Pensar y hablar a la vez no es tan fácil

Porque, ¿cuántas veces te sorprendes a ti mismo diciendo algo que no quieres decir?

Recuerdo la cara de pánico de mi amiga A. cuando dijo que no iría de vacaciones a Turquía porque no le atraen los países habitados por gente marrón. Y el descojone general cuando un familiar de una compañera de piso insistía mucho en ir de compras a "Capitán Carrascosa", cuando en realidad a donde quería ir es a "Coronel Tapioca".

También hay meteduras de pata que lo que son es mala baba a destiempo. Un estudiante de dirección nos dijo a los estudiantes de guión señalando "El apartamento", que era la película que estaban comentando en clase que "a ver si aprendíamos". A lo que yo le contesté "eh, que hemos visto tu corto".

Pensar a la vez que se habla es más difícil que andar mientras se piensa. Eso está comprobado:

(preguntada sobre Mario Vargas Llosa) "Me encanta como escribe, no he leído nada de él, pero le sigo”.

Sofía Mazagatos

La pregunta es ¿a dónde le sigue?

"Es un reloj de acero inexorable".
Norma Duval, o Isabel Pantoja o Rocío Jurado, que cada página se le atribuye a una distinta.
Sea quien sea la autora, felicidades, a mí esto me parece una poesía dadá.

Pero si hay alguien que hace de las metedura de pata, las invenciones y las burradas un arte, es ella:

Es difícil elegir una de sus perlas: ¿cuando dijo que su Álex se parece mucho a Alfonso XIII, sobre todo en la voz?, ¿o cuando dijo que "Ellas y el sexo débil" era una serie demasiado feminista y avanzada y que no sabía si España estaba preparada? ¿O que se sentía más escritora que actriz o productora porque le encanta inventar una historia como le dé la gana? (en realidad esto último es una verdad como un templo).

Mi preferida es ésta: "tenía que viajar a Palma y decidí ir en tren hasta Barcelona y después en ferry. No quise ir en avión justo el mismo día que se estrelló el de Spanair en Barajas. Había soñado que se caía uno». Tampoco puede llegar enfadada a los sitios porque si no… «Hago estallar las bombillas. Tengo mucha energía. Está claro».

El próximo proyecto de Ana Obregón va a ser una adaptación de Médium, con ella en el lugar de Patricia Arquette y un galán (ella ya está negociando con Eduardo Noriega o Fran Perea) como su amante esposo.

(preguntada sobre el terremoto de China del 2008): Cuando pasó, pensé: Esto es el karma. Cuando no eres bueno, te pasan cosas malas (en referencia a la actitud del Gobierno chino respecto a Tíbet). "Lloré cuando la Fundación Tibetana me pidió que ayudara a sus vecinos chinos. No me gusta cómo los chinos tratan a los tibetanos porque no creo que nadie deba portar mal con nadie. Esto fue una gran lección para mi porque a veces tienes que dar tu brazo a torcer y ayudar a gente que no se ha portado bien contigo".

Sharon Stone.

Que, obviamente, no puede ser superdotada como se decía.

Y para el final mi metedura de pata preferida. Una de esas de mala baba a destiempo.

Fiesta de Vanity Fair tras los Oscar, Madonna entra acompañada de su nuevo novio/amante/ligue o como dirían en el Hola "amigo especial", un dios brasileño de la belleza muy apropiadamente llamado Jesús Luz. Se acerca a su ex marido, Sean Penn, para felicitarle por el Oscar logrado por "Harvey Milk" y Sean Penn señala al dios brasileño de la belleza y le dice a Madonna: "¿has tenido ya otro niño?"

Eso es tener mala follá.

Y mala memoria también. A la fiesta de los Oscar del año anterior Sean Penn fue con la diosa checa de la belleza Petra Nemcova, un par de años mayor que el dios brasileño de la belleza. Y además famosa por haber sobrevivido al tsunami donde sí murió su novio fotógrafo. Y además dijo que no se dedicaría más a posar y sí a actividades de caridad a favor de las víctimas. Y además salió con... ¡James Blunt! El de aquella canción que decía:

you are beautiful,

you are beautiful,

you are beautiful,

you are beautiful,

you are beautiful,

you are beautiful,

Vamos, que Madonna no le robó el Óscar a Sean Penn para dárselo a Mickey Rourke (que se lo merecía mucho más) porque la cábala debe prohibirlo.

"¿Te gusta mi falda, cari? " "Mogollón" "¿seguiremos juntos para siempre?" "Claro que sí, churri".

Y ahora que lo pienso (porque escribir y pensar a la vez también tiene su miga), "Mañana" se proyecta en dos festivales mañana mismo, jueves día 20:

A las 19:00 en el festival de comedia de Tarazona (Zaragoza)
A las 22.30 en el festival "Vivir de cine" de Buñol (Valencia).

Los mejores peores videoclips

Mi amigo D. (me gusta referirme a la gente que conozco por sus iniciales como si fueran famosos sospechos de ejercer la prostitución, eso sí, de alto standing) me regaló un libro titulado "100 crapest jobs", algo así como los 100 peores trabajos basura. El libro pertenece a una colección que recoge también las 100 peores ciudades, los 100 peores coches, etc. Creo que no se ha traducido al castellano y durante un tiempo (como 10 minutos o así) pensamos que sería una gran idea recopilar anécdotas entre nuestros amigos y conocidos sobre cuáles habían sido sus peores experiencias laborales, luego las ordenaríamos de mayor a menor según ciertos criterios: salario, nivel de alienación, nivel de higiene... y ala, a forrarse.

Luego los 10 minutos pasaron y se nos olvidó.

Ahora, frente al ordenador, con ganas de escribir sobre algo divertido y que me obligue a ir a youtube, y echarme unas risas, creo que la colección "100 crapest..." debía recoger también los 100 peores videoclips. Como cien quizá sea un número excesivo para un blog, os voy a poner mi selección de 5 peores/mejores videoclips.

Son peores barra mejores porque empezaré por el menos peor (o más mejor) para acabar por el menos mejor o más peor, ¿a que ha quedado clarísimo?

5. Boney M, "Rasputín"

Un grupo de música disco que dedica una canción a Rasputín, el monje consejero del último zar que murió asesinado a principio del siglo XX. Esto, de por sí, ya promete. Si a eso le sumamos un cantante con el baile de San Vito, que es negro pero se disfraza de ruso hasta con barba postiza y unas letras que dicen cosas como: "Ra-Ra-rasputín Russia's greatest love machine, it was a shame how he carried on" (ra-ra-rasputín, la mayor máquina del amor de Rusia, una pena cómo acabó) el resultado es este:


4. Tino Casal "Oro negro"

Este video merece estar aquí sólo por su estilismo. Ejercicio de agudeza visual: contad cuántos modelitos diferentes lleva Tino Casal en el primer minuto del videoclip:

¿Cuál os gusta más: el modelo americana bicolor con hombreras?, ¿el payaso de micolor con abanico tipo Locomía?, ¿el estampado salvaje de cebra, de leopardo, de todo lo que haya?

3. Bon Jovi "run away"

"Run away" es un videoclip con historia, en concreto la de una joven colegiala de frondosa melena que por algo que tiene que ver con la radiación saca fuego por los ojos. Lógicamente huye (de ahí el run away de la letra, está todo muy pensado) hasta que se encuentra con los Bon Jovi, se viste de horterilla ochentera (falda de cuero, cinturón de tachuelas), sacude su frondosa melena y se une a ellos para, a partir de entonces, trabajar en el equipo de los conciertos de la banda, ocupándose ella de los efectos pirotécnicos:

2. New kids on the block "step by step"

La primera boyband (los Beatles no cuentan) y la que marcó las reglas. A saber, en toda boyband tiene que haber un malote, un jovenzuelo con cara de buen chico, uno que canta todo el rato (posiblemente porque es el único que sabe) y dos más, que bailan bien y que son perfectamente intercambiables y hasta suprimibles.



La verdad es que los New Kids se lo curraban: bailaban, iban al gimnasio, montaban Harleys, cantaban en falsete, eran capaces de saltar por encima de la batería, de llevar chaquetas de estampado de leopardo, ¡y hasta de tocar el violín!

1. Shakira "Loba"

Para el final, lo peor, una canción que no hay por dónde cogerla (¿canta Shakira en castellano?) y con un videoclip muy divertido, a su pesar.

Shakira quiere conquistar el mercado internacional, quiere ser la Beyoncé latina (y por eso le copia el vestido), o la Madonna latina (y por eso ella también muestra que puede estirar la pierna una barbaridad), o la Britney latina (y por eso va al mismo peluquero), quiere ser todas y al final a quien más se parece es a Paris Hilton.

Aquí, gentileza de la página de música jenesaispop, los mejores momentos del video surrealista del año:
00′22”: “¿Estoy dentro de un estómago, un útero o una caverna? ¿Dónde estoy? Bueno, voy a bailar un rato, a ver si se me pasa el mal cuerpo…”
00′38”: “Pues miradme to’l coño.”
00′42”: “Mira qué erotismo contorsionista me estoy marcando. Esto sí que es sesi.”
01′12”: “Mira qué sesi. Mira cómo me chupo la manicura francesa de actriz porno que me han hecho en Uñas Esculpidas Yoli”.
02′31”: “Auuuuuuuuu!”
02′51”: “¡Mira mamá! ¡Voy vestida tan hortera como Soraya en Eurovisión!”
02′55”: Bailes tribales con croma de fondo.

Y todo para que el final (en un giro nunca jamás visto en obra audiovisual alguna) sea todo un sueño.

¿Es este el peor (mejor) video que habéis visto en mucho tiempo? ¿Tenéis más candidatos?

Algo pasa en Italia

Tranquilos, que no voy a hablar otra vez de "il cavaliere"y sus "velinas".

Durante los últimos tiempos, y quien dice tiempos dice siglos, como cuatro o cinco, Italia ha estado viviendo de las rentas. Los italianos de hoy no parecen ser descendientes de los romanos del imperio ídem ni de los italianos del Cuatrocento y el Cinquecento. Tampoco se les puede echar en cara, pocos países han dominado el mundo alguna vez a lo largo de su historia y menos aún lo han conseguido dos veces. Qué menos que aprovecharse un poco de la coyuntura.

Pero es que los italianos de hoy parecen los hijos tontos de los de ayer. Mientras los de ayer construían acueductos inmortales y obras de arte de desmayarse, los de ahora tienen fama de golfos, de pícaros ligones de playa que persiguen a las chicassss.

Recuerdo un italiano, seguro que estudiante de Erasmus, que nos entró a mi amiga A. y a mí en un bar de Huertas cantando todas las canciones que ponían en el bar. Él aseguraba que conocía bien a Bisbal porque conocía "todasss las cancionessss asquerosassss". Arrastran las eses y son un poco brasas. O mejor dicho, brasasssss.

Así son los italianos de hoy.

Pero no todos. Ojito. Que los tópicos tienen su parte de verdad, pero siempre hay una minoría ahí escondida diciendo "eh, hacedme caso, yo soy distinto".

Para enseñarnos la Italia real, la compleja, más allá de su histórico pasado y sus ligones de cuarta han llegado este año tres buenísimas películas.

¿De cuántos países se puede decir que en un año han producido tres buenas películas? Por las justas de los USA, desde luego no de España y menos aún de Francia (ver tres películas francesas al año, dios qué tortura).

Y estas son las tres películas:

La famosa; "Gomorra", basada en el best seller del mismo título, un éxito mundial por contarnos cómo es la mafia de verdad. Porque había muchas películas sobre la mafia pero,

A. Se contaban desde el punto de vista del policía y el mafioso era el malo de turno al que detener por hacer fechorías (fechoría, qué graciosa suena esa palabra), o

B. Se contaban desde el punto de vista del propio mafioso que se veía a sí mismo como alguien que sólo ansía lo que todos, prosperar y defender a los suyos, y si para eso hay que pegar unos tiros, pues oye, se pegan.

"Gomorra" elige el punto de vista de los pringados de la mafia, los obreros de los talleres clandestinos, los preadolescentes que roban armas, el que va casa por casa pagando un subsidio a las familias de los sicarios que están en la cárcel.

El autor de "Gomorra" está amenazado por la mafia y no tanto por contar sus secretos, sino por desvelar su falta de glamour. La mejor escena de "Gomorra" es cuando un grupo de mafiosos domingueros, con pantalón corto y chanclas, matan a sus enemigos.

La rara; "Il divo", o ¿cómo es posible que me guste una película que casi no he entendido? Hay gente a la que esto le pasa (los fans de David Lynch). Pero de esta película no voy a decir nada, porque creo que todo ya lo dijo Escrito Por.

La entrañable; "Vacaciones de ferragosto", narra las desventuras de un pobre hombre acuciado por las deudas y por tener que cuidar de su anciana madre a quien, además, sus amigos y conocidos le endosan el cuidado de sus ancianas madres para poder irse por ahí de en el puente de agosto.

Una historia sobre ancianos no es lo más atrayente del mundo, a la vista está:

El tiempo es un cabrón, mira cómo te deja.

Por eso esta película tiene doble mérito. Agradar al público con un asesino en serie que persigue a chicas escotadas ya se ha hecho, y funciona. Pero conquistarlo con una historia sencilla sobre la humanidad, el paso del tiempo y qué significa envejecer, amigos, eso se merece una ola.

Mientras hacéis la ola, os cuento que "Mañana" se proyectará en el festival ¡Cort...en! de Calahorra en la terraza de El Cafetín, a las 22:30.

Brangelina en Alonsotegi

La pareja más perfecta del famoseo (con permiso de Gwyneth Paltrow y Chris Martin) tiene imperfecciones. Y no me refiero a granos, ni puntos negros, ni marcas de nacimiento, que de eso no tienen.

Son humanos, si usaran el metro, saldrían por la salida más alejada de su destino, tampoco ellos saben cómo doblar un mapa correctamente, y cuando el gps les dice "en la rotonda ahora gire a la derecha" resulta que no hay ni rotonda ni cruce para girar a la derecha. Y claro, van y se pierden en el cruce entre Zorroza y Alonsotegi, que ni a la gente de la zona le debe sonar por dónde anda eso.

Menos mal que Esteban, de profesión barrendero, anda por ahí. Escuchemos a Esteban: «Nos dejaron pasar y pensamos que serían unos guiris que se habían perdido. Sin más. Pero en cuanto vieron que parábamos, aparcaron el coche en el arcén».

-¿Le reconoció?

-Sí, sí. Inmediatamente.

-¿Y no le dijo nada?

-Ni una palabra. Fue él quien me preguntó si hablaba inglés y le contesté que no tenía ni idea, así que imagínate el papelón. Me explicó como buenamente pudo que se había perdido, que si podíamos ayudarle a encontrar la carretera que buscaban. Como no le entendía muy bien lo que me quería decir, me enseñó el GPS.

Esteban entonces mete la cabeza dentro del mercedes para ver el navegador y, ¿qué ve entonces? «Lo primero que pensé fue '¿coño, si es Angelina Jolie!'". Pero Esteban no se aclara con el gps y le dice a Brad Pitt (por gestos) que mejor se lo explica con un mapa. Brad entonces, sale del coche con papel y boli, y por supuesto, la gorra y las gafas de sol.

«Es que lo cuento y me resulta surrealista hasta a mí. Pero allí estaba. Con un folio y un boli explicándole a Brad Pitt cómo llegar a Elciego. Increíble. Que si tenía que coger dirección Donostia, que si después la carretera de Burgos... Mientras le indicaba, mis compañeros de curro me hacían señales desde el otro lado como diciendo 'son ellos, ¿no?'».

Esteban, muy digno él, no hace caso a sus compañeros, concentrado en indicar bien a Brad Pitt. Cuando éste, agradecido, va y saca un fajo de billetes, Esteba dice no gracias. El dinero no, mejor otra cosa... ¡una foto! Y gracias a que uno de sus compañeros tenía un móvil esta anécdota es verídica y no una leyenda urbana:

Angelina es humana, a ella también se le arrugan los pantalones de mezcla de lino. Atención a la cara de Esteban el barrendero, qué entrañable, es para comérselo con patatas.

La historia de Esteban el barrendero y su encuentro con Brangelina, aquí.

Y vosotros, ¿habéis vivido alguna anécdota surrealista con famoso de por medio? Y, sobre todo, ¿hay pruebas que lo demuestren?

La única foto con famoso que tengo es con Roberto Hoyas, uno de los actores de "Al salir de clase" con quien coincidí en el festival de Peñíscola de hace un porrón de años. No sé qué habrá sido de Roberto Hoyas, igual ha dejado la interpretación por algo más estable y se ha sacado unas oposiciones de funcionario de correos.

En ese mismo festival a mí y a todos mis compañeros de clase de la ECAM nos confundieron con los actores de "Compañeros". La gente vio a un grupo de atractivos jovenzuelos y dijeron "que van a ser estos". A algunos de mis compis hasta les pidieron autógrafos. F., que es muy honrada, o muy nihilista, dijo "yo no soy" y no firmó.

Ahora os toca a vosotros. Pero antes, os recuerdo que "Mañana" se proyecta hoy mismo en la sesión de apertura del festival de cine de Elche.

Selecciones de "Mañana"

1. Medina del Campo (Valladolid)
   


2. Trayecto Corto (Velilla de San Antonio, Madrid)
   


3. Primavera cinematográfica de Lorca (Murcia)
   


4. Muestra de cortometrajes Torre de Castilnovo (Cádiz)
   


5. Avilés en Corto (Asturias)
   


6. Festival de Calasparra (Murcia)
   


7. Festival Cort... en! de Calahorra
   


8. Festival de Elche (Alicante)
   


9. Festival "Vivir de cine" de Buñol (Valencia)
   


10. Festival de comedia de Tarazona (Zaragoza)
    


11. Semana del cine de Mula (Murcia)
    


12. Cortos por caracoles (Sevilla)
    


13. Pilas en corto (Sevilla)
    


14. Cortogenia 09 (Madrid)
    


15. Espartinas de cine
    


16. Festival de Jaén
    


17. Festival de cine de humor de Navalcarnero (Madrid)
    


18. Mostra de curtmetratges de Vilafranca (Barcelona)
    


19. Festival de cortos Villa de la Orotava (Tenerife)
    


20. Ikuska, Pasaia (Guipúzcoa)
    


21. Cinemajalvir, Ajalvir (Madrid)
    


22. Ciutat de Valls
    


23. Cineculpable, Vilareal (Castellón)
    


24. Festival Playa de las Américas (Tenerife)
    


25. Muestra de cortometrajes Johnny en corto (Madrid)
    


26. Muestra itinerante de cortos MIC 09, diversas localidades de Cádiz
    


27. Festival Alucine, Alcobendas (Madrid)
    


28. Humor en corto, Arrigorriaga
    


29. Cortomieres, Mieres (Asturias)
    


30. Cortos en femenino (incluye varios festivales en Huesca, Zaragoza y Barcelona)
    


31. Festival de cine hecho por mujeres (Tres Cantos)
    


32. Certamen con un par de tacones (Alcorcón)
    


33. Festival Artífice en Loja (Granada)
    


34. Mujeres tras la cámara (Córdoba)
    


35. Muestra de Lanzarote
    


36. Festival de cortometrajes de Torrelavega (Cantabria)
    


37. Festival de cine de Alicante
    


38. Islantilla Cinefórum
    


39. San Ginés en Corto (Murcia)

Estreno virtual

DE UNA PARTE: yo mismamente (en lo sucesivo, simplemente yo).

Y DE OTRA: todo aquel que tenga a bien visitar e incluso comentar en este blog, es decir 4 o 5 personas que sólo suben de diez si publico muchas fotos de chicos guapos (en lo sucesivo, la masa).

MANIFIESTAN

1. Que LA MASA insiste periódicamente en ver el cortometraje titulado "mañana" y que YO realizó el año pasado.

2. Que dicho cortometraje se ha proyectado en diversos festivales pero muy poco en Madrid lo que dificulta a LA MASA la posiblidad de ver el corto.

3. Que existen métodos gratuitos y accesibles a LA MASA para poder ver el corto e incluso recomendarlo.

4. Que YO está dispuesto a colgar el cortometraje "Mañana" en internet para que así LA MASA lo vea, puntúe, recomiende o inclusive ponga a caldo.

Ambas partes con capacidad jurídica y de obrar que mutua y recíprocamente se reconocen, suscriben el presente contrato y lo formalizan a través de las siguientes:

ESTIPULACIONES

1- LA MASA se compromete a ver el cortometraje en otras ventanas tales como: proyecciones de cortos, emisiones en televisión, festivales, etc.

2- Asimismo, y si dichas proyecciones o festivales tuvieran voto del público, LA MASA se compromete a dar una alta puntuación al cortometraje titulado "Mañana".

En Madrid, a 12 de julio de 2009

Ahí va:

Por cierto, el contrato es real como la vida misma, que lo he copiado del último que firmé y me están pagando y todo.

Cuando la realidad supera a la ficción

Nunca he pagado por ninguna mujer, qué satisfacción puede existir si no existe el placer de la conquista.

Esto no lo ha dicho George Clooney, ni Brad Pitt, ni siquiera Bertín Osborne, Álvaro Muñoz Escassi o cualquier otro famoso seductor. No. Esto lo ha dicho Silvio Berlusconi.

Después de meses de escándalos con todos los ingredientes para un par de temporadas de cualquier culebrón: supuestas amantes, la separación de su esposa, las fiestas con menores de edad y prostitutas, desviación de fondos públicos para pagar esas fiestas y a esas prostitutas... A Berlusconi lo que más le importa es que quede clara su virilidad. Podré ser corrupto, podré ser infiel, podré ser un irresponsable, pero yo no necesito pagar, a todas esas jovencitas las he seducido yo.

Desde la distancia que da vivir en otro país, yo creo que a Berlusconi, como a Ana Obregón, si no existiera habría que inventarlo. Porque a veces, pero muy pocas, la realidad supera a la ficción o, mejor dicho, se le adelanta. Eso que suele decirte la gente que te acaba de conocer "uy, guionista, pues si yo te contara mi vida seguro que sacabas para un guión" suele ser mentira. Las vidas (la mía, la tuya) son normales, ordinarias y aburridas. Pero la de Berlusconi no.

Si la vida de Berlusconi se convirtiera en película se llamaría "Il cavaliere" (obvio) y sería una mezcla entre "Il divo", "Gomorra" y las películas de Jaimito.

También hay anécdotas en la sección "noticias curiosas" del periódico con historias que se salen de lo normal.

Es el caso de Layla, la niña británica que a causa de una septicemia meningocócica (prueba a deletrear esta palabra si por las noches tienes problemas de insomnio) cae en un coma. Los médicos pierden toda esperanza y hasta le dicen a la familia que se despida de la niña, a la que conectan a un respirador. Pero un buen día la niña va y se despierta cantando "mamma mía", su canción preferida de ABBA.

La película de esta historia sería una mezcla de "John Q." con "Billy Elliot" con "Bailando en la oscuridad".

Dejo lo mejor para el final. Mi historia real preferida, aunque tenga menos credibilidad que las exclusivas de Karmele Marchante, es ésta: Osama Bin Laden, gran admirador de Whitney Houston, la ama y cree que es una buena musulmana, aunque su marido Bobby Brown le haya lavado el cerebro. Ole.

Pues no hacen mala pareja.

Pero todo esto no lo ha dicho Bin Laden en una exclusiva a Al Jazeera desde una cueva en veteasaberdonde. No. Lo ha publicado una tal Kola Boof (¿Kola? sí, sí, se llama Kola) en su autobiografía "diary of a lost girl". Un libro que a nadie, excepto quizá la propia familia Boof, le interesaría si no fuera porque Kola va y cuenta que fue durante muchos años esclava sexual de Bin Laden. Poco creíble, sí, pero a quién le importa...

Kola, que en su grupo de amigos debe ser la típica que cuenta los chistes mejor que nadie, también narra que Bin Laden pensaba que Whitney era la mujer más hermosa del mundo, que le gustaría casarse con ella y vivir los dos juntos en una mansión en Jartum. Además, y pese a que los Estados Unidos son el país enemigo, Bin Laden seguía las series "Aquellos maravillosos años" (supongo que para conocer la historia reciente del enemigo), "Mac Gyver" (muy práctico para sobrevivir en las cuevas de veteasaberdónde) y "Corrupción en Miami" (¿?).

Estoy segura de que alguien ya se ha adelantado y ha comprado los derechos del libro de Kola Boof. Yo me imagino la adaptación como una sitcom mezcla de "el príncipe de Bel Air", "Kandahar" y "Átame" que empieza el día en que una secuestrada (y aún con mono de crack) Whitney Houston llega a la mansión de Jartum donde Bin Laden quiere que vivan juntos y sean felices mientras ven "corrupción en Miami".

Ahora os toca a vosotros, ¿qué anécdota, noticia o hecho real creéis que debería adaptarse a la pantalla, y cómo?

"Mañana" sigue proyectándose en festivales aquí y allá. El día 3 de julio en Calasparra (Murcia) y el día 5 en la muestra de cortos Torre Castilnovo en Conil de la Frontera (Cádiz).