10. Arnold Schwarzenegger
Nos hemos pasado la vida pensando que Arnold (paso de volver a escribir su apellido, es agotador) era un actor limitado y poco expresivo. Para nada. Es un actorazo. Toda su carrera haciendo de tipo duro cuando es un señor entrañable, adorable, amable y querible. Su confinamiento es el sueño de toda niña cursi de siete años, ¡vive con un pony y una burrita! Eso sí, la decoración de su cocina es digna de señora de ochenta años.
La mente de Kourtney Kardashian es una despensa que almacena de todo un poco: animales mitológicos y reales coexistiendo junto a frases de coaching, citas de la biblia y comida sin gluten, que ella leyó en algún sitio que eso era súper sano. Pero fijaos en su casa. Y en esa loma verde del fondo, que seguro que también pertenece a su casa. Así cualquiera believes in God´s plan, Kourtney.
8. Ryan Reynolds and friends
Ser una celebrity en el siglo XXI es más duro de lo que tú, desde tu piso interior de 40 metros cuadrados, te crees. Ser famoso e ideal 24 horas al día es agotador. En la época del Hollywood clásico las estrellas se arreglaban para sus premieres y el resto de su vida podía seguir de forma más normal. Luego llegaron los paparazzis y las pilladas y los robados, pero aún te quedaba la intimidad del hogar. Ahora, con las redes sociales, ni siquiera eso. Tienes que ser cool todo el tiempo. Y aquí tenéis la prueba, con Jake Gyllenhaal y el chavalito de "Spiderman" haciendo: a. el pino; b. mientras se ponen una camiseta; c. sin perder la vida en el intento; d. nominando a otra celebrity después, solo para joder.
Por supuesto, en este video todos somos Ryan Reynolds. No nos salía el pino en quinto de EGB, nos va a salir ahora.
7. Paula Moya
No sé quién es Paula Moya. Confundo a esta caterva de chicas monísimas, flacas y de larga melena que suelen salir por el Hola o el Trendencias para darnos respuestas a preguntas que nunca nos hemos hecho del tipo de: ¿cómo combinar una falda midi?, ¿cómo lucir nuestras camisas de pijama en la calle?
Aquí, Paula te aconseja cómo vestirte para cada ocasión. ¡Que no sales de casa, Paula!, ¿de qué ocasión hablas?, ¿cómo vestirte para bajar la basura?, ¿qué llevar para ir al Lidl?
Paula, dime, ¿cuál es el outfil perfecto para levantarme del sofá e irme al baño a hacer caca?
6. Madonna
Los introvertidos, los que teletrabajamos, los amantes de la cocina, la lectura o el bricolaje, los que nos entretenemos viendo cualquier programa de Jamie Oliver (y deduciendo de qué época es según esté él más o menos gocho)... no llevamos mal el encierro. Pero si eres Madonna y estás acostumbrada a viajar por el mundo y a trabajar con un ejército de asistentes personales, jefes de prensa, estilistas, chóferes y más, cuando te quedas sola te vuelves, literalmente, loca:
Podría ser Joaquín Reyes diciendo aquello de "toca, toca, acero para los barcos", pero no.
5. Andrés Calamaro
Madonna habría llevado su confinamiento de otra manera si hubiera hecho lo que Andrés Calamaro... es decir, llamar a su dealer.
El momento Ramadán es el nuevo mineralismo.
4. Jon Kortajarena
Los modelos son un sector que, tradicionalmente, ha sufrido mucho. Esas top models que fueron unas niñas desgraciadas en su instituto porque eran flacas y altas, hasta que acompañaron a una amiga a un casting y las seleccionaron a ellas, precisamente por ser altas y flacas. Alguien debería hablar con esas amigas que se quedaron por el camino, a las que rechazaron en el casting. Pero eso es otro tema.
La vida del top model internacional es muy dura. Viajan mucho. Y la soledad de los hoteles. Y lo mal que se come en los aeropuertos. Una tragedia. Y todo para que tú llegues a tu casa, te encuentres en el frigorífico un limón pocho y un yogur caducado, quieras pedir algo de comer por Glovo y te traten así:
Yo te entiendo, Jon, al final cuando se tiene un antojo no es por hambre, es otra cosa. Es ilusión, es un concepto abstracto, un deseo... tú, Jon, estabas soñando con una tortilla platónica, perfecta e idealizada a lo largo de tus viajes por países donde el aceite de oliva está carísimo y esos malditos repartidores jugaron con tus sentimientos. Todos somos Jon.
3. Tamara Gorro
Qué elegir de ese festival que es la cuenta de instagram de Tamara Gorro. La antigua colaboradora de televisión, concursante de realities, ahora casada con un futbolista, valedora de la
¿Quién hace las fotos?, ¿un asistente personal de Tamara?, ¿ese asistente está encerrado en casa con Tamara, el marido futbolista y los chiquillos?
2. Paulina Rubio
La chica dorada está pasando la cuarentena en su casoplón de Miami con la despensa llena de tequila. Porque si la vida te da limones, pide sal y tequila, wey.
1. Miranda Makaroff
Cantantes con sustancias suficientes en su casa para pasar todos los encierros que vengan, instagrammers que ven el lado cuqui de una pandemia mundial, modelos enfurruñados por tontunadas... Podría parecer difícil elegir entre tanto trastornado, pero la ganadora lo es por goleada. Ella es España en el Malta-España, es Loreen en Eurovisión, es Abel Caballero en las elecciones de Vigo.
Subid el volumen y disfrutad de esta obra maestra del dadaísmo:
Y vosotros, si fuerais celebrities, ¿cómo creéis que estaríais pasando la pandemia? Yo creo que entre Paulina y Arnold. Es decir, borracha dando abrazos a mi burrito.
https://twitter.com/meganemarICON/status/1246765246271950851?s=20
9 comentarios:
Te das cuenta de que te haces vieja cuando ya no conoces ni a su padre. A Jon Kortajarena, sí, y creía que su historia de la "omelete" era un relato bizarro de esos que algunos ponen para despertarnos del letargo. En fin, me quedo con algún joven valor del humor en rrss, alguna actriz que cuenta sus historias y algún otro parlador del youtube. Yo sigo con mi blog, como en la edad media.
Viendo a estas destartaladas figuras de la canción comprendes que Yahvé mandara una plaga a limpiar el patio. ¿Donde quedó aquello de dejar un bonito cadaver? Claro que luego ves a las nuevas voces repartiendo sabiduría y directamente te desenchufas del respirador.
¿Quién quiere que Gyllenhaal se ponga la camiseta?
Estamos perdiendo a Madonna, eso es así.
Para poder hacer el reto de la camiseta el problema ya no es que no tenga suficiente capacidad física, es que en mi mini piso de alquiler de Madrid no tengo ni una sola pared con suficiente espacio libre (porque no me voy a poner a apartar las estanterías, el sofá o la cama, como comprenderás).
Juli, pero si he puesto a celebrities de lo más variadas, no me dirás que no conoces a Schwarzenegger o a Madonna.
Uno, nadie quiere que Gyllenhaal se ponga la camiseta y tampoco que se corte el pelo. Además, el mozo canta, que lo he visto en las redes (sí, he tenido un confinamiento muy provechoso).
Gon, yo no soy capaz ni de aguantar mínimamente las planchas que se hacen en pilates (otra cosa súper útil que he hecho en este tiempo es aficionarme al pilates selectivo, es decir, no hago planchas) como para hacer el pino.
Diosssssss. Menudo destrozo se ha hecho Madonna en la cara. Asume tu envejecimiento con normalidad, la juventud eterna no existe. Si tratas de luchar contra el curso de la vida, llevas las de perder como puede verse.
Me gusta mucho la bañera de Madonna, con esas florecitas que no sé si flotan o están pegadas a la pared. En fin, bien está que se bañe. Como decía una amiga: ¿Ya podemos ducharnos o tenemos que seguir lavándonos las manos?.
Txomin, es que no debe ser tan fácil eso de operarse y quedar bien. Y no operarse y ser ocmo una señora normal y corriente, arrugada cual pasa, ya te digo yo que ni se lo plantea ninguna celebrity.
Sorokin, muy fan de la frase de tu amiga. Hoy he salido a dar una vuelta, se me ha ocurrido entrar a un par de tiendas y con tanto gel hidroalcohólico me voy a quedar en carne viva.
Por cierto, que sepáis todos que Miguel Bosé ha empezado a defender magufadas y conspiraciones judeomasónicas y amenaza con quitarle el puesto a Miranda Makaroff.
Acaso alguno termine como el protagonista de "Bichos raros"
Por favor por favor por favor, nunca dejes de escribir tu blog. ¡Me meto de vez en cuando y es oro puro!
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