Es padre, abuelo y marido. Pero también galán, cantante de rancheras, presentador de programas de culto en la televisión y hasta actor en comedias teatrales:

Ríete tú de los mellizos bollulleros de "Quién quiere casarse con mi hijo".

Esto nos pasa a todos. Basta ver a ese padre de familia, formal, que se vuelve un bestia parda en cuanto se sube a su coche. No solo el efecto atasco en la M-30 saca una faceta desconocida de cada uno. Facebook también. Qué decepción descubrir que ese chico que te gustaba allá por el instituto (hace 7 u 8 años) es uno de esos que escribe en facebook con faltas de ortografía. Pero esos, como los que usan facebook para ligar y renuevan su foto de perfil buscando esa imagen ideal que provoque muchos me gusta y hasta alguna invitación para quedar, son inofensivos. Estos que vienen ahora, no son inofensivos:

El indignado. No es del 15M, ni de Democracia Real Ya o la Plataforma de Afectados por la Hipoteca, porque a él no le indigna la crisis. Le indigna la totalidad de la existencia:

Desde tonterías a temas políticos:

 Y todo con mucha mala baba y mucho insulto bajuno. Porque llamar a cualquiera retrasado, bonito, lo que se dice bonito, no es:

La mala leche le posee de tal manera que hasta escribe cavar con b:

El obvio. Si hace buen día pondrá en su estado: “qué buen día hace”. Si tiene que coger un tren: “al tren”, cuando esté dentro: “en el tren”, si hay retraso "todavía en el tren" y cuando salga: “ya en marcha”. Todo muy trepidante. Casi como una clase de epistemología en la universidad.

El filosófico, o quejica. Pone en su estado frases sacadas de libros de Paulo Coelho o Jorge Bucay. Es ese tipo de personas que hace unos años te mandaba correos única y exclusivamente para que que vieras un photoshop de gatitos con el tema "amistad es...". Y en el fondo busca que cuando está de bajona muchos le den ánimo con un gran gesto como es darle a la tecla del "me gusta".

El del autobombo. Como Francisco Umbral, él está aquí para hablar de su libro. En su muro no hay sitio para otra cosa que su última obra de teatro, esa revista gratuita con la que colabora o ese crowdfounding en el que solo pide 5000 euritos de nada para su próximo corto.

Pasados unos meses, el del autobombo ve que ya nadie megustea su estado: "Preparando mi nuevo proyecto". Pero, en lugar de pensar que quizá está insistiendo de más, piensa que está insistiendo de menos. Entonces, se cuela en muros ajenos para colgar el trailer de su corto, ése que, además, solo conseguirá un premio, el del público, y en su pueblo natal.

Y vosotros, ¿qué faceta oculta de vuestros amigos y conocidos habéis descubierto a través de facebook? O, peor aún, ¿os habéis visto reconocidos en alguno de estos ejemplares?

Hasta ante noticias interesantes el indignado se indigna.

NdelT (que no es nota del traductor, pero queda todo mucho más profesional así): todos estos estados de facebook son reales como la vida misma, sólo he cambiado los nombres, para evitar un ataque loco de trolls.