Así son los italianos de hoy.

Mantengo este blog porque si las hombreras y el flúor volvieron a ponerse de moda, ¿por qué no los blogs?


Ahí va:
Por cierto, el contrato es real como la vida misma, que lo he copiado del último que firmé y me están pagando y todo.

Después de meses de escándalos con todos los ingredientes para un par de temporadas de cualquier culebrón: supuestas amantes, la separación de su esposa, las fiestas con menores de edad y prostitutas, desviación de fondos públicos para pagar esas fiestas y a esas prostitutas... A Berlusconi lo que más le importa es que quede clara su virilidad. Podré ser corrupto, podré ser infiel, podré ser un irresponsable, pero yo no necesito pagar, a todas esas jovencitas las he seducido yo.

También hay anécdotas en la sección "noticias curiosas" del periódico con historias que se salen de lo normal.
Es el caso de Layla, la niña británica que a causa de una septicemia meningocócica (prueba a deletrear esta palabra si por las noches tienes problemas de insomnio) cae en un coma. Los médicos pierden toda esperanza y hasta le dicen a la familia que se despida de la niña, a la que conectan a un respirador. Pero un buen día la niña va y se despierta cantando "mamma mía", su canción preferida de ABBA.
La película de esta historia sería una mezcla de "John Q." con "Billy Elliot" con "Bailando en la oscuridad".
Dejo lo mejor para el final. Mi historia real preferida, aunque tenga menos credibilidad que las exclusivas de Karmele Marchante, es ésta: Osama Bin Laden, gran admirador de Whitney Houston, la ama y cree que es una buena musulmana, aunque su marido Bobby Brown le haya lavado el cerebro. Ole.
Pues no hacen mala pareja.
La atormentada, una tía chunga con mucho carácter, experta en meterse en líos. En este apartado estaría Starbuck de "Battlestar Galáctica", la prefe de Escri, pero como esta selección la hago yo, elijo a Deb Morgan de "Dexter":

La versión femenina del tiarrón es la mujerona. O jaca o jamona que diría Broncano. Si con el tiarrón te puedes perder en el perímetro de su espalda, la mujerona se caracteriza por tener las proporciones de una guitarra: mucha cadera, mucho pecho y una cintura minúscula. Algo que el resto de las féminas y la comunidad científica no acabamos de entender cómo es posible. Como ejemplo, Joan de "Mad men":



En cuanto a las guapifeas, suelen ser chicas monas a las que se les planta una cola de caballo y/o unas gafas para que parezcan del montón. Si a eso se le suma que su rol suele ser el de chica simpática, trabajadora, con sentido del humor, etc. el detalle de las gafas importa un pito. Escri hablaba de Lynette de "mujeres desesperadas", pero yo creo que el mejor ejemplo de guapifea es Liz Lemon de "30 Rock":
Seguro que me dejo muchas, pero para eso ya están vuestros comentarios así que... ¿quién falta? ¿quién sobra?
Por si alguien está en Sevilla (y espero, por su bien, que en un lugar con aire acondicionado), "Mañana" se proyecta en esa ciudad dentro del festival "Cortos por Caracoles", este jueves día 25. Más información aquí.
No he sido capaz de elegir y hacer un ranking, así que os dejo mejor con una amplia, amplísima tipología de guapos de serie:
El perfecto padre de tus hijos: guapo, inteligente y buena persona.
Michael Scofield de "Prison Break", Michael Bluth de "Arrested development".


El exótico
No sabemos de donde viene ni si es mulato, mestizo o lo han conseguido mezclando genes en un laboratorio pero es, claramente, una raza superior. Como Warrick de CSI (que también entra en la categoría de tiarrón), Sayid de "Perdidos" y Suresh de "Héroes".

El “yo no te convengo para nada, nena”, porque soy mezquino, ególatra, infiel... pero estoy muy bueno.
El doctor Troy de Nip/Tuck, o Gaius Baltar de "Battlestar galactica"

... o el típico amigo gracioso es un subconjunto dentro del guapifeo, como te hace reír y es un amor, le ves guapo. También hay que decir que en la vida real serían guapos, lo que pasa es que en las series el nivel de belleza está muy por encima de la realidad y, por supuesto, de cualquier vagón de metro.
