lunes, 26 de marzo de 2012

De yogures y de anuncios

Ya sabéis, lectores de mis entretelas, que tengo una parte del cerebro dedicada a almacenar datos absurdos. Es mi súper poder inútil, como otros pueden tocarse la nariz con la lengua o hablar al revés. El problema de ese disco duro de morralla que tengo es que a veces es tomado por invasores, en forma de jingles pegadizos tipo "Israel, Israel, qué bonito es Israel". Pero esta cumbia tocada con algo parecido a esto:

... es música barroca de Bach al lado de las canciones chorras de la publicidad. El famoso jingle que dice:
Tchin Tchin
de Afflelou
Tchin
Tchin
se ha quedado en mi cabeza durante días. Figuraos la de neuronas que habré perdido por culpa del señor Alain Afflelou. Que yo entiendo que haya marcas que quieran que hablen de ellos, aunque sea mal pero... ¿a costa de la salud mental de sus potenciales clientes? Porque yo sufro mucho con algunos anuncios. Sufro con todos los de Ferrero, sean de los bombones Merci, de los Mon Cheri, del kinder sorpresa o del kinder bueno. Sufro con el anuncio asambleario de Movistar que se ha ganado un premio al peor anuncio del año, y sufro con los amigos de Pablito, empeñados en hacer caca en su baño porque huele mejor que los de sus casas. Pero hay cosas peores que esta:
Como si el título no fuera de por sí bastante claro, ahí están Justin “quiero ser un artista completo” Timberlake y Milla “y yo protagonizar anuncios de L’Oreal” Kunis haciendo un gesto digno de un niño de 6 años al que la palabra “culo” le hace mogollón de gracia.

Hace un año saltaba, a traición, como salta toda la publicidad en Spotify, este anuncio de la película "Happythankyoumoreplease":
(voz masculina) ¿qué haces en tu tiempo libre?
(voz femenina) canto
(el de la voz masculina de antes) ¿canciones?
(la de la voz femenina de antes) Sí, canciones, ¿y tú?
(el maromo) Escribo.
(la churri) ¿palabras?
Sí, palabras.
Como diría Paquita la del Barrio: "Aaaaaay, doloooor".
Pero el anuncio hecho por su enemigo que se lleva la palma es, con permiso del de Loewe, este:

Popularmente conocido como Espe jode lo que somos.

Pero todavía hay más misterios por resolver en el mundo de la publicidad ¿Hay un acuerdo un acuerdo entre la confederación láctea española (si es que existe) y la Unión de Actores? Sólo eso explica la obsesión de las empresas de lácteos con los actores españoles. Puleva con Belén Rueda, central lechera asturiana con Natalia Verbeke, bio y Coronado y Machi, el griego de Danone y Hugo Silva... ¿Acaso el estreñimiento es un problema típico de los actores, como la luxación de hombro lo es en los violinistas?, ¿cuál es vuestro anuncio más odiado?, ¿y el jingle que no os podéis quitar de la cabeza?, ¿es quizá, éste?, ¿a vosotras también os entra la risa floja cuando Hugo Silva dice "un yogurazo"?

lunes, 19 de marzo de 2012

¿Qué tal por el penal?

Querido asesino en serie, ¿qué tal por el penal?, ¿algún motín?, ¿alguna fuga?, ¿alguna pelea entre los Dominican don’t play y la nación aria que anime el cotarro?

Querido asesino, tenemos taaaantas cosas en común que tengo que hacer esfuerzos para no imaginarte como padre de mis hijos: dos, niño y niña, los dos con lorzas y tripita de bebé porque, ¿quién quiere un niño escuálido? Nos imagino a los tres yendo a visitarte los domingos. Te llevaremos tuppers con tortilla de patata tostadita por fuera y tierna por dentro, pero nunca cruda, y croquetas de jamón. Y dejaremos a los niños a cargo de un alguacil mientras tenemos nuestro vis a vis. Seremos taaaan felices.

A mí también me gusta “Me llamo Earl” y la tortilla de patata con cebolla y también estaría encantada de ir a las Fallas de Semana Santa donde queman santos, pero la realidad es que en Semana Santa sólo paseamos a los santos y las Fallas consisten en ir por calles llenas de gente donde hasta niños que apenas echan a andar te tiran petardos, y a dar, los jodíos. Ellos sí que se merecen la cadena perpetua y no tú, mi cielo.

Aquí los futuros habitantes de la prisión de Fort Mac Kinley.

Pero no quiero agobiarte, ni que pienses que estoy loca perdía como esas camareras del medio Oeste (donde quiera que esté el Medio Oeste) que te escriben. Que yo soy una persona normal y corriente, no te confundas. Mi película favorita es “Titanic”, mi cantante preferido Alejandro Sanz y mi libro “La sombra del viento”, ¿soy normal o no?

Te mando dos fotos mías para que te hagas una idea real de cómo soy. Te mando mi foto de perfil de facebook y también mi foto del carné de conducir. Así verás como soy cuando salgo favorecida, maquillada y photoshopeada y cómo soy con foto hecha a traición...

...que quiero que nuestra relación se base en la sinceridad.
Porque yo, como los concursantes de Gran Hermano, también creo que la sinceridad es muy importante. Ojo, no confundas sinceridad con hijoputez. Que si yo te pregunto en el probador de Mango si me queda bien un vestido no espero que me digas que me hace culo, sino que estoy divina. Aunque como estás en la cárcel eso no va a pasar, para que luego digan que la cadena perpetua no tiene sus ventajas.

En fin, mi queridísimo asesino en serie, espero que ya hayas hecho criba entre todas las guarras, digo, candidatas, que te escriben. Espero impaciente tu próxima carta.

Tu candidata, la que no está loca.

PD: ¿No entiendes una palabra de esta hermosa carta de amor? Puedes ver mi primera carta aquí y la respuesta de mi amado aquí.

lunes, 12 de marzo de 2012

Palabras bonitas

Moza recia

Gua - pa (la pausa es fundamental)

Casi guapa

Qué corta vas

Msmnschrspf, onomatopeya que puede significar cualquiera de estas palabras y que se produce o bien porque al viejo verde le baila la dentadura o bien porque se ha quedado sin ideas y ha dicho lo que le ha dictado el subconsciente, o a lo mejor la zona reptil del cerebro.

Todos estos son ejemplos de palabras que lo parecen, pero no son bonitas. Y menos si te las suelta un señor de 78 años que anda con taca taca y oye mal, pero los ojos y las ganas de piropear las tiene intactas.

Las auténticas palabras bonitas son las especialmente especiales. Porque suenan bien, porque se usan poco y deberían usarse más o simplemente porque suenan a chiste. Como, por ejemplo:

Batiburrillo, es oír esta palabra y tener la imagen mental de un burrito tuneado a lo Batman. Porque si existe el batmóvil, asumo que el batiburrillo será el vehículo que usa Batman para combatir el mal en entornos rurales. Otra opción es que se trate de un burro que te regalan con la compra de 15 kilos de cola cao y que sirve para que los niños tengan su cola cao con espuma. Como la baticao, pero a lo grande.

Zarandajas, hay que revitalizar el vocabulario que suena a antiguo. Si una palabra te suena bien en boca de Terele Pávez cuando hizo “La celestina”, es que hay que recuperarla:

Ojo, no os imaginéis a Penélope Cruz diciendo cualquier palabra que suene a antigua porque ella es muy glamourosa y buena actriz, pero los textos clásicos son su kriptonita.

Mindundi, una palabra que debería dar título a una serie de dibujos, una mezcla entre los Snorkels y los osos amorosos son... ¡los mindundis!

Oxímoron, debería ser un monstruo creado en Mordor, mezcla de orco y ogro, con nariz de cerdo, pelo de jabalí y escamas de dragón en el lomo, pero no, que dice la RAE que oxímoron es "combinación en una misma estructura sintáctica de dos palabras o expresiones de significado opuesto que originan un nuevo sentido; p. ej., un silencio atronador". Y pensar que la lista de figuras retóricas, y todas las capitales del mundo y los huesos del cuerpo humano me los aprendí en algún momento del bachillerato y ahora se han perdido para siempre, como lágrimas en la lluvia.

Luego están las frases hechas, de las que ya he hablado en algún post. No confundir las frases hechas con las de ese extraño ente que es la sabiduría popular, que será popular pero sabia, lo que se dice sabia, pues mira no creo. Porque dice la sabiduría popular (y las madres, sobre todo), que es importante llevar bragas limpias, no "vaya a pasarte algo", y ese algo no se refiere a que te vayas a encontrar a Jon Kortajarena por la calle y, en un alarde de suerte inaudita él resulte que: A. no sea gay y B. quiera ligar contigo.

No. Con el "no vaya a ser que te pase algo" se refieren a que tengas un accidente, y en urgencias los médicos se den cuenta de que llevas bragas color carne y dadas de sí y lo comenten con los otros médicos en la pausa del café. Algo todavía más improbable que el encuentro romántico con Kortajarena porque todos sabemos (por culpa de unas mil series de televisión) que la vida amorosa de los médicos, enfermeros y residentes es apasionante y tienen cosas mejores que hacer que hablar de las bragas sucias de una chica que no hizo caso a su madre. Además, por Dios, que están en urgencias, ¿no habrán visto cosas más espeluznantes que una bragas color carne dadas de sí?

Vales un Potosí. La próxima vez que alguien te avise de que está sonando tu móvil, o te dé suelto para pagar el autobús no digas un soso y manido “gracias”. Di “vales un Potosí”, que suena antiguo y exótico, a cuando teníamos un Imperio donde no se ponía el sol y arrasamos con el oro y la plata del monte Potosí.

Como los chorros del oro, la frase completa sería "estaba el suelo limpio como los chorros del oro, que hasta se podía comer encima de él". Ese empeño por limpiar todo hasta el punto de estar dispuesto a usarlo como vajilla es muy de madre o señora mayor, muy de la que te dice que te pongas ropa interior limpia no vayas a tener un accidente, o algo.

Y vosotros, lectores de este vuestro blog, ¿cuáles son vuestras palabras o frases hechas preferidas?, ¿cuáles créeis deberían usarse más?, ¿y cuáles deberían servir para otra cosa que su significado habitual?