Marruecos es del Barça

Ya estoy aquí. Ya he vuelto.

He visto cosas que no creeríais, atacar naves en llamas más allá de Orión... bueno, eso no, pero sí parkings de burros, dromedarios que se llamaban Jimmi Hendrix o Bob Marley, tormentas de arena y mujeres completamente embozadas. He vomitado en un autobús, he atascado por cagalera varios baños a la turca (es decir, sin papel higiénico ni cadena), he regateado en cuatro zocos distintos, he viajado con otras seis personas en un taxi normal con capacidad para cinco. En definitiva, he estado en Marruecos.

Y como "Bichos raros" ya está dando sus últimos coletazos en cuanto a selecciones de festivales y los poquitos que nos seleccionan no nos premian, me veo obligada a dedicar tooooodo este post a mi viaje. Y amenazo con repetirlo en el futuro, porque Marruecos da mucho de sí.

Me ha impresionado lo árabe, lo africano y lo pobre que es el país. Pero sobre todo, me ha dejado pasmada la pasión futbolera de los marroquíes por el Barça.

La obsesión por el fútbol, en general, llega hasta el punto de que todos los hombres se reunen alrededor de la pantalla de plasma del bar más grande del pueblo para ver un partido normalito de la liga española. Y si un día no hay partido, no hay problema, que para eso están las ligas inglesa o italiana.

La pasión específica por el Barça roza el surrealismo. La situación es tal que así: te paseas por un zoco, para los vendedores no solo resulta evidente que eres turista y occidental (eso es evidente para cualquiera), sino que además huelen que eres española. Igual que seamos los turistas que más y más alto hablan ayuda. En ese momento, y si eres chica, usan dos tácticas:

A. la del saludo: ¡Hola!

B. llamarte por un nombre genuinamente español: ¡María! ¡María José!

Ambas tienen un objetivo claro, llamar tu atención, que te gires y, en ese momento, invitarte a que entres en su tienda "sólo para ver" y, en cuanto fijes tu mirada durante algo más de un segundo en cualquier cosa, intentar vendértela.

Otro día hablaré del laborioso y teatral proceso del regateo, hoy me quedo en la fase de la llamada de atención porque una vez que te has girado y saben que eres español un 80% de los marroquíes dicen lo siguiente: ¡Visca Barça! y eso casi siempre viene seguido de tres coletillas más: "¿eres de Barcelona?" "¡Viva Zapatero!" "Barcelona es bona si la bolsa sona". Nombrar continuamente a Barcelona se puede deber a la gran cantidad de turismo catalán que hay. El gusto por Zapatero a las recientes elecciones y a que ZP favorecerá la emigración, y todo en general se justifica por la locura colectiva por el Barça.

La obsesión se traduce en carritos como éste de aquí abajo, pero pintados con los colores del Barcelona, y sin señor dormido dentro...

...en bares decorados con fotos de jugadores del Barcelona, en niños que por la calle te piden dirhams o camisetas del Barça, en pueblos en medio del desierto, sin asfaltar, sin alumbrado, pero con un ciber y un club del Barça.

Una vez le pregunté a un dependiente del zoco de Marrakech el porqué de esa pasión y se me quedó mirando como si estuviera loca, como si no hubiera otra opción en el mundo que ser del Barça. Como a mí el fútbol sigue sin interesarme, al menos hasta que empiecen las olimpiadas, de momento pasaré de hacerme del Barcelona.

Salvemos Eurovisión

La noche del sábado la pasé viendo la gala "Salvemos Eurovisión". Y no es que estuviera enferma, o no pusieran otra cosa o no tuviera la opción de ir al cine. Lo vi porque me apetecía. Y lo disfruté un montón. Y lo digo totalmente en serio.

Alguien, no sé quién, ha llegado hace poco a la directiva de TVE y se ha puesto a tomar decisiones inteligentes, comerciales y apropiadas para "el ente", que no es aquella película de los 70 donde un ser invisible metía mano a Barbara Hershey, sino TVE. Han comprado series de calidad como "Desaparecida" o "Herederos", han programado "Muchachada Nui" y el sábado hicieron una gala sobre Eurovisión sin caspa. O mejor habría que decir que era una neogala con postcaspa, porque aquello era un mejunge con los siguientes ingredientes: Uribarri, Rafaella Carrá, los de Muchachada Nui, Rosa de OT, Bibiana, Boris y los aspirantes a ser el representante para Eurovisión.

Por fin se han dado cuenta de que Eurovisión ya no es ese lugar aburrido donde sólo había dos tipos de canciones:

a) balada romántica con cantante de voz potente, fundamental que de fondo hubiera un par de bailarines haciendo portés. Si el cantante tenía alguna discapacidad: ceguera o parálisis, mejor.

b) canción movidita bailona latina, fundamental que de fondo hubiera un grupo de bailarines sin camisa o bailarinas en minifalda agitando las caderas. El cantante debía ser moreno y racial.

Ahora Eurovisión se ha convertido en un mejunge donde cabe de todo: transexuales, grupos heavy disfrazados de orcos, folclore de países que nadie sabe colocar en el mapa... Tanta mezcla kitsch ha convertido a Eurovisión en un evento friki con fans filogays y a ese público precisamente iba dirigida la gala. Y quién mejor que Raffaella Carrá, icono del mundo gay, del petardeo y de la música disco, para presentarla. Deleitaos con este video de una joven Raffaella actuando en la RAI:

Comentar este video llevaría otro post: el traje de flamenca-coliflor de Raffaella, el maestro de ceremonias-presentador de circo, la coreografía estilo Martes y Trece de esos 30 bailarines que aparecen de golpe, por milagros del montaje, detrás de Raffaella... Me encanta, y lo digo totalmente en serio. El sábado Raffaella volvió a cantar, a bailar, a doblar la columna vertebral hasta formar un ángulo de 90 grados con el suelo y a hablar con un fluidísimo castellano pero con sus típicas meteduras de pata. En un momento cumbre de la postcaspa, apareció en la gala la "pajarraca", símbolo de este año del Sónar y que dijo que no le gustaba la electrónica, que prefería la canción ligera y que por eso quería participar en Eurovisión. Raffaella, muy profesional, saludó a la mascota llamándola "pacarraja".

Las votaciones para elegir al representante español para Eurovisión demostraron que el público también sabía que los tiempos han cambiado. El tercer puesto en votos lo consiguió La Casa Azul, provenientes de la escena indie, iban disfrazados al estilo de la chica que viene del futuro en los anuncios de detergente. Eran la apuesta modernilla. El segundo puesto en votos fue para Coral, solista con vozarrón y balada romántica, al estilo de toda la vida de Eurovisión y la favorita de Uribarri. Ganó Rodolfo Chikilicuatre, el actor de Buenafuente que parodia las canciones del verano con el tema "el chiki-chiki" el de "perrea, perrea" y "lo baila mi mulata con las bragas en la mano". Habrá gente que piense que es un cachondeo enviar a un humorista a Eurovisión, ¿pero qué es Eurovisión sino un pitorreo paneuropeo?

Para los que sean del espíritu clásico de Uribarri, os dejo con un video de la época en la que Eurovisión no dejaba sitio a la parodia. Es del mejor representante y la mejor canción que España ha llevado al certamen: Raphael. Y esto también lo digo totalmente en serio.

¿Cuál es vuestra canción o artista favorito de Eurovisión de todos los tiempos?

Espero vuestras respuestas desde la distancia. Abandono el blog durante 15 días, pero tengo una excusa buenísima, me marcho de vacaciones a Marruecos y esto, también, es totalmente en serio. Nos vemos a la vuelta, besitos a todos.

Encantado de haberse conocido

Esta semana parece que sólo hay dos grandes temas: el debate entre Zapatero y Rajoy y los Óscar. De lo segundo no debería hablar porque apenas he visto dos o tres películas de las nominadas y casi ninguna de las premiadas pero, ante la otra opción: ZP y Ra, me arriesgo con los Óscar.

Mi crónica, por tanto, puede resumirse en esto: ideal el collar de Nicole Kidman, Vanessa Paradis anoréxica, muy bonito el peinado de Jessica Alba, precioso el vestido de Anne Hathaway, impresionante Jennifer Garner y una hortera de cuidado Diablo Cody.

Ejercicio de agudeza visual, de estas tres damas, ¿quién necesita un estilista, quién un filete con patatas y quién cambiar de cirujano plástico?

En el fondo no me acabo de creer que la guionista de "Juno" fuera stripper. Vestía tanto al estilo de una stripper que no le pegaba haberlo sido. ¿No es guionista? ¿No sabe que no se puede caer en el tópico? ¿No le da corte ir con esas pintas sabiendo a las pibones que va a tener al lado? Pues no, porque Diablo está encantada de haberse conocido. Y eso no lo digo porque la conozca de cuando yo también era stripper, lo que pasa es que lo llevo con mucha discreción, no, lo digo por su película.

"Juno" es simpática, es independiente, se ríe de algo tan serio como un embarazo en la adolescencia y todo eso está muy bien. Pero no se merece un oscar al mejor guión. ¿Por qué? Por posturera. Porque su protagonista es cool, ingeniosa, segura de sí misma, sabe de música de los 70 y de pelis gore alternativas y aún encima europeas que una duda y no sabe si es una adolescente de 16 años o una periodista de 26 años del EP3 de El País. Está encantada de haberse conocido porque se sabe molona y esto, no sólo es repelente es que, además, es muy falso porque, recordemos, Juno es una adolescente y, ¿hay algo más universal a los 16 que la inseguridad? Pero la inseguridad no es cool.

Lo posturero está de moda. Por eso el óscar, por eso el éxito de películas independientes tan molonas como "Hard Candy" o "Brick", por eso Wes Anderson tiene fans y "Viaje a Darjeeling" excelentes críticas. Pero sólo es una moda, pasará porque todo lo efímero pasa y lo posturero es, por definición, efímero. Todas estas películas, llamativas formalmente hablando, no tienen nada por debajo. Son falsas, tontorronas, ramplonas a más no poder.

Pero si hay una peli posturera llena de prestigio y que ha abierto paso a las demás, óscar incluido, ésa es "Lost in translation". Después de esta película montones de video clips, de reportajes de moda y, sobre todo, de anuncios de perfumes, se ambientaban en el Tokio más moderno mientras bellas muchachas lánguidas y melancólicas se paseaban mirando con mala cara a los japoneses. "Lost in translation" ha hecho mucho por la industria de la cosmética y de la moda, el reino de lo efímero y lo banal pero, ¿alguien se acordará de esta película dentro de 20 años? ¿Y de Juno? ¿O serán una de esas películas que envejecen antes de tiempo y que sólo si son kitsch permiten una revisión?

Se admiten apuestas.

En un mundo ideal

Todos nos quejamos, queremos un piso más grande, o simplemente un piso; un sueldo digno, o simplemente un sueldo; un chico que te quiera, o simplemente un chico. Pero es que lo de los guionistas no es ni medio normal.

Casi ningún guionista está orgulloso de la serie en la que trabaja, lo más habitual es que le avergüence. Pero incluso aquellos que trabajan en series dignas y de éxito como "Cuéntame", "El comisario" o "Camera Café" acaban confesando que no ven series españolas. Ven, compran o se bajan series americanas. No me apetece nada entrar en el típico debate de los blogs de guionistas sobre porqué las series americanas son mejores, por si alguien le pica la curiosidad es fácil de resumir: más presupuesto, más tiempo, más ánimo de arriesgar y puede que también más talento.

En un mundo ideal todos trabajaríamos en lo que queremos y eso para un guionista significa trabajar en el guión... de una buena serie. Así que la pregunta del millón es: ¿En qué serie os gustaría trabajar?

Pensadlo bien. Como en toda fantasía, es mejor darle un toque realista para que sea más creíble.

Trabajar en Prison Break o 24 estaría muy bien pero, ¿no acabarán los guionistas tan estresados como los protagonistas? Ay dios, que Jack Bauer está rodeado de terroristas islámicos armados mientras sus aliados, otros terroristas, pero chechenos, han secuestrado a su hija y amenazan con matarlo a él y a su hija si no les da la clave para la bomba nuclear que no les extermirá ni a él,ni a su hija pero sí a toda la ciudad de Los Ángeles. Al guionista de esta serie se le pide que sea tan ingenioso como un agente secreto. Ahí es ná. El sabio Punset dice que el hombre es único animal capaz de sufrir stress con tal sólo imaginar una situación estresante, aunque sea completamente falsa. O sea que los guionistas de Prison Break se agobian tanto como si fueran un reo condenado a pena de muerte.

Eso no mola.

Por eso en un mundo ideal yo me pido trabajar en "Malcolm". Una serie de muchas y variadas risas, hay humor físico de tartazos y caídas, humor absurdo, humor de palabra. Quien piense que sólo es una serie infantil es porque no la ha visto. "Malcolm" también habla de la relación padres-hijos:

De métodos educacionales:

E incluso de metafísica:

Como no vivimos en un mundo ideal, sino normalito, hay que conformarse con ver la serie, que tampoco está nada mal.

Ah, casi se me olvida, "Bichos raros" se proyecta el día 5 de marzo, a las 19:00, en el festival Cinella de Tres Cantos. Además de laale o yo o ambas y otras directoras que presenten sus trabajos, el festival contará con la actuación de... ¡Miguel Nández! (nota recordatoria: el de OT, ahora mismo no sé de qué edición.) Qué nivelón, oiga.

Profesiones paralelas

Lo digo aquí, públicamente: estoy enganchada a "Fama, a bailar". Tanto que hasta he hecho algo que jamás había hecho antes: he mandado un sms para expulsar a Jonathan. Y porque a Marcos no le han nominado aún, que por ése estoy dispuesta a mandar hasta dos sms.

El programa es un reality como tantos otros, llenos de profesores-sargento que hacen llorar a sus alumnos, de llamadas sorpresa de padres y parejas que hacen llorar a los alumnos, de largas pausas antes de decir a quién expulsan para que así los alumnos se pongan más nerviosos y, por supuesto, cómo no, lloren. Pero "Fama" como programa tiene dos cosas buenísimas: el baile y que todos los días pasa algo. Han estructurado el programa de tal forma que un día hay expulsión, otro día baile grupal, otro día premio para el mejor del baile grupal, otro día nominaciones. Y así de lunes a viernes. Es el único reality un contenido prestablecido que va más allá de saber quién se pelea con quién. Y es que, en comparación con otros realities, se pelean muy poco. Es natural, no tienen energía. Están machacados de tanto bailar.

Yo los admiro, porque en general son unos críos de veintipocos años, muy disciplinados gracias a años de clases en academias diversas, entusiastas y conocedores del mundo del baile. No son como esos concursantes de OT que no sabían ni quién era Joan Manuel Serrat. Los admiro por lo currantes que son. Los envidio porque hacen el espagar con la misma facilidad con la que yo enciendo la tele. Pero también pienso que en el fondo, muy en el fondo, los bailarines y los guionistas tenemos mucho que ver.

Porque estos pobres chicos se dejan la piel haciendo piruetas y "trucos", que es la manera técnica de llamar a eso de coger a alguien, lanzarlo por los aires y recogerlo, antes de que llegue al suelo, y todo de forma elegante. Se lesionan, sudan como bestias, pasan montones de castings y todo, ¿para qué? Para esto:



Habéis visto bien, el moreno que baila detrás de Melody es Rafa Méndez, uno de los profesores de "Fama". Seguro que hasta hace bien poco en situaciones como, por ejemplo, una mesa llena de desconocidos en una boda, a él le sucedía algo así:

-Hola, soy Susana, ¿qué tal? ¿a qué te dedicas? Yo trabajo en un banco.
-Hola Susana, encantado, yo soy Rafa, bailarín.
-Bailarín... qué bonito, qué interesante. ¿Dónde bailas? ¿Puede ser que te haya visto alguna vez?
-Eh... bueno, he hecho algún videoclip.
-¿De quién, de quién?
-De Melody.

Y Susana mira a Rafa Méndez con cara de "pues menudo bailarín de pacotilla eres tú". En este punto es en el que los guionistas y los bailarines coincidimos. Misma situación:

- Hola, soy Susana, ¿qué tal? ¿a qué te dedicas? Yo trabajo en un banco.
- Hola Susana, encantada, yo soy Estíbaliz, guionista.
- Guionista... qué bonito, qué interesante ¿Dónde escribes? ¿Alguna película que haya visto?
- Eh... bueno, en general trabajo en televisión.
- ¿En qué serie, en qué serie?
- En Ana y los siete.

Y Susana te mira con cara de "pues vaya trabajo chorra haces tú". La diferencia fundamental está en que Rafa Méndez en cualquier momento levanta la pierna, la lleva hasta la coronilla y todo el mundo se calla y acepta su valía como bailarín. A los guionistas, sin embargo, nos queda la opción de resignarnos y oír consejos como: "pues yo creo que Ana y los siete estaría mejor sin Ana Obregón... y sin los niños, ¿lo habías pensado?"

De todos modos, por si existe la reencarnación, yo me pido ser bailarina en la próxima vida. Y a vosotros, ¿qué os gustaría ser?

Por cierto, después de cierto parón en el envío a festivales, "Bichos raros" vuelve a ser proyectado por ahí. Este fin de semana en el certamen San Javier en corto, en Murcia. Y del 25 de febrero al 1 de marzo en el Zinemastea o semana de cine de Vitoria.

Preston Sturges y las subvenciones

La semana pasada entregamos todo el papeleo necesario para optar a las subvenciones de la Comunidad de Madrid. Aquí comienza la carrera para conseguir financiación para hacer el siguiente corto. Ahora os preguntaréis, y con motivo, qué tiene que ver eso con Preston Sturges. Incluso es posible que os preguntéis quién es Preston Sturges. Haced click y ved este video, el fantástico comienzo de "Los viajes de Sullivan".

Además de por hacer películas tan brillantes como ésta, Sturges es famoso por su decálogo de la comedia, que reza lo siguiente:

1-Una chica guapa es mejor que una fea
2- Una pierna es mejor que un brazo
3- Un dormitorio es mejor que un cuarto de estar
4- Una llegada es mejor que una partida
5-Un nacimiento es mejor que una muerte
6-Una persecución es mejor que una conversación
7 -Un perro es mejor que un paisaje
8-Un gatito es mejor que un perro
9-Un bebé es mejor que un gatito
10-Un beso es mejor que un bebé
11-Que alguien se caiga de culo es mejor que todo lo demás.

Esta lista no sólo se puede aplicar a la comedia, e incluso al cine, e incluso a la vida, sino también a las subvenciones a la Comunidad de Madrid.

Los días previos a la entrega los pasamos pidiendo favores a dibujantes para hacer un story en condiciones, persiguiendo al productor para que acabara el presupuesto, rehaciendo el guión para que estuviera mejor, escribiendo una memoria de intenciones llena de palabras grandilocuentes para dar buena impresión. Todo para que al llegar al despacho en cuestión viéramos cómo el chico que teníamos justo delante presentaba la solicitud, sin nada más. Sin guión, sin presupuesto, sin dossier, sin nada. El tipo del mostrador se le queda mirando, muy serio, y le pregunta: ¿y todo lo demás? El chico sonrió y se encogió de hombros. El funcionario archivó la solicitud y le dijo, tras llamarle por su nombre de pila, que entregara lo demás los días siguientes.

Conclusión, y aquí es donde entra Preston Sturges: esto es lo que hay que hacer para conseguir una subvención:

1. Un buen guión es mejor que uno malo.
2. Un buen presupuesto es mejor que un buen guión.
3. Una lista de actores, con sus curriculum y cartas de compromiso en la participación del proyecto es mejor que un buen presupuesto.
4. Un dossier bien maquetado, con su índice, una memoria donde te echas muchas flores, fotos de las supuestas localizaciones, story board, y todo en rutilante color, es mejor que una lista de actores.
5. Que conozcas al funcionario de las subvenciones es mejor que todo lo demás.

Preston era un adelantado a su época. Y no sólo por su decálogo. Los que hayáis visto el video de "Los viajes de Sullivan" entero y tengáis un nivel alto de inglés habréis visto que aparte del momento glorioso en el que el productor insiste en poner un poco de sexo en la película que Joel MacRea ha dirigido, la escena tiene otro momento glorioso, cuando los dos productores le cuentan lo mucho que han trabajado y sufrido al bello y aguerrido Joel. Esa misma situación pero multiplicada por dos porque la interpretan cuatro actores y porque se lleva hasta el límite, forma uno de los mejores sketches de los Monty Python, el conocido como "four yorkshire men" y que para quien lo haya visto en español es más famoso como "yo me levantaba antes de irme a dormir":



Si vuestro inglés se quedó en aquello de "I´m Muzzy, big Muzzy", aquí un video de la obra "Los mejores sketches de los Monty Python" que Yllana representó en el Alfil hace un par de años. El sketch de los millonarios está por el minuto seis, pero los anteriores tampoco tienen desperdicio:

¿Eres tú uno de ellos?

Hace unos meses, y a propósito del boom de la serie "Héroes", saltó esta parodia de la televisión estadounidense: "Zeroes"

Pues bien. Yo soy uno de ellos.

Mi superpoder absurdo consiste en que tengo una increíble memoria para las caras y los nombres de los actores que alguna vez haya visto en alguna serie de la televisión. Cuando digo nombres me refiero no tanto al nombre del actor, sino al de su personaje.

Igual pensáis que vosotros también tenéis mi poder porque reconocéis en Bree Van DeKamp de "Mujeres desesperadas" a la actriz (Marcia Cross) que hacía de loca en "Melrose Place". Bah. Eso no es nada, yo reconozco hasta a los secundarios.

Hace unos días viendo "The closer" apareció durante sólo una secuencia un actor haciendo de médico forense, con su bata azul, su gorrito y todo. Pues bien, inmediatamente supe que ese tipo había interpretado a Sofía, una transexual en varios capítulos de "Nip/Tuck". Pero sé más cosas. Sé que Claire, la animadora de "Héroes", hizo de niña superdotada en un capítulo de "Malcolm", y su padre, Jack Bennet, de hijo de los Carrington en "Dinastía", que el amigo de David Duchovny en "Californication" era el marido de Charlotte en la última temporada de "Sexo en NY", que una de las abogadas de "Boston Legal" es policía durante una temporada de "Nip/Tuck", que la amiga de la protagonista de "30rock" era la secretaria Elaine en "Ally Mac Beal" que el malvado Kraicek de "Expediente X" luego era un dueño de bar medio noviete de Catherine Willows en "CSI". Y así podría seguir mogollón de rato.

Hayden Panettiere, la animadora de "Héroes", cuando tenía unos trece o catorce años, aparecía en "Malcolm" y no le habían alisado el pelo.

Este súper poder mío me plantea dos problemas:
Uno. ¿Esto tiene alguna utilidad práctica?

Dos. Toda la energía que mi cerebro, de forma inconsciente, emplea en acordarse de estas tonterías, ¿podría usarse para el bien?

La respuesta a la primera pregunta es obvia: No. Ni siquiera podría concusar en "Soy el que más sabe de televisión del mundo", porque ya no está en antena, y ni siquiera daban regalos en metálico. Además, no tengo buena memoria para las caras así, en general. Mas de una vez, y de dos y de tres, me han saludado gentes que no he reconocido. Eso sí, por mi barrio, que está plagadito de actores, los reconozco a todos. Pero ellos no me saludan, porque no saben quién soy.

La respuesta a la segunda pregunta es más confusa ¿Qué pasaría si canalizara toda la energía malgastada en saberse la filmografía de Tiffany Amber Thiessen (conocida por sus papeles en "Salvados por la campana", "Sensación de vivir" y un porrón de tv movies) en otra cosa? ¿Qué podría conseguir? ¿La paz mundial? ¿algún súper poder práctico de verdad? ¿teletransportarme? ¿ser tan elástica como Madonna?

Me consuela saber que no soy la única con súper poder absurdo. Varias personas que me rodean también tienen habilidades que no sirven para nada. Guardaré sus identidades en secreto, pero sé de gente que se toca la nariz con la lengua, que mueve las orejas, que recuerda las caras de aquellos con los que ha viajado en el metro, pero no recuerda los nombres de nadie, que sabe hablar del revés y de corrido y así podría seguir mogollón de rato.

¿Cuáles son vuestros súper poderes absurdos?

¿Qué podemos aportar al mundo?