lunes, 9 de marzo de 2015

Jesús Gil... ¡vive!

Si Bertín Osborne es nuestro David Hasselhof.

Y Silvia Tortosa nuestra Joan Collins.

Y Abraham Mateo nuestro Justin Bieber y nuestra Selena Gómez (dos por el precio de uno)...


Resulta que Jesús Gil es nuestro Elvis Presley. Hace ya años se rumoreaba que su muerte había resultado de lo más oportuna, dados sus problemas con la ley y que la Operación Malaya estaba a punto de caramelo. Pero el rumor quedó en eso, en un rumor tan creíble como la leyenda del perro, la mermelada y Ricky Martin. Hasta que pasó esto. El hijo de Jesús Gil y Ángel María Villar (presidente de la Federación de Fútbol) se encuentran en un evento, hablan sin saber que hay cámaras cerca y éstas graban lo siguiente:

- ¿Qué tal está tu padre? (Villar a Gil Marín)
- Bien, bien. (Gil Marín a Villar)

Qué, ¿se os ha erizado el vello de la nuca?

A esta prueba irrefutable se suman algunos testimonios sacados de una fuente de contrastada fiabilidad como es Foro Coches (los textos están copiados y pegados tal cual para respetar su integridad, no he añadido ni una sola tilde, no he quitado ni una sola h):

"Se decia que se vio venir lo de la operacion malaya y emigro a Venezuela... Sea cierto o no , como se le hecha de menos... vaya tiempos los de Gil, Mendoza, Nuñez, Gaspart... etc, no los bodrios de ahora". 

"Mi prima trabajaba en el tanatorio donde estuvo y si, está muerto y el tio pesaba un huevo".

"Dejad al pancetas que descanse en paz, cohone"

"ese esta en sudamerica, seguro que se ha añadido pelo y dejado barba y está zumbandose a las panchitas en un jacuzzi como el de telecinco".

 "jajajajajajajajaja que grande jajajajajajjajajaa"


A la espera de que un equipo capitaneado por Iker Jiménez y Lydia Lozano viaje por el mundo hasta encontrar a Jesús Gil, pensemos, ¿dónde y qué puede estar haciendo la estrella de "Las noches de Tal y Tal"?

Opción 1, la fácil
Si las aerolíneas hacen ofertas cuando llegan las rebajas a Londres pensando en todos los españolitos que quiere quemar la tarjeta en Urban Outfitters, también hay aerolíneas haciéndose de oro con los fugados que buscan anonimato en Venezuela.

Allá que fue Jesús Gil. Le gusta el clima cálido del país que le recuerda a su querida Marbella, le gusta la gastronomía venezolana, llena de hidratos... pero está más solo que la una. Así que busca otros emigrados... los encuentra, son De Juana Chaos y Miguel Aldana "Askatu". Al principio tarifan un poco, pero con el tiempo encuentran temas de conversación comunes, del tipo de "qué mal se come aquí", "no saben hacer un huevo frito en condiciones" y acaban por compartir el jamón y el chorizo que les envía la familia desde España. Digo, desde Euskal Herria.

Opción 2, la árida e irrastreable
A la hora de elegir un sitio donde esconderse, Gil y Gil prima una cosa sobre todas: que no le encuentre ni Dios. Y para eso, ¿qué mejor que las cuevas de Afganistán? Al principio vivir en una cueva es incómodo, pero poco a poco Gil y Gil consigue convertir su cueva en un lugar acogedor, como el Sacromonte, pero con tope de lujo marbellita:


El aislamiento de Gil y Gil en las cavernas afganas es brutal, menos mal que cuando sin sal o sin harina siempre puede recurrir a sus vecinos, unos tipos con barbas que viven cuatro cuevas más abajo.

Opción 3, la radical:
Dispuesto a romper con todo, pero de verdad, Jesús Gil se esconde en Brasil, se somete a una operación de reducción de estómago y a otra de cirugía estética. Consigue documentación nueva y empieza de cero. Ahora se llama Giselle De Souza y regenta un asador churrasquería.

Y vosotros, ¿creéis que Jesus Gil vive?, ¿dónde pensáis que se esconde? Se aceptan teorías conspirativas de todo tipo.

8 comentarios:

Uno dijo...

Qué gran mujer Gisela. La conocí en Buzios junto a la estatua de Brigitte Bardot y tenía un cuerpazo que no desmerecía al lado del de la francesa.
¿Qué era Gil, dices? Es posible, Pitanguy hace milagros (mira Armanda Maradona), pero que nos quiten lo sambeao.

Um forte abraço

Juli Gan dijo...

Leyenda urbana bien asentada esa de que Gil y Gil está vivo (Como Walt Disney, pero sin guisantes y palitos de merluza congelados de por medio).

Iker Jiménez y ¿"Tu hija está viva" Lydia Lozano?. Madredelamorhermsoorapronobis.

El forocoches es lo mejor que nos qued desde aquellos foros canallas de Terra (Qué tiempos aquellos). Esto y la frikipedia me hacen pasar grandes raticos.

¿Y si tenemos una copia ibérica de los personajes yankees, Maritere Campos sería Oprah?

Muy buen post. Tétrico. Mola.

el convincente gon dijo...

¿Pero en Foro Coches se habla de coches alguna vez?

Propongo abrir Foro Libros para hablar de la realeza europea, de la evolución de las formas y los colores en las gominolas y de tetas (esto último es un poco para robar público a Foro Coches).

Mucha risa lo de Abraham Mateo.

Calamarin dijo...

Me es completamente indiferente ese señor siempre me pareció una morsa y una ordinaria... Yo era muy fan de sus señora esposa Maria de los Ángeles y mucho más de de sus múltiples operaciones de estética.

Sorokin dijo...

Empiezo a hilar experiencias, ruidos, rumores y... tal vez. Estuve en los Angeles de San Rafael en Noviembre, camino de Segovia. Mi acompañanta tenía una absoluta necesidad de un café, así que entré en ese mágico reducto. Todo era anómalo. Argentinos sirviendo un café pútrido, chinas vendiendo cervezas belgas con torvos ojos en siniestros supermercados. Noté una presencia extraña. Mis pelillos se erizaron, mis ondas extrasensoriales se dispararon a frecuencias extrapresupuestarias... ya sé, el gordo está oculto por allá, ahora lo sé. Que venga Iker y lo vea

laesti dijo...

Uno, Gisela deja una huella imborrable en todos aquellos que la conocen.

Juli, qué ataque de risa al imaginarme a Disney rodeado de congelados de la Sirena. No sé si nuestra Oprah sería Maritere o Ana Rose.

Gon, creo que en Foro Coches hablan de todo, menos de coches. Y que te expulsan si escribes sin faltas de ortografía.

Calamarin, la señora de Gil y su base de maquillaje color marrón oscuro son míticos.

Sorokin, interesante teoría, ¿y si Gil está oculto a plena luz? Que haga un especial Cuarto Milenio ya.

Charly Hell dijo...

Que gran época aquella de Gil, Mendoza, Gaspart, Lendoiro...

Eran unos entrañables hijos de puta. Y por aquella época empezaron a darse cuenta que se conocía más al presidente de un club de fútbol que al ministro de justicia de turno.

Mola esa leyenda urbana de que está en Venezuela de copazos con Elvis y que lo que enterraron era un ataud lleno de ladrillos.

Lo que no conocía era lo de las confesiones de Villar y Gil Marín (persona para la que se diseñaron teléfonos cuando eran tan chiquiticos porque es la persona española que más cerca tiene la boca del oído).

Yo quiero pensar que no está muerto y que está viviendo en Marbella Ramón Mendoza y un peluquín y como allí no lo van a buscar y hay tanto extranjero extravagante se piensan que es un ruso rodeado de put... de chicas espectaculares.

Eso o fue abducido por unos extraterrestres muy fans.

loquemeahorro dijo...

Por supuesto que está vivo, yo ahora siempre lo digo, desde que una vez le dije a una amiga que vaya chorrada pensar que está vivo Elvis y casi me parte la cara.

Aunque el que realmente está vivo en Kurt Cobain, como todo el mundo sabe.