Aaron Sotheby's y la alfombra roja de los Oscar 2016

Amiga L., te agradezco un montón el pirateo y que me pasaras tu usuario y tu clave para acceder a Yomvi pero... oh, aciago destino; oh, maldito infortunio, no había forma humana de acceder a la plataforma. Así que no me quedó más remedio que ver la alfombra roja de los Oscar a través de la opción gratuita: el 24h de TVE. Y oye, muy bien, qué risas que me eché.

Aaron Sotheby's
Cómo, ¿que no sabéis quién es Aaron Sotheby's? Pues el presentador del especial alfombra roja del 24 horas sí. Es un guionista súper famoso, el de la peli de facebook... A favor del pobre presentador hay que decir que comentar una alfombra roja en la que durante una hora de reloj desfilan gentes desconocidas para el público español es muy difícil. Así que echaron el rato repasando las películas nominadas, hasta que apareció ella: Sofía Vergara.

 ¿No es el mismo vestido teñido de morado nazareno?

Vestida con el vestido entallado y con escote corazón de siempre. Que para mí que Sofía es una chica ahorradora y sólo tiene dos vestidos de gala y lo que hace es ir tiñéndolos. El segundo que suele ponerse se lo prestó a Reese Whiterspoon (si escribes bien su apellido a la primera te convalidan el primer año de inglés en la escuela oficial de idiomas).

Esa actriz salía en una serie... ¡sí, en Anatomía de Grey!
Pese a que el programa contaba con la colaboración de una experta en moda, un experto en cine colaborador habitual de Días de cine, el actor y director Daniel Guzmán y la actriz Marta Belaustegui, nadie supo identificar a la primera a Olivia Wilde. Acertaron en lo de que es una actriz que salía en la tele, pero no en la serie en cuestión: no es "Anatomía de Grey", sino en otra serie de médicos, "House".

La bella Olivia lució tipazo y escote de infarto, igual que las otras bellas; Charlize Theron y Saoirse Ronan:

Obviamente, nuestros amigos del 24H fueron incapaces de pronunciar "Saoirse". Pero es normal, ni en su casa saben decirlo bien. La llaman: "oye", "tú", "rubia"...

Vamos a escuchar a este actor que dio la sorpresa el año pasado con la película del músico
¡JK Simmons! Decía yo en casa al televisor cuando el presentador, una vez más, no se sabía el nombre del actor que aparecía en imagen. Ojo, que ni Marta Belaustegui (¿os preguntábais qué había sido de ella?, pues ahí estaba) ni Daniel Guzmán supieron su nombre. Aunque eso no fue óbice (óbice hay que decirlo más) para que Guzmán se marcara un speech sobre lo mucho que le gustó "Whiplash" aka "la película del músico". Un cine necesario, fuera de formalismos y convencionalismos el cine que a él, como director, le interesa. Que sí, Daniel, que sí, pero aquí estamos hablando de alfombra roja, de glamour:

 Y qué bonito que era el vestido de Rooney Mara, por favor. Me imagino a un montón de manos de artesanas tejiéndolo, es una obra de artesanía, alta costura de verdad. Otra cosa es el peinado a lo Reina Amidala lamida por una vaca que me llevaba Rooney. En cuanto al vestido de Brie Larson... no sé si me gusta o si está sacado de Modas Paqui y podríamos vérselo a Terelu Campos cualquier día en los premios TP.

Documental ambientado en Camboya, habla de los jemeres rojos
Quizá os digáis, Esti, tía, cómo eres, que no todo el mundo tiene porqué reservar un hemisferio de su cerebro para los nombres de los actores. Que los expertos del 24H eran expertos en cine, no en moda... Pues en cine tampoco, porque al hablar de Joshua Oppenheimer, nominado por la segunda parte de "The act of killing" y al no recordar el título de la película (para mí que el presentador del 24H necesita píldoras De Memory) intentaron explicar su argumento. Al presentador le sonaba que era algo en Asia y con matanzas y dictaduras y soltó que era sobre los jemeres rojos en Camboya. Error. Indonesia y la dictadura de Sujarto.

Aunque para errores...:

Lily Cole envuelta en papel Albal y Kate Winslet envuelta en uno de esos vinilos decorativos que puedes colocar en el salón de tu casa.

 
Yo, como director de cine...
¿Recordáis el mítico momento de Francisco "yo he venido a hablar de mi libro" Umbral? Pues algo así se marcó Daniel Guzmán durante el programa, haciendo promoción de su película "A cambio de nada", viniera a cuento o no. Sí, Daniel ya sabemos que estuviste años haciendo casting hasta que encontraste a los protagonistas; sí, Daniel, ya sabemos que a ti te gusta el cine social, íntimo, con mucha "verdad"... pero ahora toca hablar de vestidos. Ves-ti-dos.

¿Quién dijo que el amarillo da mala suerte?

El amarillo es un color complicado. Puedes parecer una burbuja de Freixenet, como Margot Robbie.  El vestido de Alicia Vikander amarillo pollo con brillos Swarovski aquí y allá que parecían colocados por la máquina pega cristalitos de Lourdes Montes también un poco prom horterilla. Y no estoy hablando por mera envidia. Para nada. A mí no me importa que Vikander sea la novia de Michael Fassbender.

Hablando del rey de Roma:

 Fassbender y su padre. La explicación gráfica de que la raza muta y muta a mejor.

Tom Hardy se vio demasiado elegante con el chaleco y se puso las gafas de sol de cuando sales del after a las tantas y te molesta la luz del sol.
  
Veamos a quién pertenece ese vestido... pues a una de las asistentes a la gala
Esta frase también es verídica y la dijeron durante la retransmisión de la alfombra roja. Lo juro.
A estas alturas de post os estaréis preguntando, ¿pero quién fue la más elegante de la noche?, ¿Cate Blanchett?, ¿Jennifer Lawrence?, ¿Naomi Watts? Las tres iban guapérrimas, favorecidas, muy rubias, muy WASP y muy perfectas. Pero yo me quedo con dos señoras (dígase regodeándose: SE-ÑO-RAS):

A ver si tienes el tipín de Charlotte Rampling cuando llegues a 1os 145 años, Jennifer Lawrence.

¿Y no echáis a alguien de menos en este repaso? No os preocupéis, porque Heidi Klum no puede faltar:

 ¿Hay algún color peor que el malva para vestirse? Sí, el naranja triángulo de señalización.

Una mosquitera en tonos lila y malva con un par de floripondios del chino. Así era el vestido de Heidi. El de Jennifer Jason Leigh no estaba tan mal, pero un color poco favorecedor y la cara de Jennifer de haberse tomado una caja entera de Orfidales no ayudaban. En cuanto a Olivia Munn... ¿naranja butano?, ¿en serio?


Y vosotros, ¿créeis que el vestido de Brie Larson tiene su aquel o que es sencillamente horroroso?, ¿también pensáis que Eddie Redmaine es mucho más guapa que guapo?, ¿créeis que Vikander y Fassbender tienen el deber moral de poblar la tierra de hermosos hijos cuanto antes?

Qué fue de...

Desde que trabajo como las personas normales, es decir, yendo a la oficina todos los días, los fines de semana se han convertido en ese momento para echarse la siesta. 
Hay talibanes de la siesta que se ponen el pijama, se meten en la cama y bajan la persiana del todo. Yo no. Yo duermo con ruido de fondo. Pero no cualquier ruido. Tiene que ser una tv movie de las que ponen en la televisión después de las noticias. Perdono que sea canadiense, incluso francesa, pero nunca alemana. Y si ya la protagoniza algún actor en horas bajas, de esos que hace años no ves en nada de éxito, mejor que mejor. A mí me da una extraña paz ver que la hija mayor de "Padres forzosos" sigue en activo. No tendrá prestigio, no la nominará a grandes premios, no se sentirá especialmente realizada haciendo de esposa que descubre que su marido ha simulado su muerte y además es bígamo... pero oye, paga las facturas. Y así respondemos a la pregunta: ¿qué fue de Shannen Doherty o de la cyborg de Battlestar Galactica? Hacen tv movies. 
¿Y el resto?, ¿qué ha sido de aquellos que lo petaban en nuestra infancia y adolescencia?, ¿dónde están?

Han encontrado la fff

La generación de Mujeres, Hombres y Viceversa no lo recordará (ni tampoco leerá este blog) pero hubo una época en que la serie que triunfaba era "Los problemas crecen". Una sitcom blanquísima y familiar de risas enlatadas.  El clásico papel del hijo adolescente y guaperas era para Kirk Cameron, que se convirtió en un habitual de la Super Pop junto con Tom Cruise, Rob Lowe y Ralph Macchio (¿qué habrá sido de Ralph Macchio? eso  lo dejamos para otro post).  Kirk era joven, rico, famoso... pero le faltaba algo. Podría haber viajado a la India a buscarse a sí mismo, pero eso es algo más de europeos y canadienses. Él, como María José Cantudo en el mítico sketch de Martes y Trece, encontró la ffff.  En concreto, la fe evangelista. Y junto al predicador Ray Comfort funda "the way of the master" plataforma a través de la que propaga sus ideas con libros, programas de televisión y lo que surja.
¿Y cuáles son las ideas de Kirk Cameron? Pues cosas como ésta:

Sí, amigos, que los plátanos sean fáciles de pelar y comer son una prueba irrefutable de la existencia de Dios. De los cocos y las piñas mejor no hablamos.

Se han encontrado a sí mismos, por supuesto, en la India

La gente viaja a Londres a ver musicales y mercadillos, a Roma a ver monumentos y a la India a encontrarse a sí mismo. ¿Qué ofrecerán los hoteles de Calcuta para estos turistas?, ¿excursiones a los barrios de chabolas estilo Slumdog Millionaire? Imaginad al guía turístico, paraguas plegable en mano, guiando a los viajeros: y aquí a su derecha una casucha hecha de cartones donde vive una familia con sus doce hijos, son de la casta de los intocables y por eso su trabajo consiste en limpiar retretes, pero miren cómo sonríen, miren qué felices son pese a todo.
Al final encontrarse a uno mismo consiste en ver la miseria ajena y darte cuenta de que, en comparación, lo tuyo es quejarse de vicio. 
Algo así le debió pasar a Alanis Morissette. Seis semanas de yoga y meditación en la India y decidió pasar de eso de ser estrella del pop y reconvertirse en terapeuta y consejera. Hasta tiene un consultorio en The Guardian que se llama “Pregunta a Alanis”.

Llevan una vida sencilla y hippie, por supuesto, en Ibiza

¿Os acordáis de Silke? Hubo una época en la que no había película española en la que no apareciera Silke. No vocalizaba mucho, pero era guapísima y tenía un rollito grunge-hippie-sexy que a todos los muchachos de mi clase les volvía loquitos.  Pero el cine no perdona que caigas en esa ordinariez que es cumplir años. Dejaron de llamar a la bella Silke y ella se refugió en el paraíso de lo grunge-hippie-sexy: Ibiza, donde diseña sus propias joyas.

Abren un bar, por supuesto, en La Latina
A todo actor en ciernes sus padres les dicen dos cosas: "hijo acaba la carrera por si acaso", cuando están empezando y cuando están triunfando "invierte el dinero por si acaso". Eso han hecho Raquel Meroño ("Al salir de clase") y Aaron Guerrero (aka Chechu de "médico de familia"). El de Meroño es cool, se llama "el amante" y está al lado del mercado de San Miguel. El de Chechu Aaron Guerrero está en Chamberí y como Alta Costura no sonaba lo suficientemente pijo, también es Gastrobar.

Hacen teatro

Cuando has pasado de moda, dejan de llamarte por teléfono, has pasado la barrera de los 40 años o te han pasado todas estas cosas a la vez, es momento de empezar a hacer teatro. Además, que todos los actores de raza lo dicen. Que no hay nada como el teatro. El calor del público, ahondar en tu personaje y en el texto durante meses, tener la oportunidad de hacer textos clásicos...
En esas anda Andoni Ferreño, presentador omnipresente en Tele5 en la época de las Mama Chicho y ahora, actor de teatro: 

Ejercicio de agudeza visual: ¿quién de estas tres gráciles y femeninas mujeres es Andoni  Ferreño?

Se han reconvertido en djs

En el mundo de la música pop siempre han existido los grupos prefabricados. Tenían detrás a un productor importante, un compositor... y la discográfica buscaba a las caras y voces más adecuadas al proyecto. Hasta ahí, todo bien. El problema es cuando se buscan caras que no canten y se oculta a los verdaderos cantantes. Eso pasó con Milli Vanilli. Dos mulatazos de infarto que triunfaron y hasta ganaron un Grammy en 1990. Cuando se hizo público que hacían playback siempre y que jamás cantaron ni media nota saltó el escándalo y desaparecieron del mapa. Los mulatos de infarto se llamaban Fabrice Morvan y Rob Pilatus. Morvan, el más espabilado, se reconvirtió en dj y a eso se sigue dedicando a día de hoy. El Milli Vanilli con nombre de actor porno, Rob Pilatus, falleció a causa de una sobredosis. 

Y vosotros, ¿sentís curiosidad por el paradero de alguna vieja gloria?

Goyas 2016: a lo Pataky

Domingo por la tarde.

Mientras montones de españoles se echan la siesta con la tv movie alemana de TVE de fondo, Daniel Guzmán sigue llorando a mares. Por si anoche salisteis de farra y no sabéis qué pasó en los Goya, aquí tenéis los titulares:

En una redacción de un medio X, un periodista ve que "Truman" gana un montón de Goyas, más que la otra favorita, "La novia" y se dice a sí mismo, ¡lo tengo! ¡voy a hacer un juego de palabras! A tres manzanas, en otra redacción de un medio X, otro periodista tiene la misma idea. Y en las afueras, en la otra redacción de otro medio, adivina... ¡otro periodista tiene exactamente la misma idea!

Y, sin embargo, nadie ha caído en la cuenta del malentendido que ha afectado a toda la gala de los Goya. El día coincide con la celebración del Carnaval y varios actores acuden a la alfombra roja disfrazados:

Belén Rueda se disfraza de Anne Igartiburu y Victoria Abril de Pam Grier en la época de "Foxy Brown". Por su parte, Óscar Jaenada aprovecha el vestuario de "Piratas". Cómo, ¿que no os acordáis de "Piratas"? Sí, hombre, la serie de Tele5 con Pilar Rubio como la pirata sexy que siempre tenía la blusa mojada...

Pero ni disfrazado de capitán Alatriste consiguió Oscar Jaenada quitar plano a las grandes estrellas de la noche. Pé y Ja, por supuesto, pero también Juliette Binoche y Tim Robbins.

 ¿Quién tiene el pelo más fosco: Fernando León de Aranoa o Rosario Flores? Abro el debate.

¿Qué le ha pasado a Tim Robbins? Cuando se casó con Susan Sarandon él era mucho más joven que ella y ahora, no se sabe cómo, él la ha adelantado. ¿Cuál es el secreto de Susan Sarandon?, ¿seguirá la dieta de Helen Mirren? Desafortunadamente, ningún periodista le preguntó a Tim sobre esto.

Hubo otra gran estrella de Hollywood cuya sombra planeó por toda la gala. No estaba ahí físicamente, pero  sí en espíritu. Me refiero a Elsa Pataky. Como ahora vive en Australia, sólo toma vuelos transoceánicos cuando el evento lo merece. Para una presentación de Women Secret, sí, para los Goya, no. Pero da igual, porque Elsa ya ha aportado lo fundamental, su estilo al posar:

Nerea Barros, Natalia de Molina y Amaia Salamanca posando a lo Pataky.

Aprender a posar con estilo es básico para una actriz. Está la pose Pataky, la pose lanzo beso, y la pose patorra a lo Angelina, ¿verdad, Úrsula Corberó?:

Úrsula iba divina de la muerte, igual que Irene Escolar, con un vestido verde muy sencillo pero con la espalda al aire. Macarena Gómez llevaba el pelo alborotado a lo Fernando León, pero su vestido era precioso y su señor marido sacó su estola azul a pasear y yo se lo agradezco, que los hombres iban todos aburridísimos de blanco y negro o, a lo sumo, de azul oscuro y negro.

Pero... ¿quién es el mejor amigo de la bella actriz que acapara flashes?, ¿la plancha alisadora (ésa que Macarena Gómez no tenía a mano)?, ¿el serum revitalizante?, ¿los apósitos Compeed que protegen a tus pies de los tacones de más de 10 centímetros?, ¿la faja? Ninguno de todos estos. El mejor amigo de la bella actriz es el cello de doble cara. Estoy convencida de que lo usan para sujetar estos escotes:

Juliette es tan estupenda que le perdonamos ese recogido estilo moño-coleta de estar por casa que llevó. Lo de María Adánez y Cayetana Guillén Cuervo, sin embargo, no tiene perdón.

No sólo estrellones como Binoche, Pé y Robbins estuvieron en los Goya. También estuvieron el mayor número de políticos, ever. Que si el ministro de cultura, que si la alcaldesa de Madrid... Pdr repitió, Pablo, Albert y Alberto se estrenaron y éste último demostró que podría ser buen actor porque la cara de palo que hay que poner cuando el premio se lo lleva otro la clava:

Garzón piensa que si se queda ahí en medio mucho rato a lo mejor alguien le pregunta algo. La hora, aunque sea.

Por estar, en la alfombra roja de los Goya estuvieron hasta Mario Vargas Llosa e Isabel Preysler. Y me parece muy bien, oye. Que también lleva yendo ni se sabe cuántos años Nieves Álvarez, básicamente para hacer bonito y que todos la nombren de las más elegantes. Ahora bien, si las modelos y los escritores y sus señoras esposas reinas del Hola van a la alfombra roja... ¿por qué no dejan pasar a los guionistas? El próximo año sugiero a los guionistas nominados que se disfracen de Óscar Jaenada, a ver si así les dejan entrar por la puerta principal.

Y vosotros, ¿llorasteis a mares con "Truman" o pensáis que tiene la escena de sexo más innecesaria y grimosa de la historia del cine?, ¿en qué creéis que pensaban Tim Robbins y Juliette Binoche mientras veían el video homenaje a Mariano Ozores?, ¿también pensáis que el justo presentador para el año próximo es Berto Romero?, ¿seguirá llorando Daniel Guzmán?