miércoles, 28 de noviembre de 2012

Tu vuo fa l'italiano

Pues va a ser que no soy blogger profesional. Tendré que conformarme con seguir como hasta ahora: actualizar el blog de forma más o menos regular, sin contraprestación económica de por medio y con los comentarios de los habituales.

La competición de Terra de Bloggers resultó ser una batalla pero de verdad. Y yo que pensaba que eran los de Terra intentando darse aires épicos al explicar las reglas del concurso... Pero no, fue verdaderamente una batalla que ni la de Enrique V. 24 horas dando el coñazo la barrila a amigos, conocidos, amigos de amigos y hasta a conocidos de amigos, venga a decir gilipolleces cosas en twitter, venga a responder cualquier chorrada comentario de los amigos... Pero no soy lo suficientemente popular en twitter. No soy la jefa de animadoras. Ojo, que tampoco soy miembro del club de ajedrez, durante más de la mitad del concurso estuve entre los 20 primeros. Incluso, durante una hora (agotadora) llegué al puesto 18. Pero a la mañana siguiente me derrumbé. Mis amigos o no madrugan o no se conectan a twitter por las mañanas, y quedé fuera de los 20 primeros. Este sábado sólo los diez primeros se enfrentan en un reto presencial ¿Será un Grand Prix de bloggers?, ¿les harán pruebas tipo el temible rosco de Pasapalabra?, ¿tendrán que desfilar con traje regional, traje de baño y traje de noche? No lo sé, y no estaré aquí para verlo porque... ¡me voy a Italia!



El mundo de los cortometrajes siempre ha sido muy surrealista y, como muestra de ello, han seleccionado "Lo último que hago para el Notodo" en el  Festival Magma , que se celebra en una pequeña ciudad de Sicilia: Acireale.

Un corto rodado en casa, autoproducido, que ni siguiera pasó la criba de los finalistas en el Notodofilmfest... se va de viaje a un festival internacional y, aquí viene lo más surrealista de todo, ¡pagan parte del viaje! Y yo, que estuve años comprándome la hidratante de coco del Yves Rocher porque daban cosas gratis, horrorosas, sí, pero gratis, allá que voy. Dicen que "te quiero", "libertad" o "esperanza" son las palabras más hermosas del vocabulario ¡JA! La mejor palabra del castellano moderno es "gratis".

Además, ¿hay algún país más bonito que Italia? Puede que sí pero, reformularé la pregunta, ¿hay algún país más bonito y comunicado por vuelos baratos low cost con Madrid?, ¿y donde, además, te entienden a la primera? Ya conozco Roma, Nápoles... y ahora toca Sicilia. Donde espero ver la ración habitual de ruinas por todas partes, comida espectacular, transporte público caótico y pueblitos ideales dignos de salir en cualquier anuncio de perfume de Dolce & Gabbana.

Vale, quizá mi concepto de Italia esté un pelín idealizado:



Renato Carosone canta, en dialecto napolitano, a esos horterillas que en los años 50 imitaban en todo el estilo de los americanos:

Tú quieres hacerte el americano, americano, americano...
escúchame, ¿crees que merece la pena?
Quieres ir a la moda,
pero si bebes "whisky and soda"
luego te sientes mareado.
Bailas rock and roll,
juegas al beisbol...
pero el dinero para los Camel,
¿quién te lo da? ¿El bolsito de mamá?

Tú quieres hacer el americano, americano, americano...
¡pero naciste en Italia!

A mí me pasa algo parecido a los napolitanos horterillas de los 50. Ellos querían parecerse a los galanes de Hollywood y yo quiero parecerme a las protagonistas de los anuncios de pasta italiana. Me veo paseando por el pueblo siciliano, con mi vestido de flores ondeando al viento. Pena que sea invierno y el jersey de cuello vuelto, las botas y el abrigo forrado con borreguito me estropeen el look.

lunes, 19 de noviembre de 2012

Trabajar como blogger, ¿misión imposible?

Yo es que estoy muy loca.

Pese a que me he encontrado cosas como ésta:

O como ésta:

Y quién podría olvidar esta otra:
Pese a todo eso, aún pienso que podría ganarme un dinerillo como blogger.

Obsérvese que digo dinerillo, ni paga, ni tampoco sueldo. Dinerillo. Una cosa media, un ni fú ni fá,  un ni pa ti ni pa mí, porque entiendo que los blogs no generan tanto dinero como para que te paguen un sueldo decente por trabajar en ellos. Pero tampoco se trata de trabajar varias horas al día para acabar consiguiendo algo a la altura de la paga de la abuela.  Porque si pagan un dólar por artículo (un dólar equivale a 0.78 euros), y escribes dos artículos diarios, de lunes a viernes, el pago mensual asciende a... 40 dólares, es decir, la friolera de 31,2 euros. Vamos, que tienes una abuela pero que muy agarrada.

Entonces trabajar como blogger y recibir por ello un pago medianamente digno, ¿es más difícil aún que aquello que hacía Tom Cruise de agarrarse con una sola mano de un barranco, mientras su pelo Pantene ondeaba al viento?, ¿es una misión imposible?


Pues oye, a lo mejor no.

Terra ha organizado un concurso para seleccionar a 4 bloggers, 4, para que se ocupen durante el 2013 de cada una de estas secciones: entretenimiento, tendencias, actualidad y deportes.

Y la menda lerenda aspira a ocuparse de la sección de entretenimiento.

Pero no os creáis que esto es un paseito tranquilo bajo el sol de media mañana. Para nada. Esto es más bien una lucha encarnizada con ciertas dosis de surrealismo. Una especie de Humor amarillo que, en lugar de ser televisado, se va a retransmitir vía twitter. Y es que, de los 400 preseleccionados sólo 10 pasarán a la siguiente fase y a esos 10 se les elige a lo largo del día 21 de noviembre, este miércoles.


La "batalla" (cuánta épica, esto parece "El señor de los anillos") empezará este miércoles a las 12 del mediodía, en twitter, y durará 24 horas. El ganador será aquel que consiga más retuits del hashtag de #terradebloggers más el hashtag personal, que no nos proporcionarán hasta el mismo día 21.

¿Os ha quedado claro?, ¿no? Pues dadle al play:



En definitiva, y esto va para esos amigos/conocidos/lectores/seguidores del blog que piensan que hashtag es un grupo de heavy sueco, esto es lo que hay que hacer:

- Abrirse un perfil de twitter.
- Seguirme en twitter, que soy estipuntobpunto
- Retuitear los mensajes que tengan tanto el hashtag #terradebloggers como mi hasthag personal durante el día 21 de noviembre.

Entre todos aprovecharemos, no sólo para retuitear mensajes chorras de ánimo, sino para debatir sobre qué temas os gustaría que tratara la sección de entretenimiento de Terra, ésa en la que trabajaré durante el 2013 si los hados de internet así lo quieren.

De todos vosotros depende que no sea una misión imposible.

martes, 13 de noviembre de 2012

Steve Jobs, caca


Dice la sabiduría popular (esa misma que afirma que te tienes poner ropa interior limpia a diario, no por higiene, tampoco por si ligas, por “si tienes un accidente”) que los famosos se mueren de tres en tres. Esto es tan verdad, pero tan verdad, que hasta hay grupos de facebook que lo debaten:

Pero lo que la sabiduría popular (esa misma que afirma que hay que sacar la ropa de verano después del 10 de junio) no nos dice, es que los electrodomésticos también mueren de tres en tres. ¿Obsolescencia programada?, ¿rebelión de las máquinas como en “Yo, robot”, pero sin Will Smith?, ¿ley de Murphy?, ¿mal de ojo de alguien que te quiere mal y se ha pasado por la santería La Milagrosa? No sé, pero durante los últimos 6 meses he tenido que cambiar de frigorífico, llevar al servicio técnico tanto la cámara de fotos digital como el portátil y ahora tendré que comprarme también una televisión.

Como la cámara de fotos sí que la arreglaron en el servicio técnico, mi único consuelo es que ya he cumplido los tres electrodomésticos estropeados. He llegado a mi cupo y ya no se pueden estropear ni la lavadora, ni el horno o el móvil. 
 
Pero, de todas estas tragedias cotidianas, la que me ha tocado la patata es cuando mi portátil, sin caída de por medio, ni derramamiento de líquido sobre teclado, ni virus, ni troyano, decidió colgarse. Recurro al amigo informático que todos debemos tener, me pierdo por esa zona de Madrid donde todas las calles son General algo...:
 Ejercicio de agudeza visual. Busque en este mapa las calles: General Cabrera, General Yagüe, General Ramírez de Madrid, General Perón, General Varela y General Margallo.
 
...llego al servicio técnico de Apple, donde te hacen pagar hasta por el diagnóstico... Todo para que, en un giro dramático final que ni en "Campeón", no puedan recuperar mi disco duro. Por no dar, ni me dan una explicación de qué puñetas ha pasado.

Si eres una persona normal, de las que leen "50 sombras de Grey" y ven "La voz", con tu disco duro sólo pierdes las fotos de tus últimas vacaciones, ésas que haces ver a todas las visitas los domingos por la tarde. 

Si eres un guionista, pierdes todos los documentos en los que has trabajado cuando estás "entre proyectos". Estar "entre proyectos", al igual que expresiones como "hacer de vientre", "necesitar un tiempo" o "problemas de tránsito intestinal", es un eufemismo. Lo que sea para no decir que estás en paro, algo que suena tan mal como cagar, romper con alguien o tener diarrea. 

Los guionistas nunca estamos parados, estamos "entre proyectos". Así que cuando tu mac decide que ha llegado el momento de dejarte en la estacada, hace que todos esos proyectos a medias, esos que nunca enviaste a ninguna productora, a ningún concurso, a ningún amigo, y que, por tanto, no puedes recuperar buscándolos en la red, desaparezcan. Todas esas horas de trabajo se van a "hacer de vientre".

Pasado el duelo por todos esos proyectos nonatos, viene el cabreo ¿No decían que los mac eran fiables?, ¿que nunca se colgaban?, ¿que Steve Jobs era un visionario, un genio, que había revolucionado el mundo con su oratoria y jerseys de cuello de cisne? Pues te digo una cosa, mi PC, con todos su ataques de virus, sus troyanos y sus antivirus sin actualizar, jamás dañó el disco duro. 

Así que, a partir de ahora, tengo una misión. Bueno, tengo otra más. Voy a desenmascarar a Apple, esa empresa que, como Melendi, va de guay sin serlo. Y vosotros, ¿a quién o qué mandaríais a hacer de vientre?

sábado, 3 de noviembre de 2012

El clan de los gordos, "the wire" en la Cañada Real.


El otro día (ese espacio de tiempo que puede ser antes de ayer o hace tres años) publiqué un post sobre Breaking Bad que, en realidad, de lo que hablaba era del caso de la reina de la droga española, Ana María Cameno.

Pues, amigos, ahora ya es oficial: estoy enganchada a la crónica policial.  Y si el caso de la reina de la cocaína, la que quería montar el mayor laboratorio de la droga en un pueblo de nombre entrañable (Villanueva de Perales) me tenía fascinada, ahora he descubierto otra musa en el mundo del hampa. Y pedazo musa, porque es todo un clan que vale su peso en oro. Y nunca mejor dicho. 



La historia del clan de los gordos merece ser contada. Y no en forma de best seller de tapas blandas y portada hortera. En forma de serie de culto. Aquí hay material para un "The wire" patrio, y contamos con todos los elementos necesarios: 

Un lugar, si en "The wire" era Baltimore y las barriadas donde se pasa droga, aquí tenemos la Cañada Real. 

Una estética propia: gorras, camisetas XL, ropa deportiva, zapatillas y estilo hip hop para los negrazos de Baltimore. En la Cañada lo que se estila es vestir de blanco, las cadenas de oro y todo lo que brille así, en general.

Un vocabulario propio, si en "The wire" no podías hacer eso de verte un capítulo sin subtítulos ni nada, por eso de mejorar el listening, porque parecía que hablaban en otro idioma que no era el inglés, algo parecido pasa dentro del clan de los Gordos, con su propio lenguaje: 
Machaca, encargado de vigilar las entradas a la zona donde se vende droga a cambio de una dosis gratis. Dan el agua si ven peligro.
Dar el agua, dar el aviso. Las contraseñas que usaban era: Popeye, si venía la policía y Olivia, si pasaba el peligro.  
Kundas, coches particulares que hacen la ruta del centro de Madrid a la Cañada, muchas veces el conductor es un churdero que hace la ruta a cambio de droga. 
Churdero, adicto. 
Estupas, los policías de estupefacientes. 
Polvo/Coca/Farlopa/Farla/Nieve/perico/colombiana/yeyo/milonga..., cocaína.
Caballo/sugar/chute/papelina/dama blanca/Brown Sugar/Jaco/Potro/White Lady/Reina, heroína.

Como en todo negocio serio, los gordos tenían su lista de precios a la vista de sus clientes.

Y, por supuesto, tenemos a los grandes protagonistas de la trama que no pueden faltar en ninguna historia mafiosa que se precie, a saber:

Una familia unida. Porque, como todos los que hemos visto la trilogía del Padrino bien sabemos, la familia criminal que delinque unida permanece unida. Juan José y Adela son el matrimonio núcleo del clan de los gordos. Muy familiares, tanto que les incautaron un colgante con el cordón umbilical de uno de sus hijos bañado en oro. El padre de ella, Antonio Motos, es el padrino de esta historia, quien inició el negocio de la venta de droga allá por los 80.

El heredero, "el bola", el único que no ha sido apresado por la policía en ninguna de todas las redadas hechas en los búnkeres del clan. Es uno de los ocho hijos de Juan José y Adela, y protagonista de casi todos los videos de bodas del clan colgados en youtube. El que estaba destinado a heredar el imperio. Y, además, el único que no estaba gordo de todo el clan de los gordos.

El abogado, Carlos Tejeda, ha dicho que sus clientes son inocentes de todos los delitos y que
"son unos luchadores contra una sociedad opresiva”. Convencido de que todo el dinero amasado por el clan de los gordos se debe a la venta ambulante:


Qué artística esta incautación. Los billetes tan bien colocados, ordenados por colores, con los símbolos de la policía nacional de fondo y ese bastón gitano en medio, ¿nunca os habéis preguntado quién se encarga de organizar estos "bodegones"?

En "Vaya semanita" sí se lo preguntaron:




Pero lo que me enamora del clan de los gordos, lo que los convierte en todo un filón audiovisual, es cómo se lo montan cuando quieren irse de fiesta. Cumpleaños, bodas, bautizos... da igual, ahí invitan a todo el barrio y a artistas de nivel como a Canelita o el Farru. ¿Os gustaría verlo? No hay problema, si hay videos a cascoporro en youtube. Con ustedes, Ángel y Carol en su boda:




Pero si os habéis quedado con ganas de más estilismos imposibles sólo hay que teclear "clan de los gordos" en youtube y listo, a documentarse para crear la serie que se convertirá en la versión cañí de "The wire". Y si queréis más datos sobre cómo crear un imperio del menudeo de droga, eso sí, con música grandilocuente de fondo, echad un vistazo al reportaje que dedicaron al clan de los gordos en Equipo de investigación.

Y vosotros, ¿también estáis enganchados a la crónica negra patria?