lunes, 8 de enero de 2018

La alfombra (negra) de los Globos de Oro


Va a ser verdad que el negro garantiza la elegancia. Anoche se entregaron los Globos de Oro y todos (menos alguna que otra despistada) acudieron de negro como forma de sumarse al movimiento Time's up de protesta contra los abusos sexuales. Podríamos entrar en una discusión sobre si los eventos cinematográficos son sitio para reivindicaciones, sobre si muchos de los que ahora se suman a la iniciativa han sido cómplices (cómplices, ojo, que no víctimas) de abusos de poder y en su momento se callaron porque les convenía y ahora se visten de negro porque también les conviene, sobre si esto es una lucha real y seria o puro postureo. Os dejo el debate para los comentarios o, incluso, para un artículo dedicado exclusivamente a analizar el tema en condiciones. Porque éste es el clásico post frívolo sobre trapos. Y está difícil el despelleje con tanto color negro… difícil, pero no imposible.


¿Capa de tul y plumas? ¿La Doris Day de las películas con Rock Hudson se ha merendado a Angelina Jolie? Alicia Vikander también se equivocó de película, ella iba de institutriz victoriana que llega a una mansión lúgubre donde pronto empezará a oír voces y ver fantasmas. Lo mismo ésa es la sinopsis de su próxima película y ha robado el vestido para venirse a los Globos de Oro.

El negro es elegantísimo y además adelgaza, vale, sí, pero también es un poco soso. Y como además hayas nacido con horchata en las venas, el resultado es éste:

ZzzzZzzzzZzzzzzzZzzzz

Imaginad una película protagonizada por Kit Harington y su eterna cara de estar a punto de quedarse traspuesto y Dakota Johnson y su eterna cara de estar haciendo memoria porque algo se le olvida camino del súper. Qué pereza estos dos. Podríamos añadir a Michelle Williams, otra persona que necesita una donación de sangre rápidamente. Aunque decir que tienen "horchata en las venas" no me parece lo más adecuado. La horchata es dulce, tiene sabor, sería mejor decir que tienen agua en las venas, o leche desnatada, o esa bebida que a nadie en su sano juicio le puede gustar: la tónica. Kit, Dakota, tenéis tónica en las venas. Sonreíd un poco, que parezca que tenéis ganas de vivir. Aunque si hay alguien que no disimula que a ella los festivales, las presentaciones, los eventos, las fiestas y todo lo que huela a diversión le repugna es Isabelle Huppert. Vanity Fair hizo un riguroso estudio al respecto y contabilizó veinte veces (¡¡¡20!!!) en las que Isabelle no quería estar: ni Cannes, ni Los Ángeles, ella prefiere su casa en pantuflas.

A Isabelle no la anima ni estar cerca de estos dos ejemplares:


Probablemente estéis tan deslumbradas por las hechuras de Chris Hemsworth que no os habéis dado cuenta de que lleva un traje de brilli-brilli con un dibujo de flores. Muchachos, si vuestro traje podría ponérselo Messi en el Balón de Oro, mal.

En cuanto a Ewan, tengo sentimientos encontrados. El 2017 no es el año de la turra del Procés, ni el año del cambio climático, ni el año de "Velaske, soi guapa?". Es el año en que Ewan nos rompió el corazón a todas. Un poco más a su mujer desde hace 22 años, de acuerdo, pero también a todas las fans que pensábamos que él era tope especial. Tú no, Ewan. Tú no eres como los demás, tú eras la fantasía definitiva, guapo, simpático, pero casado y con un porrón de hijos, porque fijarse en típico galán de Hollywood picaflor no tiene ningún interés. Ewan ha hecho algo tan humano, tan vulgar y tan impropio de él como es dejar a la madre de sus cuatro hijos (¡cuatro!) por una actriz más joven. En esta edición de los Globos de Oro consiguió el premio a mejor actor de miniserie por la tercera temporada de "Fargo" y él se las apañó para agradecérselo tanto a su familia (y nombró a su ex mujer y sus hijos) como a sus compañeros de reparto (y nombró a su actual novia y otros compañeros de "Fargo"). ¿Esto es adorable o para darle con un calcetín sudado en toda su hermosa faz? No lo sé, de nuevo, debatámoslo en los comentarios.

¿Y quiénes iban divinamente?  Voto por ellas:

No me convence demasiado el ribete de brillitos del vestido de Diane Kruger, pero todo lo demás me parece bello como Ewan McGregor sosteniendo un cachorrito. Emma Watson lucía un vestido muy original, con transparencias y fruncidos. Por gustarme, me gustan hasta los zapatos. Y Zoey Kravitz iba minimal a más no poder porque cuando llevas unos piedrolos como esos, pues chica, para qué llevar nada más.

A Halle Berry esto de ir de negro le pilló desprevenida y tiró de fondo de armario, en concreto se puso un salto de cama de Woman Secret:

En cuanto a Shailene Woodley, no tengo palabras. Bueno, sí. ¿De qué extraño material está hecho esa especie de jersey de cuello vuelto que me lleva?, ¿es poliester? Y ese pelo bicolor, ¿es que el look Mónica Naranjo en los 90 vuelve a estar de moda?

No podía faltar ella, tú, la misma de ayer, la incondicionaaaaal (dígase cantando como en la canción de Luis Miguel). Sí, Heidi Klum, que ya sabéis que ella no se pierde un sarao. Le encantan. Es el reverso luminoso de Isabelle Huppert. Se plantó para la ocasión un vestido asimétrico con plumitas, una especie de gallina Co-co-uá sexy. 

Y vosotros, ¿qué creéis que hace reír a Isabelle Huppert?, ¿nada en absoluto?, ¿los vídeos de gatitos?, ¿el dolor ajeno? ¿También créeis que el siguiente paso en la crisis de los 50 de Ewan McGregor será ponerse un pendiente y comprarse un Ferrari rojo?, ¿el que peinó a Millie Bobby Brown es un licenciado en arquitectura reconvertido en peluquero?

8 comentarios:

Juli Gan dijo...

¿Qué Ewan ha hecho qué? Oh, por favor, sí que va a ser como los demás y la crisis de los nearly 50 le ha dado en todo el bolo al muy gilipurcio. Es verdad, Isabelle Huppert tiene una cara de "joder, con lo a gusto que estaría en mi casa en pijama y zapatillas" que no se la salta un elfo juguetón. Me hago vieja, de los jóvenes no conozco ni a Blas.

Sorokin dijo...

Pues Hale Berry me da lo mismo que se ponga lo que se ponga o que (mejor) no se ponga nada. La amo. Lo demás es silencio.

Esti dijo...

Juli, me imagino a Isabelle Huppert quedando con Haneke para ver la tele y poner mala cara a todo. Ellos son así, la alegría de vivir.

Sorokin, ojalá una gala reivindicativa del pijama y podamos verla a Halle y a todos en general sin maquillaje, con pantalones dados de sí y camisetas con pelotillas y entonces comprobaremos que Halle sigue siendo un bellezón a todas horas.

Mr. Cal dijo...

Yo flipo mucho con la niñata de Stranger Things, que tiene 13 años y ya la visten y peinan como una de 25... Me pregunto cuánto tiempo tardará en entrar en su primera clínica de desintoxicación...

Uno dijo...

Desengañarse, que diría Lola Flores. Ewan no ha reaccionado como un picaflor de Hollywood sino como un millonario de 50. ¿Cuántos siguen casados con su primera esposa?
Yo lo que veo peor es que intente quedar bien. Claro que por otra parte le comprendo: ahora que va a tener que mantener dos casas a tutiplén, mas vale que el público no le coja tirria.
Si yo fuera su ex, le mandaba a Isabelle Huppert a que le diera lo suyo.

el convincente gon dijo...

Isabelle Huppert solo sonríe con gusto cuando su agente le dice que en su próxima peli le vuelve a tocar hacer de piedra humana. Pero ni siquiera entonces enseña los dientes al sonreír. Sonrisas de esas con dientes no tiene (busquen en Google Imágenes, busquen).

En mi blog la queremos mucho.

Esti dijo...

Cal, no sé si estuviste por twitter durante los Globos de Oro, porque los fans de "Stranger things", que son gente entregada y pelín perturbada, estuvieron retuiteando fotos de la niña sin parar hablando de ella como "la reina" y lamentándose de que llegara después de sus compañeros porque se temían que fuera porque se llevaran mal.

Uno, qué gran idea, una saga mezcla de "Venganza" con "el club de las primeras esposas" con Isabelle Huppert repartiendo estopa a los millonarios cincuentones.

Gon, para cara de piedra la que se me quedó a mí viendo "Elle".

loquemeahorro dijo...

Qué bien me cae Isabelle Hupert, sobre todo después de verla poner esa cara de asco infinito a ese tipo extraño en el que se ha convertido Obélix y que se siente con derecho a darle un beso en la boca ¿A cuento de qué?. En serio lo digo.

A mí lo de Ewan M. me ha desilusionado mucho, además añadiré que es un caso un poco a lo Rod Stewart, porque la primera mujer y la actual me parecen primas hermanas.

Una cosa ¿cómo se sabe que Angelina Jolie se ha vestido de negro riguroso para protestar por algo? ¿Es que alguien la ha visto de otro color en los últimos 10 años?

Voy a proponer a Vanity Fair (o a ti, o a quién se lance) "Las 35.000 veces que Angelina Jolie fue a una alfombra roja poniendo cara de 'Oh, qué por encima de estoy de vuestras mundanales preocupaciones'.

Vale, quizá sean más.