Steve Jobs, caca

Dice la sabiduría popular (esa misma que afirma que te tienes poner ropa interior limpia a diario, no por higiene, tampoco por si ligas, por “si tienes un accidente”) que los famosos se mueren de tres en tres. Esto es tan verdad, pero tan verdad, que hasta hay grupos de facebook que lo debaten:

Pero lo que la sabiduría popular (esa misma que afirma que hay que sacar la ropa de verano después del 10 de junio) no nos dice, es que los electrodomésticos también mueren de tres en tres. ¿Obsolescencia programada?, ¿rebelión de las máquinas como en “Yo, robot”, pero sin Will Smith?, ¿ley de Murphy?, ¿mal de ojo de alguien que te quiere mal y se ha pasado por la santería La Milagrosa? No sé, pero durante los últimos 6 meses he tenido que cambiar de frigorífico, llevar al servicio técnico tanto la cámara de fotos digital como el portátil y ahora tendré que comprarme también una televisión.

Como la cámara de fotos sí que la arreglaron en el servicio técnico, mi único consuelo es que ya he cumplido los tres electrodomésticos estropeados. He llegado a mi cupo y ya no se pueden estropear ni la lavadora, ni el horno o el móvil. 
 
Pero, de todas estas tragedias cotidianas, la que me ha tocado la patata es cuando mi portátil, sin caída de por medio, ni derramamiento de líquido sobre teclado, ni virus, ni troyano, decidió colgarse. Recurro al amigo informático que todos debemos tener, me pierdo por esa zona de Madrid donde todas las calles son General algo...:

 Ejercicio de agudeza visual. Busque en este mapa las calles: General Cabrera, General Yagüe, General Ramírez de Madrid, General Perón, General Varela y General Margallo.
 
...llego al servicio técnico de Apple, donde te hacen pagar hasta por el diagnóstico... Todo para que, en un giro dramático final que ni en "Campeón", no puedan recuperar mi disco duro. Por no dar, ni me dan una explicación de qué puñetas ha pasado.

Si eres una persona normal, de las que leen "50 sombras de Grey" y ven "La voz", con tu disco duro sólo pierdes las fotos de tus últimas vacaciones, ésas que haces ver a todas las visitas los domingos por la tarde. 

Si eres un guionista, pierdes todos los documentos en los que has trabajado cuando estás "entre proyectos". Estar "entre proyectos", al igual que expresiones como "hacer de vientre", "necesitar un tiempo" o "problemas de tránsito intestinal", es un eufemismo. Lo que sea para no decir que estás en paro, algo que suena tan mal como cagar, romper con alguien o tener diarrea. 

Los guionistas nunca estamos parados, estamos "entre proyectos". Así que cuando tu mac decide que ha llegado el momento de dejarte en la estacada, hace que todos esos proyectos a medias, esos que nunca enviaste a ninguna productora, a ningún concurso, a ningún amigo, y que, por tanto, no puedes recuperar buscándolos en la red, desaparezcan. Todas esas horas de trabajo se van a "hacer de vientre".

Pasado el duelo por todos esos proyectos nonatos, viene el cabreo ¿No decían que los mac eran fiables?, ¿que nunca se colgaban?, ¿que Steve Jobs era un visionario, un genio, que había revolucionado el mundo con su oratoria y jerseys de cuello de cisne? Pues te digo una cosa, mi PC, con todos su ataques de virus, sus troyanos y sus antivirus sin actualizar, jamás dañó el disco duro. 

Así que, a partir de ahora, tengo una misión. Bueno, tengo otra más. Voy a desenmascarar a Apple, esa empresa que, como Melendi, va de guay sin serlo. Y vosotros, ¿a quién o qué mandaríais a hacer de vientre?