Diez euros. ¿Eso es lo que vale la rabia? ¿Solo?
Wallapop simplifica lo que antes eran los anuncios de segunda mano de los periódicos. Ya no hay que ir a la sede física del periódico a dictar el texto de tu anuncio, tú mismo con tus deditos tecleas en tu teléfono lo que quieres vender. Y listo. La primera víctima de la popularidad de Wallapop no ha sido la página Segunda Mano.es, qué va. La primera víctima ha sido la gramática:
O este vendedor no sabe la diferencia entre somier y somelier, o bien mató a un somelier, cortó el cadáver en pedacitos y los ocultó bajo la cama, dentro de cada uno de los cuatro cajones grandes con ruedas. Si alguien tiene 320 euros, que compre la cama y así lo averiguamos.
Si queréis gastaros menos dinero y no queréis arriesgaros a abrir los cajones y encontraros el cadáver de un somelier muerto, os sugiero que compréis esta cama de matrimonio de sólo 180 euros. Una ganga, ¿verdad? Al dueño le corre prisa deshacerse de ella:
Qué drama profundo y desgarrador se oculta detrás de ese "la eché de casa por motivos personales". Que dan ganas de contestarle y ofrecer 179.99 euros con tal de iniciar conversación y averiguar cuáles son esos "motivos personales": ¿cuernos?, ¿bigamia?, ¿se ha gastado los ahorros familiares en el bingo online porque quién puede resistirse a ese slogan "cuando tú vas, yo bingo"?
Me siento tentada de contestar a ese anuncio, sí... pero no lo haré. Porque Wallapop para lo que realmente sirve (aparte de para conocer cada recoveco del alma humana) es para ligar. Como todas las aplicaciones. Que creo que hasta se liga por Linkedin:
Y ella contestó: Ni soy Bea, ni vendo ningún aspirador, ni quiero conoverte".
Wallapop nos puede inspirar una película romántica... y hasta una de terror:
¿El kit de exorcismo también sirve para dar la extremaunción? Qué polivalente.
Pero no creáis que Wallapop sólo muestra las tristezas de la vida, excentricidades varias y faltas de ortografía de las que dañan el alma. No. En Wallapop hay sitio para todas las complejidades del alma humana. Por haber, hay hasta sitio para el espíritu navideño:
No sé a vosotros, pero a mí este anuncio me conmueve más que "Qué bello es vivir". Ya sólo faltaba que hubiera puesto alguna coma, alguna tilde... llega hacerlo, y lloro de la emoción.
Y vosotros, ¿habéis ligado con Wallapop?, ¿habéis encontrado compañeros de viaje a través de Tinder?, ¿habéis vendido muebles viejos en Blablacar?, ¿y Linkedin?, ¿sirve para algo Linkedin?
6 comentarios:
Oh, oh, oh.Me tengo que hacer una cuenta en el wallapop pero ya. Lo del somelier incluido en el mobiliario de habitación estaría guay si viniera con cata de vinos incluida. Menudo universo. Lo de las faltas de "horticultura" ya se ve a diario en el twitter, que debería subtitularse, "muestre su ignorancia y haga el ridículo con sus opiniones en 140 caracteres".
Yo siempre he pensado que hay que ir a ligar al Carrefour no a los bares donde están todos con la escopeta prepará. Sin embargo no se me había ocurrido aplicar el método a la red.
La primera vez que abrí un blog pregunté a una amiga como se hacía y me mandó a linkedin, la tía. O sea que apuntado estoy. Por fin voy a poder darle uso y ligar sin arruinarme en copas.
Gran entrada. Un abrazo
Juli, lo veo: te interesas por comprar un colchón, vas a verlo y ya que estás, te tomas un vino. Experiencia completa. Seguro que así lo venden, fijo.
Uno, ¿ligas en Carrefour? A mí en el súper lo más trepidante que me ha pasado es que se me cuelen ancianas con la excusa de que "llevo solo una botellita de aceite".
yo lo que no entiendo es por qué duerme en el sofá si ya ha puesto a su santa esposa en la calle, pero bueno, él verá. En cuanto a Carrefour, me habéis abierto un mundo de posibilidades
Te juro que quería vender unas cosas en Wallapop y ahora me he quedado triste y ojerosa.
Y eso que la gente es, esencialmente, buena. No lo digo por el que devuelve la cartera llena de dinero (ese anuncio es un cebo para incluirte en una secta aficionada a los exorcismos, fijo), sino por la gente que respeta tanto la petición de su mujer de irse a dormir al sofá, que no se le ocurre volver a la cama ni después de echar a la ínclita de casa.
Y qué decir de esa mujer que por solo 10 euros te hace sentir joven y esbelta, porque seguro que si te llevas el vestidito te dirá "A ti sí que te queda bien, no como a mí que soy contrahecha"
Y oye, regalarte un somelier por ese precio... es un lujo!
Sorokin, todos tenemos mucha intriga con la historia de la cama de matrimonio. Alguien debería contestar al anuncio, enterarse, e informarnos.
Loque, te animo a que vendas algo en Wallapop (un somelier, un kit de exorcismo... lo que tengas a mano) y, por supuesto, luego nos cuentas si has ligado.
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