Aprenda guión con los Borbones

A veces la realidad supera a la ficción por goleada.

Es el caso del escándalo de los niños robados, con una red de ginecólogos corruptos, una malvada monja que engañaba a las madres solteras, padres dispuestos a pagar por tener un bebé recién nacido… Ríete tú de folletines tipo “Amarte así, Frijolito”.

También es el caso de Berlusconi, en esa época en la que salía todas las semanas en la prensa por su divorcio, sus fiestas con menores o sus nuevas operaciones de estética.

Pero todos estos folletines son la nada en comparación con las últimas noticias de la familia real. Si no fuera porque es verdad, pensaría que hay un guionista (republicano, seguramente) detrás de lo sucedido en los últimos meses. Esa mezcla de torpezas, malas patas (y nunca mejor dicho) y puntos de giro no puede ser casual. Veamos la secuencia de hechos en beats o pulsos dramáticos:

- Urdangarín, el cuñado 10, alto, deportista, de ojos azules y genes perfectos...:

Urdangarín engendra rubitos que es un primor.

...resulta ser un corrupto que ha hecho negocios ilícitos escudándose tras una supuesta organización sin ánimo lucro.

-       Las noticias sobre Urdangarín se suceden de tal forma que, a partir de este momento, le vamos a llamar Urdan. Cuentas en paraísos fiscales, un abogado al que le encanta que le persiga la prensa, un testaferro que oculta un portátil con información en una bolsa de basura y otro en Panamá con cara de susto.

  Nadie es tan guapo con en su perfil de facebook, ni tan feo como en su foto de pasaporte.

-       Se desvela que el rey supo de la ilegalidad de los negocios de Urdan, le pidió que lo dejara y lo mandó a Washington, a trabajar para Telefónica con un sueldazo. Según la prensa el rey “salvó” la situación. 

-       Los medios siguen a Urdan en Washington, pero él no contesta, es más, sale corriendo. Nadie de la familia real dice nada, excepto Doña Pilar. 

-       La cosa empieza a calmarse, ya no salen todos los días noticias sobre Urdan, su socio, Matas, el abogado, la secretaria de nombre digno de tira de Ibáñez (Julita Cuquerella), y demás.

-        Froilán, 13 años y un poco trasto,

Ejercicio de agudeza visual, ¿de quién son hijos los rubitos perfectos del fondo?

 se pega un tiro en el pie con una escopeta de perdigones mientras está con su padre en una finca en Soria.

-       La reina y la infanta quitan importancia al asunto y salen del hospital sonrientes, como si salieran de ver a una amiga que ha tenido gemelos, pero el hecho es que es ilegal que los menores de 14 tengan contacto con armas de fuego.

-       La prensa se pregunta, ¿dónde está el rey, cómo es que no va a ver a su nieto? No se sabe dónde está. Como Froilán se va recuperando, la reina se va a Grecia a ver a su familia.

-       La pregunta "¿dónde está el rey?" se contesta sola cuando se sabe que se ha roto la cadera al caerse por unas escaleras en Botswana, donde estaba cazando elefantes.

-       Se publican fotos del rey posando feliz de la vida con un animal muerto de chorrocientas toneladas. Traen al rey de vuelta para operarlo. La reina sigue en Grecia y pasa de regresar antes de tiempo. 

-       Se publica cuánto cuesta una cacería. Se suceden las preguntas: ¿ese dinero lo ha pagado el rey en un momento de crisis como éste?, ¿no lo ha pagado él?, ¿quién le ha invitado?, ¿y a cambio de qué?

-       Uno que dice ser amigo del rey y que viste siempre de Coronel Tapioca, llama a varios programas de televisión para defender la caza y dice cosas interesantísimas como que “en Botswana hay demasiados elefantes”, que “somos un país que no hay por dónde cogerlo” o que los que critican tanto la cacería luego no se preocupan por “los niños abortados”.

-       Felipe, Leticia (con zeta) y las infantitas van a ver al abuelo y... ¿cuál es el animalito del jersey de la infantita? 

Es un elefante.

-       La reina vuelve de Grecia, está tan preocupada por su marido que va al hospital y pasa la friolera de 30 minutos allí.

-       El rey sale del hospital y pide perdón a la ciudadanía con un discurso emotivo, elaborado, digno de grandes arengas como las de “Julio César”, “Braveheart” o “Network, un mundo implacable”. Dice “lo siento mucho, no se volverá a repetir”.

Después de esta sucesión de puntos de giro y rizos que se rizan hay que preguntarse: ¿y ahora qué?

Y a eso precisamente os reto. Aquí comienza "Borbones al zoo, ideas para la monarquía". Que el título no es mío, sino de mi amigo A. quien ha inspirado este post junto a mi amiga Erre, que ya ha hecho su sinopsis de los siguientes pasos de la trama borbónica:

La captura de pantalla que es la prueba del delito.

Pillan a Leti robando en el Zara (en lo que sería hacerse un “Winona”), Elena corriendo en bolas por la Gran Vía con la trenza al viento y el principito gritando "soy gay" en la azotea del Círculo de Bellas Artes. Todo el mismo día: un viernes por la noche. Al día siguiente se disuelven las cortes, nos invade Andorra y si te he visto no me acuerdo.

Ése es el desenlace final de Erre. Ahora os reto a dar otra vuelta de tuerca a esta historia en la que pasan más cosas que en un capítulo de “American horror story”, ¿qué creéis vosotros que pasará?