lunes, 21 de julio de 2014

Mediterráneamente

Ya sé que se venden pocos discos. Sé que el IVA cultural está por las nubes, y la piratería ya ni te cuento. Pero, artistas indies del mundo, ¿es necesario que os vendáis a las marcas de cerveza?


Annie B Sweet, tú te llamas Ana López.

Pero por muy de los nervios que me pongan Loquillo y Christina Rosenvinge contando batallitas de cuando la movida mientras beben Mahou; o Anni B Sweet y otros que no sé quiénes son cantando a ese lugar llamado mundo (creo que se refieren a la Tierra)... el peor de todos los anuncios de cerveza buenrolleros, ever, es el de "mediterráneamente" de Estrella Damm.

Un anuncio tan, pero tan largo, que te permite poner una lavadora, hacerte la cena, comerte la cena, regar las plantas, tender, volver a la tele y aún así tragarte el final del anuncio. Un anuncio odioso que te enseña unas calas paradisíacas a las que tú no irás en tus vacaciones al Mediterráneo porque tú irás a una playa masificada en la que hay que madrugar (¡madrugar! en vacaciones...) para encontrar sitio. Un anuncio que te enseña a un montón de amigos y ligues, todos encantadores, todos con tipín, sin rastro de celulitis, kilos de más o depilaciones a medias. Cuando si hay algo que abunda en las playas mediterráneas, más que las colillas, más que las medusas, eso son las estrías.


Pero cómo, ¿que vosotros no pasáis el verano en calas vacías rodeados de amigos de cuerpos esculturales? Pues sois unos loosers.

Las vacaciones mediterráneas tienen poco de calitas privadas donde te organizan un concierto privado de The Vaccines mientras un hombre bellísimo te besa con farolillos de papel con velitas de fondo. Y tienen mucho de ingleses haciendo balconing en Magaluf. Por eso tengo en mente el próximo éxito del cine europeo, una coproducción hispano-inglesa que lo va a petar.

Todo comienza con un grupo de ingleses de una de esas ciudades industriales donde llueve mucho. Manchester, Liverpool, Leeds... una ciudad rollo Ken Loach. Ellos son Jim y Tim, y ellas Mandy y Sandy:


Llegan a Mallorca en un vuelo baratísimo y, en cuanto entran al hotel de Magaluf y ven que les ha tocado habitación en el último piso, con vistas a la piscina, Jim reta a Tim a que se marque un balconing, es decir, que se tire desde el balcón en el sexto piso a la piscina que hay abajo. Tim lo hace. Mandy y Sandy le jalean. Tim no sólo no se mata sino que desde ese momento se convierte oficialmente en el galán de la película y tanto Sandy como Mandy se lo quieren zumbar. Pero el balconing sólo es el principio de sus vacaciones. De ahí para arriba.


Jim y Tim y Sandy y Mandy quieren quemar la noche balear. Beben como bestias, pero eso no es suficiente, porque ellos son de raza inglesa y litros de alcohol corren por sus venas (mujer, que diría Ramoncín). Ellos quieren emborracharse y eso es difícil porque el cuerpo se acostumbra a todo. Sandy y Mandy ya probaron el verano anterior con los tampax empapados en alcohol. Jim y Tim ya están de vuelta del Jägermeister con Red Bull.


Jim y Tim. O Tim y Jim. Tanto monta, monta tanto, como Isabel y Fernando.

Así que deciden probar una cosa que les ofrece un tipo chungo en una esquina del puerto. El tipo les explica que es metiendioxipirovalerona, cosa que los ingleses son incapaces de pronunciar, porque su español se reduce a "otra cerveza por favor" y "Enrique Iglesias". El tipo chungo (interpretado en la película por Nancho Novo) les explica que el metiendiox... vamos, el MDPV, es como el éxtasis pero a lo loco, que los efectos duran una semana, que provocan violencia, ganas de comerse a la gente y que hasta se les olvidará cómo se llaman. Jim y Tim y Mandy y Sandy dice que cool y le compran cuarto y mitad.

Después de cenar pizza y 8 pintas de cerveza los ingleses esnifan toda la MDPV y se van de marcha al Space que hoy pincha DJ Nano. En medio del momento subidón-subidón, la droga hace su efecto y Tim y Jim y Sandy y Mandy empiezan a morder a todo el público del Space.

Se ha desatado el holocausto zombie. Y ha sido en Magaluf.

Las fuerzas vivas de la zona, comandadas por el ingenuo guardia civil (interpretado por Dani Rovira), intentarán poner freno a las hordas de ingleses con hambre que siembran el caos primero en las baleares y luego (tras merendarse a todos los ocupantes del ferry a Barcelona) en la península y en el mundo.

Después de "8 apellidos vascos" llega la gran comedia de la temporada. Una mezcla entre "REC", "Resacón en las Vegas" y "Lo verde empieza en los Pirineos". ¿Se llamará "La droga caníbal"?, ¿"Resacón en Magaluf? No, se llamará "Mediterráneamente".

Y vosotros, ¿cómo son vuestras vacaciones?, ¿dignas de un anuncio de cerveza?

14 comentarios:

Carabiru dijo...

M'encanta todolrato.
Sólo añadiría, por aquello de las risas, que Mandy y Sandy decidieran irse a lo de los maratones de chuperreteo para poder beber gratis todas las vacaciones. Eso le daría el punto de calidad.

Juli Gan dijo...

Llevo veranos enteros aguantando a los pelmazos de las casa de cerveza vendiéndonos "canciones" para decirnos que una cervecica en la playa..."mierditerránea" es mejor. No se libra ni una cervecera ¿eh?

Juli Gan dijo...

Me he quedado corta. Todos los veranos igual con la cerveza, pero el zascandileo juvenil "lloretdemarense" (o Magalufense, tanto da) empieza en abril. Si les venden que "esto" es divertirse, con la de pasta que dejan y la de adocenados alcoholizados que no engrosarán las filas de los antisistema, ya tenemos el triunfo neoliberal publicitario. No, si lo menos malo es que la Jennifer te venga preñada sin saber si es de Tom, Dick o Harry.

Amiga R. dijo...

Y qué pasa con los neorrurales hiperconectados que vivimos en la casa del anuncio de cerveza del año anterior? eh? No merecemos vivir?

laesti dijo...

Biru, sobre los maratones de chuperreteo sólo diré una cosa: PUAJJJJJ

Juli, creo que los nacimientos en marzo y abril en Manchester y Leeds se disparan. Todos niños concebidos en Magaluf.

Amiga R., los que vivís durante todo el año en parajes de anuncio merecéis la muerte. Esto es así.

Blackmount dijo...

pero mujé, como dices? celulitis? estrias? playas abarrotadas? sin adonises que te besen con farolillos de fondo? me dejas ojiplático. tienes que poner una queja contra tu agencia de viajes. solo falta que digas que tampoco galopas en camara lenta sobre un caballo blanco con el fondo de las dunas de la playa, ondeando al viento un disfraz de diosa griega. si eso es lo que hacemos todos

calamarin dijo...

Yo vivo cerca de Benidorm y aunque lo visito muy poco, un par de veces suelo acercarme en verano, es tal el nivel surrealismo que no necesitas drogas de ningún tipo, solo con caminar por la calle ya produce pelotazo... La de cosas que estos ojos han visto...daría para 10 o 15 enciclopedias de esas de tapa dura.
Siga ud. Escribiendo todo el verano porfa, yo ya no puedo ser más fan suyo. Le beso los pies.

loquemeahorro dijo...

Pues yo con el que no puedo es con de Loquillo y la otra (me niego a poner su nombre, en serio), bueno, todo el anuncio de Mahou tiene el poder de ponerme de los nervios y de hacerme buscar el mando a distancia desesperadamente.

El que dices ni siquiera me molesta, para eso tendría que haberme fijado mínimamente en él, y no tiene esa capacidad, de hecho creo que hasta ahora pensaba que era uno de promoción de la Comunidad Balear.

Mis vacaciones no son dignas de anuncio de cerveza pero afortunadamente tampoco salen Tim y Jim, así que me doy por muy satisfecha, la verdad.

Carabiru dijo...

Laesti, yo también opino lo mismo, vamos, es que además creo que le has puesto pocas jotas al final.

Pero visualiza la peli de zombies con dos chavalas puestas de una droga que te vuelve caníbal en uno de esos maratones. Eso vendería muchísimo.

laesti dijo...

Blackmount, yo siempre llevo en mi maleta tanto a mi blanco corcel como a mi vestido de diosa griega.

Calamarín, yo también beso sus pies. No bese los míos que en verano los pobres están llenos de durezas.

Loque, el anuncio de Mahou es la muerte, pero al menos es corto. El de Mediterráneamente parece un mediometraje.

Biru, visualizo tu película y creo que "Holocausto caníbal" parecería una peli de Disney en comparación.

Uno dijo...

Los publicitarios son gente muy antígua que piensa que es muy moderna porque convive con clientes del Neanderthal. Este hecho confirmado da por resultado Loquillos, Rosenvinges y lo peor: mediterraneamentes.
Fuí playero impenitente pero el nudismo me llevó a parajes menos cerveceros. Hoy solo la luz del atardecer perfila mi silueta en la orilla del mar mientras se escucha al fondo la versión ambient de People from Ibiza wonderlaaaand....

Sorokin dijo...

Magnífico guión el tuyo. Nada que objetar, aunque para meter un poco de "giallo" como dicen los italianos, añadiría un promotor inmobiliario con espesas gafas negras y un traje de fino corte, pero que le viene pequeño que les intenta convencer de comprar un apartamento time-sharing en Santa Ponsa. Los amigotes, en pleno coma alcohólico, firman el contrato, mientras el promotor se carcajea por lo bajini degustando un Balwennie con Coca-cola. El apoteosis final que tú cuentas, incluye un mordisco al promotor, con lo que el público estalla en aplausos

Amiga R. dijo...

Una cosita os voy a decir... para que la peli sea creíble, si es en Mashorca, falta pamboli y alguien diciendo "ya te digo cosas".

Charly Hell dijo...

Ahora es cuando me hago un autochoque al estilo Barney Stinson por no ver la tele y así evitar estos anuncios buenrrollistas y demás pamplinas de los famosetes de turno que se venden por cuatro duros (y mira que siempre he estado enamoradísimo de la Rosenvinge, pero es que es como todos).
Buenísimo lo de Annie B.... López jojojo. Igual que Russian Red "ay mira, es Russian Red, es Russian Red y se llama Lourdes Hernandez.

Mis vacaciones no son de anuncio, pero se alejan bastante de los Tim y Sandy de turno y que aún estando en mismo Mediterráneo, cuando más arriba subes, más tranquilo se está, y si haces como yo, que te subes muuuuuy arriba, aún mejor. Aunque eso de las calas desiertas que se encuentra uno casi por magia es una leyenda urbana, si que se está bastante más tranquilo.
Bien pensado lo de la peli de la droga canibal. Aunque yo pondría de guardia civil al Bonilla, daría más juego. Y la llamaría Muérdeme Darling. Y también saldría la Veneno.