martes, 14 de junio de 2016

La vida de Taylor Swift es mejor que la tuya (y lo sabes)

¡Drama!

Taylor Swift lo ha dejado con su último novio, el dj, millonario y modelo de Calvin Klein en sus ratos libres, Calvin Harris. Podréis pensar que la adorable Taylor lo está pasando súper mal. Error. Taylor no sufre, eso es demasiado middle class para ella. Como si su vida estuviera sacada de una frase motivacional de Mr Wonderful, Taylor siempre saca el lado bueno de las cosas. 

Porque Taylor tiene no tiene amigas, tiene BFF
Su reciente ruptura es una excusa estupenda para presumir de amigas, esas que siempre están ahí para apoyarte en los malos tiempos. Best friends forever, you know. Y por eso publica una foto con una cursi bonita tarjeta dedicada de su amiga del instituto, Abigail. Taylor es así. Pese a ser más delgada, más guapa, más rubia, más talentosa y, obvio, más rica que Abigail, aún así, sigue dejándola ser su amiga. No sé vosotros, pero yo me imagino a Abigail como una amiga/acosadora en potencia, que espera impaciente a la próxima ruptura de Taylor para correr a consolarla y así volver a ser alguien importante en su vida durante los dos o tres días que tarde en tener otra cita con un cantante/actor/modelo/dj.

Porque su instagram es el instagram que cualquiera querría tener
Todo está ahí. Las fotos con el cisne inflable antes de que hacerse fotos con un cisne inflable se convierta en moda...


Fotos con tus amigos. Fotos con gatitos. Fotos en bikini. Fotos en lugares paradisíacos. Fotos con otros famosos. Incluso fotos en bikini, en lugares paradisíacos, junto a otros famosos, que son tus amigos. 

Las Haim con Taylor. Les sobran los millones, pero ni un solo kilo.

Porque vaya amistades tiene Taylor. Aparte de Abigail, la fiel y normalita amiga de la infancia que da ese toque de "yo no he cambiado, soy la misma de siempre y mantengo a las amigas de antes" a la cantante, ella tiene unas amigas que son el sueño del director del "Hola". Las conoceréis porque casi todas aparecen en el videoclip de Bad Blood. Por 25 pesetas, nombre a las famosas que reconoce en el video, 1, 2, 3, responda otra vez: Selena Gómez, Gigi Hadid, Cara Delevingne, Ellie Goulding, Karlie Kloss, Cindy Crawford, Jessica Alba y... ¡oh milagro, una que no está rematadamente buena! Lena Dunham.

Porque tiene más ex que miembros los Sabandeños
Joe Jonas, Taylor Lautner, John Mayer (sólo la lista de ex de John Mayer es más larga que la de Taylor), Harry Styles, Calvin Harris, Jake Gyllenhaal. Yo a Jake le perdonaba unos cuernos, que me estafara, que me anestesiara para sacarme un riñón y venderlo en el mercado negro... pero Taylor es más tiquismiquis. Y estos son los famosos aquí, a esta lista hay que añadir los famosos allá en los Estates y los desconocidos como su novio del instituto.

Porque aprovecha una ruptura para componer un éxito musical
Vosotros, humanos, morenos de ojos marrones del montón, rompéis con vuestra pareja y atravesáis la conocida como "fase del pijama" o "fase del chándal de Chenoa":

Os han roto el corazón, y os da por martirizaros de todas las formas imaginables. Comiendo marranadas. Bebiendo mucho. Saliendo poco. Escuchando canciones tristes para acabar más triste aún. Pero las auténticas triunfadoras wasp transforman su dolor en un hit de éxito internacional. En realidad ella no tiene ex novios, tiene musos.

Porque los hombres de sus videoclips no son de este mundo
Grabar un videoclip con un tío bueno es una manera estupenda de conocer a gente nueva cuando eres famosa en todo el planeta y no puedes darte de alta en el Tinder. Taylor ya ha probado la táctica con estos dos dioses del Olimpo:

Scott Eastwood
El epítome del americano bello y sanote. Los genes de papá Eastwood son evidentes y es fácil imaginarse a Scott cazando osos o pescando truchas más grandes que él. También es fácil imaginárselo como a un galán de cine clásico y, de hecho, así es como aparece en el videoclip de Taylor Swift. Sin embargo Scott parece haber heredado el físico de su padre… pero no el talento, y su carrera no acaba de despegar. Un detalle que olvidamos en cuanto miramos una foto suya.

Candidato número 1 a futuro ex de Taylor Swift.

Sean O’Pry
Modelo internacional de cara dulce como la miel. Ha hecho campañas para todas las marcas de relumbrón (Versace, Calvin Klein, Armani…). Antes de aparecer en el videoclip de “blanck space” de nuestra amiga Taylor, Sean ya hizo sus pinitos en el género, en la canción “girl gone wild” de Madonna, junto a Jon Kortajarena y un buen puñado de modelos bellísimos. Aunque si quisiéramos enumerar a todos los buenorros que han aparecido alguna vez en un videoclip de Madonna necesitaríamos todo un post. 

Candidato número 2 a futuro ex de Taylor.

Apuesto a que el próximo amor de Taylor va a ser uno de estos dos. Es más, antes de que llegue septiembre Taylor tiene un novio nuevo, ya se sabe que cuando llega el calor las chicas se enamoran, es la brisa y el sol (¿quién decía esto?, ¿Bécquer?, ¿Rubén Darío?, ¿Sonia y Selena?). ¿Y vosotros?, ¿también créeis que las amigas de Taylor Swift parecen la liga femenina de las juventudes hitlerianas?, ¿creéis que es tan adorable y perfecta que algo oculta, quizá cadáveres en la parte trasera de su jardín?, ¿quién será su próximo novio?

BREAKING NEWS

Resulta que la moza YA tiene nuevo ligue y es... (redoble de tambores) ¡Tom Hiddleston! Confirmado por la prensa seria, es decir, por The Sun.

8 comentarios:

Uno dijo...

Partamos de la base de que yo creo que lo sano es tener todos los ex posibles y Taylor -the girl can´t help it- tiene bastantes posibilidades de conocer exes. Hasta aquí bien. Lo que la desenmascara como chica mala es lo de Abigail, la pobre. Taylor no necesitaba humillar a nadie para estar mona, lo suyo es cruel e innecesario. Pásale alguno, tía. O préstaselo cuando te vas de gira. También te digo que como Taylor saque a Eastwood jr. en el video, se nos encasilla y acaba con su magnífica carrera de ex.

el convincente gon dijo...

Yo creo que Abigail es más del tipo "si supiesen que Taylie se meó en la cama hasta los 13 años..."

Esti dijo...

Uno, Taylor es la capitana de las animadoras, y no nos engaña con su cara de niña buena.

Gon, ojalá Abigail cuente los secretos de ser humano de Taylor, de cuando tenía acné, si es que alguna vez lo tuvo.

Sorokin dijo...

Pues a mí no me da ninguna envidia. Uno, porque no me gustan los cisnes hinchables y dos, porque estoy casi seguro que Taylor Swift no ha probado el bacalao rebozado de Casa Labra.

Uno dijo...

SOROKIN, por alusiones.
Me niego a que se me relacione con los cisnes hinchables.

Mr. Cal dijo...

Mira reconozco que no conozco de nada a la señorita que protagoniza este post, aunque no lo creas nunca había oído hablar de ella hasta hoy... Pero te digo más, no me despierta ni siquiera curiosidad petarda. Que mayor me estoy haciendo Dior mío, con lo que yo he sido para el petardeo. Ya casi soy soy toda una señora británica, solo me preocupan mis perros...

Sorokin dijo...

Oh, "Uno", ha habido una confusión lamentable, I'am sorry, muy sorry, sorryssimo- Mi "Uno" era un ordinal, no un sustantivo propio. No me refería a su merced. La próxima vez pondré más atención y no escribiré comentarios mientras estoy preparando mi declaración de hacienda

Claudia Hernández dijo...

Jaja, me he reído un montón. Aunque te confieso que cuando leí el nombre me dije "Quién caraj... es T.Swift", ¿brecha generacional? Quizá. Luego he sabido de ella por una noticia en los últimos Gramy, creo, pero no podría reconocer ninguna canción como suya, aunque supongo que estaré cansada de escucharlas en alguna tienda, qué se yo.
Comparto con monsieur Sorokin lo de la no envidia, y esos cisnes me parecen un espanto, sobre todo después que cumples nueve años. Echarse novios guapos a los 26 no tiene ningún mérito, es lo normal, y ya si tienes algo de pasta, no hay ciencia, está chupao. Abrazos