¿Quién es tu galán de medio pelo?

Todas (y aquí el todas os incluye a vosotros, muchachos) hemos tenido una de esas vueltas a casa vergonzantes. De día, con el pelo revuelto, mala gana y hasta haciendo eses. El paseo de la vergüenza es el infierno femenino, porque a nosotras, con tacones y el maquillaje corrido, se nos nota más.

Todas hemos tenido un paseíllo de la vergüenza. Hasta las mujeres más perfectas del planeta tienen derecho a una mala noche. Aquí January Jones volviendo a su casa después de haberse despertado en casa, por ejemplo, de David Hasselhoff:

Lo malo de ser famosa y bellísima es que un día te tomas unas copichuelas, haces el catre y los paparazzi te hacen fotos.

¿Y cuál es la historia detrás de un paseo de la vergüenza? En general una mezcla de garrafón y desfase es más que suficiente para volver a tu casa sintiéndote una piltrafilla humana. Pero el auténtico paseo de la vergüenza es el que se hace desde la casa de un desconocido, y más si ese desconocido es alguien a quien negarías el saludo en cualquier otra circunstancia.

Porque, amigas (y amigos), todos caemos con algún galán de medio pelo en un día tonto. Y para que estéis prevenidas (y prevenidos) os tengo preparado un nuevo test absurdo con el que averiguareis qué tipo de galán ridículo os podría llevar al paseo de la vergüenza.

¿Listas (y listos) para contestar?

Tu casa ideal sería:
A. Una finca en el campo
B. Un pisazo de lujo en Sevilla
C. Un pisazo de lujo en el barrio de Salamanca de Madrid
D. Un casoplón diseñado por Joaquín Torres
E. Un chalet adosado con jardín familiar.

No podrías vivir sin:
A. El Rocío, la Semana Santa...
B. Follar
C. Tus trajes hechos a medida
D. El deporte
E. La música, especialmente las baladas italianas que cantan a la luna llena.

Consigues un logro profesional de la leche. Lo celebras así:
A. Una juerga con fino y rancheras
B. Vas a montar a caballo
C. Yendo a un restaurante de campanillas, pero nada moderno, nada de espumas, ni esferificaciones, ni reducciones de ningún tipo.
D. Te haces un tatuaje con caracteres en élfico o en sánscrito
E. Acudes a un karaoke a darlo todo.

¿Qué hace que un hombre te haga tilín, así a primera vista?
A. Que sea alto como la Giralda
B. Unos ojos azules como una piscina recién limpiada
C. Buena percha y elegancia
D. Un six pack perfecto
E. Que sepa cantar

En tu pasado metiste la pata porque...:
A. Presentaste varios programas de televisión malos de solemnidad
B. Pusiste los cuernos a tu ex número 1, y a la número 2, y a la número 3...
C. Hiciste una obra de teatro con Sofía Mazagatos
D. Tiraste al suelo un premio muy importante  y en público
E. Estabas gordo

¿Has contestado?
Pues ahí van las soluciones. Estos son los galanes de medio pelo con los que un día podrías caer:

Mayoría de A
Bertín Osborne

Te gustan los hombres de pelo en pecho, un poco rancios, de ésos que cuentan chistes de Arévalo y que no saben cocinar ni una triste ensalada de lechuga. Que luego lo negarás, porque tu novio de toda la vida cocina mejor que tú, se relaja planchando y es tope metrosexual. Pero a ti te pone berraca el macho español de toda la vida. El ligón que se come una y cuenta 20. Un Bertín Osborne o un Julio Iglesias de la vida.

Mayoría de B:
Alvaro Muñoz Escassi

La mirada acero azul de Zoolander se inspira en la mirada azul de Escassi.

Tú eres una persona leída y cultivada, además de súper ecologista. Pero en tu fueron interno te atraen esos hombres capaces de montar a pelo en caballo, matar a un toro o sobrevivir en una isla desierta a base de cazar y comer cocos. Lo que viene siendo un macho alfa. Lo malo de los machos alfas es que están genéticamente programados para esparcir su semilla a lo loco y con quien se ponga a tiro. Eso y que jamás les verás leyendo un libro.

Mayoría de C:
Arturo Fernández

Mira qué traje llevo, chatina.

A ti siempre te gustaron los hombres un poco maduros, cosmopolitas, viajados... algo así como el George Clooney del anuncio de Nespresso. Pero la realidad es que los maduros que se hacen los trajes a medida y que han vivido mucho suelen ser señores de 70 años que aún retienen una buena estructura ósea. A favor tienen que invitan a todo, te abren la puerta, te dicen requiebros... En contra tienen absolutamente todo lo demás.

Mayoría de D:
Sergio Ramos

Eres de ésas que todos los años hace el mismo propósito de año nuevo: esta vez voy a ir al gimnasio. Pero luego lo más que haces es pagar la matrícula. Por eso los cachotas deportistas son tu punto débil.   Te gusta todo el pack: los tatuajes con caracteres japoneses, los peinados imposibles, la ropa horrenda pero carísima y a la última, los coches deportivos, las casas diseñadas por arquitectos de postín... Pero no te preocupes, que no tienes nada que hacer, ellos sólo se juntan con modelacas.

Mayoría de E:
Bustamante

Tú vas de indie y de alternativa. Has ido al Sónar, al Benicassim y, por supuesto, al Primavera Sound. Pero en el fondo de tu alma late un corazón tierno y cursi, lees a Federico Moccia y te encantan las baladas italianas. Un día tonto y con unas copas de más, Bustamante te canta "por el amor de esa mujer" y caes rendida a sus pies.

Vosotras (y vosotros), ¿ya sabéis con qué galán de medio pelo acabaréis cayendo una noche de farra?

Y si tenéis un ratito, entrad aquí, a ver "La leonera", que participa en el Festival de cine de Elche, ¡voten!, ¡¡voten!!, ¡¡¡¡voten!!!!

Malos de película III: Idi Amin Dada

Idi Amin Dada fue dictador de Uganda entre 1971 y 1979.

Y vosotros diréis: ¿Idi quién?, ¿Uganda está cerca de Sudáfrica o cerca de Somalia?

No preocuparse, que entre la wikipedia y servidora resolveremos todas vuestras dudas. Idi Amin Dada, antes de ser dictador y caníbal, fue soldado. Entró en el ejército británico, ya que por aquella época Uganda era una colonia del Imperio. Allí hizo una carrera meteórica, frenada sólo porque a los negros sólo se les permitía llegar a oficial. Cuando Uganda consiguió la independencia de los ingleses, Amin siguió su carrera hasta convertirse en coronel y luego jefe del ejército. Idi era un tiarrón de 1.93, una mole que había practicado boxeo, rugby y natación.

En 1965 Idi Amin Dada, ya jefe del ejército, se alía con el primer ministro ugandés para derrocar al rey, que tenía el bonito nombre de Mutesa II (no confundir con Mufasa, el de "El Rey León"):

Tras distanciarse del primer ministro, Idi Amin toma el poder y dice lo que dicen todos los jefes de ejércitos tras un golpe de Estado: que es sólo momentáneo, que ahora mismo convoca elecciones y que él lo que quiere es democracia, que es el mejor de los sistemas posibles. Una semana después de decir todo eso, Idi se nombra a sí mismo presidente de Uganda, comandante en jefe del ejército y reorganiza la justicia de modo que hasta los ministros estaban sujetos a los tribunales militares. Hasta ese momento, lo típico de cualquier dictador. Pero ahora empieza la diversión.

Idi purga el país de posibles enemigos a su causa: que si disidentes políticos, que si otras etnias, que si ejecutivos, que si líderes religiosos, que si homosexuales, que si artistas, que si tú que una vez fui a pedirte sal y me dijiste que no tenías... Tantos que no se sabe a ciencia cierta cuánta gente murió durante los años de la dictadura, la cosa está entre 80.000 y 300.000. Además expulsó a los ugandeses de origen asiático, casi todos indios que llevaban generaciones viviendo en Uganda, ya que habían llegado allí en la época del imperio británico.

Además de cruel, Idi Amin Dada era un tipo excéntrico y encantado de tener poder. Tanto que se autoproclamó: "Su Excelencia el presidente vitalicio, mariscal de campo Alhaji Dr. Idi Amin Dada, señor de todas las bestias de la tierra y peces del mar y conquistador del imperio británico en África en general y en Uganda en particular".

Estos son los hechos probados. Y luego está la leyenda negra, según la cual el dictador, además de asesinar así al buen tuntún, también era caníbal, sádico y aficionado a la magia negra, de ahí que se diera credibilidad a cosas como ésta:

Una de sus mujeres, Kay, abortó sin su permiso así que el ingenioso Amín la mandó asesinar, descuartizar y ordenó después que, en presencia de todos sus hijos, el cuerpo de Kay fuera cosido con los brazos y piernas cambiados de lugar —derecha por izquierda— para que sirviera de escarmiento.

O como ésta:

el presidente Amin comió parte del hígado del que fue su ministro de Asuntos Exteriores Michael Onadaga para "ahuyentar" los malos espíritus.


El director Barbet Schroeder, que en su carrera ha hecho desde "Mujer blanca, soltera, busca", hasta "El misterio Von Bullow" y algún capítulo de "Mad men", rodó en 1974 el documental "General Idi Amin Dada, an autoportrait", de su experiencia allí contó cosas como ésta:

"en Kampala la electricidad se iba muchas veces porque las turbinas generadoras se atascaban con los cadáveres que los cocodrilos no se comían".

Obviamente el cine ha adaptado la vida de Idi Amin. La película más conocida es "El último rey de Escocia" (2006), bastante olvidable si no fuera porque salen Scully de rubia y James Mac Avoy tan joven que parece una niña. Pero quien de verdad se luce en "El último rey de Escocia" es Forest Whitaker, interpretando a Idi Amin Dada:

Ejercicio de agudeza visual: ¿quién es Forest y quién es Idi?

Otra adaptación de la vida del dictador es "Rise and fall of Amin" (Triunfo y caída de Idi Amin), una coproducción entre Kenya, Nigeria y Reino Unido y película de culto del exploitation donde, por supuesto, Idi se hincha a guardar cabezas de enemigos en su congelador, cortar orejas, e incluso se come una loncha de un muerto. Una loncha, por cierto, sospechosamente parecida a una loncha de jamón serrano:



En 1979 Idi Amin Dada, pese a sus esfuerzos por matar a cualquier posible disidente, fue depuesto. Podríais pensar entonces que le juzgaron, que le asesinaron o que pasó la vida huyendo. Pues no. Le acogieron en Arabia Saudí, donde pasó el resto de su vida, cómodamente instalado en un hotel y recibiendo una asignación mensual a cambio de no volver a la política. Siguió casándose y teniendo hijos (entre 30 y 45 en total) hasta que murió en el año 2003. Para que luego digan que existe la justicia poética.

Penny Dreadful, mucho lirili y poco lerele

¿Qué tienen en común el Papa Francisco, Obama y la nueva serie de Showtime "Penny Dreadful"?

Pues que son un timo.

Como diría la sabiduría popular: mucho lirili y poco lerele.

Y es que cuando Obama fue elegido en las urnas aquello parecía no la llegada de un presidente nuevo, sino el advenimiento del Mesías. No sólo era el primer presidente negro (más bien café con leche) sino un hombre con buena percha, que hablaba bien, que parecía majete y que prometía cosas tan buenas y tan extrañas en los Estates como sanidad pública para todos o el cierre de Guantánamo.

¿Y qué ha hecho Obama, 5 años después? Pues nada de eso. Barack, el presidente con nombre de cantante de grupo de rock, sigue siendo un tipo locuaz, simpático, que habla que da gusto y ni te cuento lo bien que le sientan las camisas. Y ya.

Dos pizzas barbacoa, una cuatro quesos y otra vegetal para Michelle que está a plan. Dirección: la Casablanca.

Más o menos lo mismo podríamos decir del Papa Francisco. Que más allá de la importancia histórica que pueda tener que sea el primer Papa americano y más allá de que sea, como el rey, tope campechano, no ha hecho nada. Mucho hablar de que la pederastia es una cosa feísima, de que el amor es muy bonito incluso si es entre personas del mismo sexo y que el cristianismo consiste en compartir... pero hacer, lo que se dice hacer, no ha hecho nada. Se ha hinchado a dar entrevistas y a tocar a bebés, eso sí. Todo fachada, aunque a Francisco las camisas fijo que no le quedan como a Barack.

Pues "Penny dreadful" es tan decepcionante como estos dos señores.

Sam Mendes produciendo, Juan Antonio Bayona dirigiendo, John Logan escribiendo, Eva Green y Timothy Dalton como protagonistas, Showtime juntándolos a todos... Penny dreadful tiene todo lo necesario para despertar interés en los yonquis de las series que andamos siempre a la búsqueda de mierda de la buena a la que engancharnos. A todo el elenco de nombres famosos hay que sumar un trailer súper molón:

Misterio... Rollo victoriano... Cosas sobrenaturales... 

¿Y?

Y nada.

El piloto no está mal del todo. Se nota mucho que la serie es una mezcla de "From hell" más un poco de "La liga de los hombres extraordinarios" más otro poco del "Drácula" de Coppola. Pero eso no tiene porqué ser un handicap.

"Penny dreadful" cuenta la historia de un hombre que busca rescatar a su hija, secuestrada por vampiros. Para conseguirlo cuenta con la ayuda del personaje de Eva Green, una especie de médium, y del personaje de Josh Hartnett (muy mono con barba), un pistolero. Todo en un Londres tope chungo, donde por las noches actúa Jack el destripador, Victor Frankenstein hace experimentos y aún encima la mitad de la población tiene tisis y escupe sangre. Todo muy mal rollero, pero eso sí, con una fotografía y un vestuario que te mueres.

Diseñadores del mundo, ¿no creen que las mujeres deberíamos vestirnos rollo victoriano, al menos en invierno?:

Eva Green va más chunga en la alfombra roja que cuando sale en una serie de vampiros.

El problema es cuando llega el segundo capítulo y la trama que se había apuntado se frena en seco. Y aparece Dorian Grey, aunque no juega ningún papel en la trama más allá de hacer ojitos a toda fémina que tiene a mano, y el pistolero se enamora de una prostituta con tisis (la de veces que alguien escupe sangre en esta serie es impresionante) y hay mucho misterio, muchas puertas que se cierran, muchos insectos que salen de lugares insospechados, mucho espíritu manifestándose... pero no se sabe muy bien para qué.

Cuando llega el tercer capítulo aquello ya es el acabóse. La trama principal no avanza ni a tiros. Los diálogos se alargan, aparecen flash backs para contarnos historias que ya conocemos (la del monstruo de Frankenstein, sin ir más lejos), la médium sigue siendo poseída por todo tipo de espíritus y el padre que busca a su hija no hace nada por encontrarla. Del cuarto capítulo no os puedo decir nada, porque me planté en el tercero.

Ejercicio de agudeza visual: ¿quién es Bayona y quién Hartnett?

Lo dicho: mucho lirili y poco lerele.

Y vosotros, ¿qué serie/película/libro/personaje de trascendencia mundial os ha decepcionado más?

El misterioso caso de Óscar Lozano y las americanas que brillan

Bienvenidos a la nave del misterio. Si Iker Jiménez es capaz de hacer dos horas de programa con lógicas tan apabullantes como ésta:

• No sabemos con seguridad cómo se construyeron las pirámides
• El sistema de poleas no era suficiente
• Se necesitaba a los esclavos para otras cosas

Por tanto...

• Las pirámides las construyeron los extraterrestres.

No veo porqué yo no puedo marcarme un post de fotos inquietantes basándome, únicamente, en los estilismos de un aspirante a famoso.

Porque hay imágenes que hablan por sí mismas, y las americanas de Óscar Lozano también hablan:

¿Y quién es el tal Oscar Lozano? Pues un “empresario de la noche” que tiene el dudoso gusto de haber sido novio de Belén Esteban y tiene un todavía más dudoso gusto por la moda, que ríete tú de la tienda de ropa de TamaraGorro:

¿Impactados? Quizá os pensáis que he elegido las fotos a mala baba. Que un día excéntrico lo tiene cualquiera. Pero a Óscar le encanta la ropa horrenda. Y si brilla, mejor que mejor:

Sólo hay una cosa que le guste a Óscar más que una americana que brilla en la oscuridad. Una americana militar, rollo Tom Cruise en "Top Gun" o rollo marinerito que hace la Primera Comunión, pero teniendo 45 años:

¿Obnubilados por tanta belleza?, ¿deseando contratar al estilista de Lozano?, ¿ansiosos por averiguar dónde se compra la ropa?; ¿alucinados de mi morro por hacer todo un post sólo con fotos de un hortera?

Qué queréis que os diga, en Madrid el verano llega en cuanto pasa el 40 de mayo del refrán y el calor me reblandece las neuronas.

Pero Óscar Lozano y Tamara Gorro no són los únicos ¿famosos? con un extraño gusto en el vestir. Ahí tenemos al arquitecto/colaborador/it boy Joaquín Torres, empeñado en:
A. imitar a Yves Saint Laurent
B. decir que es hetero
C. embutirse en una talla que no es la suya.

Y si hablamos de tallas pequeñas, hay que hablar de Terelu Campos. Ella no se ha animado ni a abrir una tienda de moda ni a hacer un blog de moda. Una pena. Pero mientras tanto contamos con este tumblr saleroso como él solo: Terelook Campos. 

Y con este compendio de imágenes que creo que jamás podréis olvidar, Óscar, Marujita y yo nos despedimos:

 ¡Hasta la próxima semana!

Leonor y Sofía, futuras Carolina y Estefanía

Querida Leonor, querida Sofía;

os escribo esta carta porque este lunes, en vez de vez "Crímenes Imperfectos", me he visto obligada a ver a las reinas de la mañana ("reinas", como vuestra mamá, jijiji) para enterarme de qué cosa tan misteriosa quería contarnos Rajoy en persona, sin pantalla de plasma de por medio ni nada.

Y resulta que vuestro yayo, después de una temporada movidita, abdica. Vosotras sois pequeñas y lo mismo no lo habéis pillado, pero eso significa que vuestro papá y vuestra mamá ahora serán reyes. Y vosotras princesas. Y tenéis el deber de ser unas princesas del siglo XXI, modernas, en contacto con el pueblo. No podéis ser princesas tipo Hola, que posan vestidas de Felipe Varela, con photoshop de por medio y rodeadas por toda la familia, como si fuera un desayuno de una serie de Globomedia. Tenéis que ser princesas tipo Cuore. Y por eso debéis seguir el ejemplo que las princesas europeas que mejor han sabido desempeñar su trabajo: Carolina y Estefanía de Mónaco.

Porque en el siglo XXI el auténtico trabajo de una princesa es similar al de una it girl: ir a sitios, dejarse ver, posar, vestir bien, sonreír... Es vuestro deber como imagen de un país darle un poco de mambo al asunto. Decid no a la laca, decid no a los vestidos holgados horrendos, decid no a poner buena cara mientras vuestros maridos os ponen los cuernos, decid no al legado de Sofía la sosa.

Decid sí a posar con osos panda rebeldes.

Vuestro deber como futuras rubias guapas (porque se os ve que vais a ser muy monas) es comportaros como lo que sois: herederas caprichosas que lo han tenido todo en la vida. Y eso significa seguir la vía de Carolina o la vía Estefanía.

El estilo Carolina es el estilo hermana mayor, perfecto para ti, Leonor. Un estilo rebelde, propio de la que tiene responsabilidades pero con el estirón y la revolución hormonal lo manda todo a paseo. Para ti, Leonor, auguro un matrimonio juvenil con un playboy algo mayor que tú. Si Carolina eligió a Philippe Junot, yo creo que tú deberías optar por algún retoño de Julio Iglesias o de Muñoz Escassi. Por supuesto te divorciarás y luego te casarás como Dios manda, que por algo eres la hermana mayor. Si Carolina eligió a un multimillonario (Stefano Casiraghi) tú eligirás a algún nieto de Amancio Ortega. Seréis una pareja divina, muy del Telva, pero él morirá pronto y tú te convertirás en una joven viuda que pasea su pena por la prensa rosa. Pero tranquila, Leonor, que te consolarás con unos y otros hasta que te vuelvas a casar con el ex marido de tu mejor amiga, un aristócrata con muchos títulos (Luis, el hijo de Cayetano Martínez de Irujo, por ejemplo), del que te divorciarás porque le da mucho al frasco.

Ahora os visten de niñas buenas, con vestido de flores, rebequita y zapatitos blancos. Pero esperamos de vosotras un futuro lleno de trikinis y pilladas saliendo por Ibiza de borrachera.

Sofía, tú seguirás el estilo Estefanía y gracias a ti se disparará la afición por la monarquía. No por respeto, ni por tradición, ni por política. La gente se enganchará a ti como se engancha al Sálvame, con pasión y un poco de vergüenza ajena. Porque tú, Sofía, serás la princesa fresca de Europa. Como Estefanía lo fue en su momento. El listón está alto, y tienes el deber de superar el carrerón escandaloso/amoroso/circense de la princesa de Mónaco. Coge papel y boli, Sofía, porque a lo largo de tu vida debes:

- Echarte muchos novios, todos guapos. Playboys y actores son especialmente bienvenidos. Si Estefanía cató a Anthony Delon, tú deberías tener algo con algún Brangelino.
- Sacar un disco con un solo éxito y un videoclip hortera:



- Quedarte embarazada de tu guardaespaldas
- Casarte con el guardaespaldas pese a la oposición de toda tu familia, tu hermana mayor, que en ese momento irá de fina, también se opondrá.
- Que el guardaespaldas te ponga los cuernos, le pillen y salga el momento en cuestión, a todo color, en la Interviú.
- Que te divorcies y tengas otro hijo con otro guardaespaldas.
- Que descubras el circo y tengas romances con un domador y con un acróbata.
- Que vivas una temporada en una caravana de circo.

Este es el futuro que os espera, Leonor, Sofía. Siempre y cuando no quedéis eclipsada por Froilán, que apunta maneras. Ahora que sois pequeñas lo mismo os da un poco de vértigo, pero mirad el lado bueno, también vais a darle el biberón a osos panda. Si sois unas privilegiadas...

Y vosotros, ¿cómo veis el futuro de Feli y Leti, de Leonor y Sofía?

Cannes ya no es lo que era

Hoy me voy a poner un poco Garci.

Porque en el fondo José Luis a veces tiene razón. No cuando se empeña en doblar de arriba abajo sus películas. Ni cuando le dice a Elsa Pataky que para hacer de francesa con decir Gamón Godgiguez es suficiente. Ni cuando contrata a Gallardón para hacer un cameo como Albéniz con una barba postiza mal puesta.

Pero Garci tiene razón cuando se pone nostálgico.

Ha terminado el Festival de Cannes, donde se ha estrenado "Grace de Mónaco". Comparar esa película que rezuma alcanfor con la época que retrata, con ese Cannes por donde se paseaban Sophia Loren, Hitchcock y, por supuesto, Grace Kelly ya da una idea de que el Festival no es lo que era. Ahora, más que estrenos de películas, hay fiestas de firmas de joyas y cosmética, mucha modelo de Victoria's secret y mucha famosa que se apunta a un bombardero, desde Paris Hilton hasta Pamela Anderson.

En teoría, el Festival de Cannes alberga varias secciones: la oficial, un certain regard, fuera de concurso y la competición de cortometrajes. Pero esas no son las auténticas secciones. Las de verdad son:

Bótox

En esta sección brillaron especialmente la efigie de cera de Nicole Kidman y todo el elenco de Los Mercanarios 3. Esta última no estaba en concurso, simplemente los actores se pasaron por ahí con un tanque para animar un poco el cotarro y mostrar que, con bótox, liftings y esteroides anabólicos un actor puede seguir siendo héroe de acción pasados los 60 años.

Eso no
Esta sección, la más populosa del festival, está dedicada a los estilismos equivocados. La bella Rosario Dawson, poseída por el espíritu de Rihanna, se ha dicho a sí misma: estoy demasiado buena, voy a afearme un poco rapándome el pelo.

Mireille Enos (actriz fabulosísima, lo sabréis si habéis visto "The killing", si no la habéis visto, dejad de leer este post y vedla, copón) es la pelirroja que abraza a Dawson. Lleva un vestido blanco y acampanado y corto. Mal, Mireille, mal. El blanco cuando eres una pelirroja de piel lechosa, mal. El acampanado, así en general, mal. El vestido muy corto cuando has superado los 25, mal.

Esta vez, y sin que sirva de precedente, en la lista de los "Eso no" está ella, la más bella: Marion Cotillard. Y es que Marion también es humana, y mete la pata:

Un vestido hecho de imanes que atrae magnéticamente todos los tornillos y morralla metálica de la Croissette y una sábana asimétrica combinada con botines con plataforma tan altos que hacía falta atarlos con una cuerda. Pero ella no fue la única bella que se equivocó...

Aquí tenemos a Zang Ziyi con un vestido compuesto por dos piezas. La falda es blanca, con cola y un trozo de papel higiénico gigante que se ha quedado pegado. La parte superior es un descarte del vestuario que llevaba la robot sexy de Scavengers.

En cuanto a Freida Pinto, estuvo hace poco en España y se compró un par de capotes de torero con los que se hizo el modelito.

Muchas otras metieron la pata, es lo que tiene que el festival estuviera más lleno de estrellas que el cielo de verano de un pueblo de la sierra. Estadísticamente tiene que haber muchas meteduras de pata. Fue el caso de Eva Green que iba disfrazada de reina de los vampiros, Julianne Moore de gallina Caponata, Jessica Chastain que eligió un vestido vaporoso justo el día que soplaba cierzo en la Croissette o Audrey Tatou vestida con un modelito que le robó a su abuela.

Miradas acero azul
Sección dedicada a dos guaperas que no lo son tanto: Robert Pattinson y Ryan Reynolds. Pattinson siempre tiene esa mohín de disgusto, de preferir estar en su casa jugando al Call of Duty a estar rodeado de fotógrafos y fans que lo darían todo porque él las mirara a los ojos con ese mismo mohín de disgusto durante un segundo.

¿El sol les daba en los ojos? No, es que los tienen chiquiticos, como puntas de alfiler.

Reynolds, por su parte, es uno de los hombres con más potra de la historia del mundo moderno. No entiendo cómo este tipo, que te lo encuentras en el Mercadona y ni le miras, ha logrado prometerse con Alanis Morrisette, casarse con Scarlett Johansson y con Blake Lively.

Pero hubo otros hombretones que también se pasaron por Cannes. En orden aleatorio y totalmente subjetivo, ellos son: James Mc Avoy, Mark Ruffalo y Guy Pearce. Ay (suspiro).

 

Los 50 son los nuevos 20

Si los 30 son los nuevos 20 y los 40 los nuevos 30, ¿qué pasa cuando una actriz tiene 50, pero aparenta 40 y tiene la misma talla que a los 30? Pues que se empeña en parecer una veinteañera. Cannes estuvo este año lleno de viejas glorias empeñadas en no aparentar su edad: Sophia Loren, Jane Fonda... Pero la que se lleva la palma (de oro) a la más Ana Obregón es Sharon Stone:

  

A la izquierda, Stone lista para ir a la sesión light de Kapital. A la derecha con un vestido que, si tuviera más aberturas, sería un colador.

Eso que llevas, ¿lo venden en el H&M?

Sección dedicada al momento mañanero de Cannes, cuando las estrellas van vestidas de sport y hacen su primer posado ante los medios, sin alfombra roja ni tiros largos. Berenice Bejo, Julianne Moore y Mia Wasikovska iban monísimas de la muerte con cosas que el resto de las mortales esperamos encontrar clonadas en el Zara. 

Y ahora os preguntaréis, ¿quiénes fueron las mejor vestidas? Paz Vega, que ya sabéis que tiene familia en Cannes y no falla un año, fue divina siempre, de verde, de blanco, de negro... Juliette Binoche dio lecciones de clase a la pánfila de Kristen Stewart. Pero la más guapa fue Blake Lively, que no sé si sigue haciendo películas, pero lo que hace divinamente es elegir modelazos:

Y vosotros, ¿a quién elegís como más elegante de la última edición de Cannes?, ¿y como la mejor operada?, ¿sabéis que han premiado a Godard?, ¿ese señor no se había muerto ya?

Y que sepáis que esta semana "La leonera" está, como Heidi Klum, en todas partes. Hoy a las 21.00 se proyecta en la final de la muestra de cortometrajes de Angelika Café (en la Cava Baja de Madrid) y el martes, a las 20.00, en la Escalera de Jacob, en Lavapiés. 

Jueces estrella

Si estuviéramos en los 90 "Jueces" sería la nueva serie de Globomedia, con José Coronado como galán (y no como poli corrupto de vida chunga), Amparo Larrañaga como "love interest" y aquella niña tan alta que dejó la interpretación como su hija. Habría desayunos completísimos que ningún español medio se ha zampado en su vida y tramas profesionales y mucho lío amoroso, especialmente entre un viudo reciente y su cuñada.

Pero estamos en el 2014 y los jueces ya no son los posibles protagonistas de una serie, son los que acaparan la actualidad. Ya no hay un solo juez estrella como el omnipresente y todopoderoso Garzón. Ahora el puesto de juez estrella está disputadísimo. Y estos son los contendientes:

Bermúdez, el sex symbol. Gómez Bermúdez es considerado por dos amigas mías (sensatas y sin problemas de visión) como un tipo sexy. Y es verdad que tiene esa seguridad del que se mola mazo. Llevó con autoridad un caso tan complejo como el del 11-M y luego le debió coger gustillo a los focos porque se prodiga en la televisión. Puede que el hecho de su mujer, la periodista Elisa Beni, trabaje en la Sexta, influya en que Bermúdez conceda entrevistas hasta a la revista gratuita del Dia.

Alaya, la mujer de hielo. Padece de neuralgia de trigémino, una dolencia rara y extremadamente dolorosa por la que estuvo varios meses de baja. Ese historial trágico, que no sonríe jamás, su tipín y su número infinito de vestidos la han convertido en ídola de facebook. Lleva el caso de los ERE y el de Mercasevilla.

Elpido José Silva, el polémico. Número uno de su promoción, experto en "psicología transpersonal" (sea lo que sea eso) y autor de dos libros de poesía, saltó al estrellato judicial por el caso Blesa. Mandó dos veces a prisión al ex director de Caja Madrid y Blesa le acusó de prevaricación. Cosas de la justicia, que es muy lenta para unas cosas y veloz como el correcaminos para otras, a día de hoy Silva ha sido apartado de la carrera judicial y Blesa está en su casa, a la espera de que se reanude su proceso. Todo esto ha convertido a Silva en un héroe para unos, en un torpe que no ha sabido hacer su trabajo para otros. Si alguien sabe de derecho, por favor que se lea sus autos y me lo explique.

Personalmente, creo que es un trepa. Ha fundado deprisa y corriendo un partido político, de modo que si consigue salir elegido en las elecciones europeas ya tiene trabajo bien pagado que sustituir a su antiguo empleo como juez. El partido se fundó tan deprisa y corriendo que algunas partes de su programa electoral eran un copia y pega del de Equo.

 Alaya tiene una sola maleta pero un número infinito de vestidos.

Castro es el entrañable, con sus gafas modernas porque se abren por en medio y esa chaqueta de cuero de abuelo que lleva a los nietos a futbito los domingos. Estaba a punto de jubilarse cuando, ¡zasca! le cae encima el caso Urdangarín. Lleva el paseíllo/alfombra roja en que se ha convertido el camino a los juzgados de Palma con naturalidad, parece más un jubilado que va a echar la mañana viendo pasar a los imputados que un juez.

Ruz el héroe oculto.  El Juan Nadie de la judicatura, que no dice ni mú y ahí está pico-pala. Juez del caso Faisán, de la Gürtel, de los papeles de Bárcenas, del caso Malaya. Tiene 3 hijos y no ha cumplido los 40 años. Es, sin lugar a dudas, el hombre en España que lo hacía todo y del que hablaban Astrud:




Y todo con Manos Limpias de por medio. ¿Quiénes son estos de Manos Limpias?, ¿qué eso de que son un sindicato?, ¿alguien está afiliado a Manos Limpias?, porque el caso es que se prodigan en los juzgados más que Heidi Klum en una fiesta.

Y vosotros, ¿cuál es vuestro juez estrella preferido?, ¿creéis que Bermúdez es sexy o simplemente está encantado de haberse conocido?, ¿os da vergüenza ajena el anuncio electoral de Red, el partido de Silva, consistente en una sucesión de primeros planos del ex juez?, ¿Alaya y el armario de la tele son la misma persona?