lunes, 3 de noviembre de 2014

¿Qué mascota deberías adoptar?

Un día que estabas en el metro encontraste un ejemplar del 20 minutos y te leíste este artículo sobre lo buenísimo que es tener una mascota. Y desde entonces estás ahí, dándole vueltas al asunto. Porque tú eres así de voluble, y también tomas leche de soja desde que leíste en el Huffington Post que la leche de vaca es malísima, horrorosa, peor que el cianuro, que el talio o las grasas saturadas.

Para ti, amigo indeciso que no sabes qué mascota adoptar, tengo este práctico y súper riguroso test con el que encontrarás cuál es el animal que deberías elegir como compañero de piso, qué digo de piso, de vida.


Estás en el metro (sí en el mismo vagón donde has encontrado el 20 minutos) y entra un músico a perpetrar con su acordeón una versión de "my heart will go on" de Celine Dion. Tú....:
A. No le das nada. Faltaría más. Seguro que quiere el dinero para drogarse.
B. Te enfrascas en la lectura del 20 minutos y te haces el loco.
C. Le das dinero. Es más, le das una moneda de 2 euros, y eso que en la cartera también tenías monedas de 10 y de 20 céntimos.
D. No le das nada, pero no por falta de solidaridad, sino porque te parece un atropello a la música y a tus oídos el sonido del acordeón, el peor instrumento que existe, con permiso de la gaita.
E. Le das todas las monedas de dos y de un céntimo que tienes en la cartera.

Para conquistarte, hay que...:
A. Tratarte como una reina (o rey).
B. Ignorarte. Te enganchan los que pasan de ti.
C. Ser buena persona.
D. Tener inquietudes, intereses, gusto por las películas coreanas...
E. Esperar a las 4 de la mañana, a esa hora, y con cinco copas encima, te conquista cualquiera.

Tu trabajo ideal es...
A. Ama de casa que se dedica en exclusiva a tomar café, ir al gym y supervisar al servicio.
B. Autónomo, trabajando en casa, todo el día en pijama.
C. Trabajo social, enfermería, enseñanza infantil...
D. Diseñador de apps para Apple.
E. Que me toque la lotería y no tener que trabajar nunca más.

Tu peor defecto:
A. Vanidad
B. Egoísmo
C. Ingenuidad
D. Pedantería
E. Holgazanería

¿Dónde te compras la ropa?
A. En tiendas de grandes marcas.
B. En tiendas bohemias de Conde Duque o el Borne.
C. En el Alcampo
D. En tiendas de segunda mano de Malasaña o de la Riera Alta.
E. Online, que es más cómodo y te lo traen a casa.

Es domingo, ¿cómo lo pasas?
A. Aprovechas para hacerte un completo: pedicura, manicura y baño de espuma con pétalos de rosa.
B. Te quedas en casa leyendo a tu aire.
C. Te vas con tu cuadrilla a la sierra a rodearte de aire puro.
D. Vas a una exposición de un artista conceptual en el Matadero.
E. Duermes y ves películas malas de ésas protagonizadas por actores en horas bajas.

¿Ya habéis rellenado el test? Pues aquí tenéis las respuestas.

Mayoría de A: un perro patada

Dentro de ti no hay una estrella (como cantaba Bertín Osborne en la inolvidable "Lluvia de estrellas"). No. Dentro de ti hay una señora del barrio de Salamanca que pugna por salir a la luz. Las horas pasan como minutos cuando estás en el Corte Inglés de Serrano. Tú, más que una mascota, quieres una figurita de Lladró. Por eso un Yorkshire, un maltés o un caniche pequeñito son tus mejores opciones. Y más ahora que Louis Vuitton saca bolsos para que te los lleves por ahí cuando bajes a Marbella o salgas a hacerte la manicura.

Mayoría de B: un elegante y desidioso gato

Esta maravilla está sacada del libro "cómo saber si tu gato planea matarte".

Cuando una fiesta está en su apogeo, tú eres de los que les entra un ataque de sueño y coge y se marcha sin siquiera avisar con un "me voy a ir yendo". Independiente y a tu rollo, pensaste que tu mascota ideal era un pez. Pero los peces se dedican a nadar y morirse (esto último con mucha facilidad), por eso tu mascota perfecta es un gato, capaz de ser peluche y tigre. De sentarse en tu regazo y ronronear para, acto seguido, pegarte un arañazo porque "le ha dado por ahí". Independientes e imprevisibles, como el chico ése de la uni que pasaba de ti todo y te tenía loquita perdida, el gato conseguirá que le idolatres, y eso que te va a dejar el sofá destrozado.

Mayoría de C: un chucho de mierda.

Esta maravilla está sacada del libro "Mi perro: la paradoja"

Tú eres una excelente persona. Más de una vez (y de dos) te han dicho: "de bueno que eres, a veces pareces tonto". Ofreces a tu amigo del pueblo que se quede en tu casa unas semanas mientras busca trabajo y piso en Madrid, sabiendo que eso significa que no serán semanas, sino meses, y que jamás te pagará un duro. Por no hacer, ni limpiará el baño cuando deje la ducha llena de pelos. Eres un pedazo de pan y por eso tú irás a una protectora de animales a por una mascota y elegirás al perro más feo que, eso sí, te lo va a pagar con creces. En concreto haciéndose pis encima cada vez que vuelvas a casa. Ya sea cuando vuelvas del trabajo, de pasar el día fuera, o después de dos minutos porque te has dejado las llaves. 

Mayoría de D: un mini cerdo


Hipster, innovador, adelantado a tu tiempo. De los que hace cola para comprar el Iphone 6 y reniega de Woodkid, que es un vendido porque sus canciones salen en los anuncios. A ti no te vale cualquier cosa. Y por eso vas a tener la mascota más novedosa del lugar. Pequeña, adorable, limpia (aunque no lo parezca) y, sobre todo, original: un mini cerdo. Además, sacarlo a pasear por Malasaña te garantiza ser el más fotografiado. Dentro de nada Leonard (que se llamará así tu micro cerdo, en honor a Leonard Cohen) y tú seréis una celebridades en Instagram.

Mayoría de E: una planta, preferiblemente un cactus


Por favor te lo pido, no adoptes a ningún ser vivo. Morirá. Es más, no entiendo cómo tú sigues vivo. A tus años sigues alimentándote como un Erasmus, a base de pasta, patatas y arroz y sigues dándolo todo todos los fines de semana, que para ti empiezan los jueves, a los que tú llamas, en un alarde de originalidad, "juernes". La ley del mínimo esfuerzo rige tu vida y hasta un pez correría peligro de muerte a tu lado. La mejor opción para ti es o un cactus o una de esas flores de plástico tan monas que venden en Hábitat. 

¿Qué os ha salido en el test?, ¿estáis de acuerdo con el resultado? y, sobre todo, ¿alguno de vosotros está dispuesto a comprarse un micro cerdo?

Y vuelvo a pediros el voto, con la insistencia de un candidato a la presidencia. Pero esta vez es para otro concurso online, el de Sonorama (sí, el festival de música también tiene un festival de cortos). Voten, oigan, que no hace falta ni salir de casa, ni buscar cuál es tu colegio electoral, ni empadronarse.

9 comentarios:

loquemeahorro dijo...

Estoy entre el gato, el cerdito y ¡¡la planta medio muerta!!

Jolines, cómo nos ponemos porque los domingos me guste ver pelis de esas de Antena 3 con crímenes familiares, bueno, me guste ver los primeros 10 minutos y después quedarme sopa.

Mi mascota ideal (en la vida real) ha sido durante prácticamente toda mi vida (como sabes) el gato y también me gustan los perros, sobre todo los que rescatas y están cojos o algo así.

Pero he dicho "perro", no perro patada, del que no me ha salido ni una sola respuesta, así que el test debe estar bien hecho.

Ganchitos Amigurumi dijo...

Un dia vi a un chico paseando a un cerdito vietnamita por la calle y, doy fe, era la atracción del barrio.

Uno dijo...

Yo no digo lo que me ha salido porque me has clavao y qué necesidad tengo de mostrar mi mas cruda realidad. Ahora que, una cosa te digo, yo tendría cualquier mascota pero de alquiler. Por horas a ser posible. Un cerdito para darme una vuelta por Malasaña, un perro patada cuando voy a merendar con Cuqui Fierro (autora intelectual del cuquismo) y asi...

Juli Gan dijo...

Joer, qué convencional, como sólo repito dos ces y dos bes me quedo con un perro/gato. ¿Y por qué no pez de colores de esos que rifan en la tómbola de las fiestas?

Est dijo...

Loque, visto el empate técnico, tu opción claramente en un gatoperro, es decir, un gato muy cariñoso (que haberlos haylos).

Ganchitos, yo también vi una vez a un chico con cerdito y me tuve que contener para no secuestrarlo. Al cerdito, no al chico.

Uno, tu idea de mascota de alquiler me parece LA BOMBA. Hazte emprendedor y crea la empresa top, serás el nuevo Botín.

Juli, un pez de colores está más cerca de planta pocha que de cualquier otro bicho. Y se mueren mucho, que yo de pequeña me cargué como a 3 o 4.

calamarin dijo...

Me ha salido C... y estoy de acuerdo los chuchos de mierda siempre han sido mis favoritos... Pero eso de permitir que me dejen el baño lleno de pelos ni hablar... Unas palabritas tendríamos.

deWitt dijo...

Sé que mis amigos dirían que dentro de mí hay una señora del barrio de Salamanca, ¡qué majos!, pero en realidad yo siempre me he visto con un perro-vaca tipo dogo o similar. Yo quiero un perro que sea capaz de tirarme al suelo. Así de salvajes somos algunos. Si es perra, le llamaré Bette Davis, por supuesto.

Voto emitido!!

Saludos

Esti dijo...

Calamarín, los chuchos de mierda no sólo te llenarán la casa de pelos, también se comerán puertas enteras, pero te dará igual.

DeWitt, FAN del concepto perro-vaca. Las vacas tienen cara de buena persona, igual que los perros grandotes y bonachones tipo San Bernardo. Y ya si tu San Bernardo se llama Bette Davis, soy todavía más fan.

Charly Hell dijo...

A mi me ha salido empate entre B y E. O sea que debo tener un gatoplanta.
De hecho, ya tengo mascota vegetal. Bueno varias, pero he comprobado, que como bien dices (oigs, como has clavado mi definición, como me conoces, bandida) que no soy buen cuidador de plantas, y mis tomates cherry (han crecido insospechadamente pero no han dado ni un mísero tomate), mi hierbabuena y mi cilantro han fallecido por causas naturales. Sólo la planta de guindillas dió unas cuantas antes de fenecer (picantonas al máximo)y el perejil dieron los resultados esperados.
Si tuviera un gato el pobre cogería el plato de la comida y daría en mi puerta, lo estoy viendo.

Saludos.