No sé vosotros, pero yo vivo en un perpetuo baby boom. Y digo lo de perpetuo porque ya hablé de las embarazadas hace mucho, mucho tiempo. Y es que esas amigas que estaban embarazadas ya parieron y ya no son chicas, ni jóvenes, ni colegas, ni amigas, ni mujeres. Son madres. Y como tales puede ser clasificadas en alguno de estos 4 grupos:
San Pablo
Como Saulo, se han caído del caballo, han visto la luz y se han convertido. Las madres San Pablo tienen un pasado macarra. Han hecho cosas como tener dos novios a la vez, sufrir comas etílicos, ser expulsadas de la Gran Bretaña por robar en el Sainsbury's o enrollarse con desconocidos en sitios incómodos tipo baños de bares de Malasaña, capós de Seats Panda o parques públicos... Pero ahora y por obra y gracia de 9 meses de invasión hormonal, estas reinas del jolgorio se han transformado en señoronas. Son madres de disciplina férrea, visten a sus hijos como si fueran invitados a la Primera Comunión de Carmencita Bordiú, leen el Telva y llevarán a sus hijos a un centro privado, preferiblemente del Opus.
La reconocerás porque... visten siempre como si fueran a misa de domingo. Chaquetitas de punto, collares de perlas y bailarinas.
Madres del Mesías
A ellas no ha sido tanto el embarazo lo que las ha transformado, sino su hijo. Como si vivieran en la isla de "El Lago Azul" y no hubiesen visto nunca a una criatura, estas madres están fascinadas con cosas tan obvias como que el bebé aprenda a hablar y tenga cinco dedos en cada mano. Estas madres ven en eso que a ellas (y a media humanidad) les ha pasado una señal metafísica. Su hijo es especial, ríe más que ninguno, crece más que ninguno, ha empezado a andar antes que cualquier otra criatura. No es listo, ni espabilado, no, él es sabio. Es el Mesías.
Bipolar
El grupo más numeroso de madres. Está formado por aquellas que cuando están cuidando de sus bebés echan de menos trabajar. Cuando trabajan echan de menos la intimidad con su pareja. Cuando están a solas con sus parejas echan de menos salir por ahí con las amigas. Cuando están con las amigas de farra echan de menos a sus bebés. Y así todo el rato.
Las reconocerás porque... llevan unos bolsos enormes llenos de cosas: un chupete, un juguete, pañales, biberón, la cartera, el móvil, un peluche de Bob Esponja, kleenex, toallitas húmedas... pero, ¡mierda! no están las llaves de casa.
Liga de la leche
Lo vintage está de moda, también en el mundo materno-filial. Y por eso ahora hay madres que quieren volver a antiguas tradiciones como parir con dolor o dar el pecho a su hijo hasta que sus tetas sean como las de una mujer en un poblado africano:
Estas madres piensan que los 6 años de medicina más el MIR, más 4 años de especialización no convierten en experto a su ginecólogo. Ellas, que han leído muchos libros y han hablado con otras madres, prefieren tener a su hijo en casa, con ayuda de una matrona. Y luego nada de biberones, ni pañales, ni leche en polvo. Teta. Que en el siglo XIX se vivía mucho mejor.
Las reconocerás porque... son ésas que tienen la teta fuera. Dan el pecho tan a menudo que a veces se lo dejan ahí, al aire, y ni se enteran.
Miranda Kerr
El grupo menos numeroso de madres. Casi todas están en Hollywood. Son aquellas capaces de perder los (poquísimos) kilos que ganaron durante el embarazo en el mismo instante en el que salen del paritorio y posan con su bebé y un vestido monísimo ante la prensa. Jamás verás un lamparón de potito, caca o vómito en el street style de estas madres.
Las reconocerás porque... son las que salen en el Cuore.
Y vosotros, ¿qué tipos de madres conocéis en vuestro entorno?, ¿me he dejado alguna?
8 comentarios:
Las que creen que el suyo es el bebé más guapo y más listo del mundo, son un poco peñazo, pero mucho peores son las que te aseguran que es el peor del mundo y no paran de quejarse de las malas artes del pobre mochuelo.
Yo he llegado a oír "es que se pone malo a propósito" y tendría como 1 año el niño!
Como experto madrólogo iba a decirte que habías hecho una ecografía perfecta del mundo materno pero el comentario de la astuta Loque me ha recordado que efectivamente habías olvidado a "las que no pueden con el niño".
Durante un año entero escuché por el patio de mi casa los gritos contínuos de una mujer desesperada porque Mateo "la iba a matar, iba a acabar con sus nervios y la estaba volviendo loca" Tenías que ver el desgarro con que se lamentaba esa madre maltratada. Nunca oí a Mateo pronunciar una palabra. Llegó el verano y bajé a la piscina comunal. Leía tumbado en el cesped cuando oí aquella voz llamando a Mateo en la piscina. Mateo no creo que llegara a los 3 años.
Corroborando tu excelente clasificación, en el grupo de las arrecogidas de San Pablo, me he encontrado esperando al niño en la puerta de un colegio religioso pijo pijo cercano a mi casa a una antígua camella que se casó con un chulo de sauna gay.
Un abrazo
Un bestiario materno fantástico. ¿Dónde se encuadran las que, quedándose ellas embarazadas se empeñan en que tú hagas lo mismo, porque la maternidad te completa, y si no, no eres una mujer, porque ser madre es una de las pocas cosas auténticas que se puede ser en la vida, porque no sabes lo que te pierdes, porque es una pena que no quieras tener un hijo, porque...? Y así hasta que te vas corriendo porque sabes que estrangularla es un crimen, además de que dejarías un huerfanito. ¿Esas madres que quieren que tú lo seas y todas las mujeres del planeta, también, dónde las clasificas?
Jaja, pero que buena tu clasificación. Bien hay que decir que algunas clasificaciones no son excluyentes de otras, algunas se relacionan ligeramente con otras. Casi todas son insoportables, en mi opinión, excepto la bipolar, que las entiendo, al menos es más realista vivir los dos lados de esa realidad.
Saludos
Mi favorita es la madre SPRINTER. Es capaz de correr los diez metros en menos de diez segundos cuando ve a su hijo acercarse a una fuente.
Pero también me apasiona la madre RETÓRICA, aquella que le grita a su hijo a pleno pulmón: ¡¡¡pero ¿a ti quién te ha pegado la manía esa de gritar?!!!
La INDIFERENTE me supera. Su hijo puede estar berreando pero ella le castiga con su indiferencia. Y a nosotros también.
Pero si tengo que elegir una es la madre MONA, la que se sube hasta arriba del castillo de cuerdas para agarrar a su hijo cuando no sabe bajar, la que le despioja con la mano, la que le limpia los mocos con la manga y se come los restos babeados de su comida. ESA.
Cuanto más madre, más me gusta.
Esti, ¿para cuándo una de padres?
Mi favorita es la madre SPRINTER. Es capaz de correr los diez metros en menos de diez segundos cuando ve a su hijo acercarse a una fuente.
Pero también me apasiona la madre RETÓRICA, aquella que le grita a su hijo a pleno pulmón: ¡¡¡pero ¿a ti quién te ha pegado la manía esa de gritar?!!!
La INDIFERENTE me supera. Su hijo puede estar berreando pero ella le castiga con su indiferencia. Y a nosotros también.
Pero si tengo que elegir una es la madre MONA, la que se sube hasta arriba del castillo de cuerdas para agarrar a su hijo cuando no sabe bajar, la que le despioja con la mano, la que le limpia los mocos con la manga y se come los restos babeados de su comida. ESA.
Cuanto más madre, más me gusta.
Esti, ¿para cuándo una de padres?
Loque, Uno, me apunto la "madre desesperada" que cree que su hijo le hace mobbing.
Juli, las empeñadas en contagiarte suelen pertenecer a los primeros grupos. La San Pablo quiere que te quedes embarazada y poder así ir de compras por el barrio de Salamanca contigo. La de la liga de la leche quiere que tengas hijos y los paras con dolor.
Claudia, las bipolares son la mayoría, cierto.
Gorka, ¡bienvenido! Tomo nota para un próximo post dedicado a los padres. Y soy muy fan de la madre retórica.
Todas tienen un poco de cada una, aunque falta, a mi entender, la madre bufanda, la que se empeña en abrigar al retoño con cientos de jerseys, de abrigos, de camisetas de lana, aunque en la calle estén fundiéndose las farolas de puritito calor y que luego, a la menor tosecilla aúlla angustiada y llama a urgencias.
Pero bueno, tu clasificación es muy buena, aunque a mí quien me gusta es Charlize Theron haciendo de madrastra de Blancanieves. Las cambiaba a todas por mi Charlize.
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