Pobres políticos. Y lo digo en serio, sin ironía. Los políticos, antes de serlo, han estudiado cosas sumamente aburridas como el derecho. Después, se afiliaron a sus partidos para poder medrar en las juventudes, así que mientras tú y yo estábamos de resaca, ellos acudían a congresos regionales. Luego estudiaron para sacar plaza en lugares tan apasionantes como los registros de la propiedad y, cuando por fin consiguieron su primer cargo oficial dentro del partido resulta que ni siquiera sabían en qué consistía su trabajo, porque, ¿para qué sirve el comité de "estudios y programas", ¿y la "vicesecretaría sectorial"?, ¿y la comisión de garantías democráticas? ¿Hacen informes?, ¿cafés?, ¿fotocopias?
Detrás de tanta burocracia, tanta comisión ininteligible y tanta puñalada trapera para que te den un puesto en un comité que ni siquiera sabes qué hace... hay personas, hay sentimientos que tienen seres humanos (o algo así). Y son personas más parecidas a ti de lo que tú crees: gente que sangra cuando les pinchan y que se arrancan a bailar cuando suena un temazo. Este test (tan fiable y minucioso como éste o éste otro) os lo va a demostrar que hay un político dentro de ti.
Un divo/a de la canción que sea tu perdición (uy, un pareado):
A. Digan lo que digan, Raphael.
B. Cualquier cantante francés, sea Edith Piaf, Charles Aznavour, Serge Gainsbourg o France Gall. Es que no hay idioma mejor que el francés. Todo en francés suena mejor.
C. Justin Bieber, mucho más que un ídolo adolescente, ¿habéis oído su último disco? Artistazo. HIT.
D. Freddie Mercury es el champion, my friend.
E. Cuatro divos: los Beatles.
Un poco de autocrítica. ¿Cuál es tu mayor defecto?:
A. Dicen que soy inmovilista, es verdad que no me gustan los cambios. A veces moverse es bueno, otras veces, no; a veces es mejor estarse quieto y en otras es mejor que no; y en ocasiones es mejor estar en movimiento.
B. Soy cabezota, pero yo no lo veo como un defecto. Porque, si tengo la razón, ¿por qué voy a ceder?
C. La vanidad. Me miro al espejo y me quedo como hipnotizado. Mírame, ¿a ti no te pasa lo mismo conmigo?
D. Soy demasiado blando, me falta mordiente, agresividad.
E. Creo que me paso de seria, algunos dice que soy una persona sosa, pero estoy intentando ser más espontánea.
Es domingo, fuera llueve y tú te quedas en casa mirando el catálogo de Netflix una y otra vez. ¿Qué película o serie del catálogo te llama la atención y es la que acabas viendo?
A. ¿Qué es Netflix? Yo prefiero el fútbol. Cualquier partido de fútbol, sea del Madrid, de tercera división o de una liguilla regional infantil.
B. Cualquier comedia de esas que han visto un millón franceses. Un millón de franceses no pueden estar equivocados.
C. "House of cards", "Borgen"...
D. "Estiu 1993"
E. Cualquier película de tacitas de té o una serie de la BBC ambientada en la gloriosa época en la que el imperio británico poseía medio mundo.
Si estuvieras en el corredor de la muerte y tuvieras que elegir el menú de tu última cena... ¿qué pides?:
A. Pulpo a la gallega y lacón con grelos. De postre, filloas.
B. Foie, pato a la naranja y macarons.
C. Una hamburguesa (de carne de ganadería extensiva, por supuesto), acompañada de verduras a la plancha y agua mineral. De postre me permito unas tortitas con sirope de arce.
D. Pa amb tomaquet, butifarra con mongetes, escalivada, calçots y crema catalana.
E. Fish and chips.
¿Cómo ves el mundo dentro de 50 años?
A. ¿Cómo lo ves tú?
B. Europa invadida por emigrantes de esos marrones que sólo quieren robarnos, islamizarnos y hacernos comer kebabs. Eso va a sucedernos a todos... a no ser que alguien haga algo ahora para evitarlo.
C. Soy positivo, el mundo habrá frenado el cambio climático y todos viviremos en paz, amor, armonía y con sanidad universal.
D. La aldea global se habrá convertido en una gran federación de regiones, todas ellas con sus tradiciones, sus lenguas propias y sus platos típicos.
E. Sé que es difícil, pero sueño con un mundo civilizado, elegante, donde reine la flema británica y todas las personas hablen un inglés perfecto.
Anoche tuviste un sueño erótico... ¿con quién?
A. Con mi santa esposa.
B. Soñé con Omar Shariff, de joven, en la época de "Doctor Zhivago", ese árabe sí que me gusta.
C. Soñé que me hacía un trío con Celine Dion y Alanis Morrissette.
D. ¿Esto lo va a leer alguien? Porque si no lo va a leer nadie te digo que con Pedro Sánchez.
E. James Bond. Todos los James Bond: Pierce Brosnan, Daniel Craig, Timothy Dalton, también ése que hizo solo una película y del que nadie se acuerda... Todos, menos Sean Connery, ése no.
Mayoría de A
Mariano Rajoy
Maestro de los pasos básicos, es decir: caminar hacia delante, caminar hacia atrás y asi hasta que acabe la canción. Tu manera de bailar es conservadora, vas sobre seguro y sólo te sales del "pasito para delante", "pasito para atrás" para mover la cabeza al ritmo de la músca y, si te dejas llevar (y eres sentimientos y tienes seres humanos, también te dejas llevar de vez en cuando), puede que hasta des alguna que otra palmada. Si haces todo esto... sí, bailas como Mariano Rajoy y algún día te sorprenderá "la cerámica de Talavera no es cosa menor, dicho de otra manera, es cosa mayor".
Mayoría de B
Marine Lepen
Te defiendes con dignidad en la pista de baile. Si te ponen rock, te pones a dar vueltas como una peonza. Si toca reggaetón, perreas. Que pinchan a Shakira, pues mueves las caderas. Lo disfrutas, te diviertes y cualquiera que te vea pensará que eres una tipa majísima... pero no hay que fiarse. Hitler era un amante del arte y ya ves la que lió. No eres de fiar, Marine Le Pen.
Mayoría de C
Justin Trudeau
Lo tuyo es el baile. Y tener pelazo. Y sonrisa bonita. Y encanto. Y saber estar. La lotería genética ha sido muy generosa contigo y, aunque no hayas ido a clases de baile en tu vida, y menos de danza hindú, te arrancas y te sale como si llevaras bailando, no te diré que toda la vida, pero sí unos cuantos meses. Y eso mismo te pasa con todo. Qué rabia que dais, tú, y Justin Trudeau.
Mayoría de D
Miguel Iceta
Eres todo corazón. No tienes ni idea de bailar y ni falta que hace, a ti te ponen un temazo y tú lo das todo, da igual que estés en una discoteca, en un mitin, en la cola del supermercado o en un funeral. El baile te posee y tú te entregas a él. Aunque con condiciones, que tú no te entregas a la danza con cualquier cosa, lo haces con el rock. Las sardanas, para otros.
Mayoría de E
Theresa May
El sentido del ritmo y tú sois incompatibles, enemigos a muerte, como el aceite y el agua, como Soraya Sáenz de Santamaría y Dolores de Cospedal. Y mira que tú le pones buena intención, ¿eh? Pero te pasa como a Theresa May, que elige lanzarse al baile y es como ver bailar a Robocop un día en que nadie le ha echado tres en uno a sus bisagras.
Y vosotros, ¿qué político bailongo sois, según este riguroso test? Confesad.
Y recordad que "Loser" (mi primera novela, chispas) está a la venta en la web de la editorial Tandaia y también puede encargarse en grandes superficies.
6 comentarios:
Antes de nada felicitarte, o sea, también por la novela, pero sobre todo por esta exhaustiva e interesantísima tesis (aprende Pedro) sobre el político que anida en nosotros y como definirlo. Pues bien, yo soy Troudeau. Yo a los tres días de pisar Galicia lloro, vibro con la muñeira y la hago mía en cualquier fiesta popular. Eso o el aurresku. You name it. Claro que mi mérito es aún mayor porque los padres del señor Troudeau estudiaron en Studio 54 y mis padres no bailaban ni en las bodas.
Te diré que siempre he creido que los políticos guapos y bailones son mas de fiar. Ahí su vocación es clara y no en los sosos y feos que no se han comido una rosca. Y no estoy en campaña.
Casi todo me sale D, entre otras cosas porque los menús del día de la pena de muelte(sí, muelte) hay que elegir lo menos repelente. Oye, y de los Yeimsbondes que en el celuloide ha habido, George Lazenby no era guapo como Pierce Brosnan, pero tenía sex appeal, ya lo creo. Después de todo va y me sale Miquel Iceta. Yo debería ser más como Urkullu, el lehendakari: sin ritmo, sin gestos, sin soltura, sin expresión, sinsorgo...Pues eso.
Me sale una respuesta de cada uno menos del E, que me salen dos. Pero por las descripciones de las dotes para el baile sería más bien una Marine Le Pen: me puedo llegar a defender en varios estilos y disfruto. Pero en la ideología no coincidimos. Yo quiero que no haya fronteras, que todo el mundo tienda a rico y que nadie trabaje.
Mucha suerte con las ventas de la novela.
Oye, pues m ha salido Justin Trudeau. Si es que soy un enamorao del Canadá, o sea que, normal.
Uno, me parece precioso que hagas tuyo cualquier evento popular, y más cuando las muñeiras (y las jotas y las sardanas y cualquier canto folclórico si me aputas) son pelín infernales.
Juli, Urkullu es el Theresa May patrio, pero con aún menos movilidad. Me lo imagino cogiendo las cosas como un clic de Famobil, sin poder ni siquiera doblar los codos.
Gon, es pertubador que Marine baile como cualquier invitada random de mediana edad que ha bebido de más en una boda. ¿Será porque en el fondo Marine no es tan malvada o será porque las señoras que bailan felices en las bodas llevan una Marine dentro?
Sorokin, Trudeau es tan perfecto y tan majo que despierta mis sospechas. ¿Será un androide, como Theresa May?
Me sale mayoría de E, porque claro, me va lo británico, qué le voy a hacer; bailando sin embargo no tengo complejos, sobre todo porque no me he visto nunca bailando en vídeo, momento en el que sospecho los tendría todos.
En fin, que creo que tengo más ritmo que T. May, sobre todo porque si pensara que tengo menos, no saldría a la pista ni borracha; bueno, ni más borracha.
De todas maneras, diré en su defensa que intentar bailar al lado de un africano y no parecer un taburete cojo es francamente difícil.
Nena ¿¿para cuándo la presentación de tu novela?? ¿O me la he perdido por mi destierro de internet?
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