Filosofía tróspida

Tras muchos años de coger el metro y cotillear las portadas de los libros de los sentados al lado, he elaborado una complejísima estadística, según la cual un 30% de la población que lee en el vagón de metro escoge "Los pilares de la Tierra", otro 30% "La sombra del viento", 20% revistas del corazón y el otro 20% un mix entre libros de autoayuda, el teórico de la autoescuela y novelas rosas, muchas de ellas con Fabio en la portada:  

De toda la morralla que se ve en un trayecto La Latina-Barajas, lo que menos entiendo es la pasión por la autoayuda ¿Para qué malgastar 20 euros en un libro de tapas blandas que colocarás detrás de otros para que no parezca que lees autoayuda? Un best seller no te va a ayudar a conocer al otro sexo, triunfar en la vida o encontrar el amor. Si buscas respuestas sencillas y fáciles, es mucho mejor otro método: ver “Quién quiere casarse con mi hijo”.  

Para aquellos que no tenéis tele o no veis realities porque lo que os llena son los ciclos de cine de países del tercer mundo en La Casa Encendida, sólo os diré una cosa: un programa en el que suena la banda sonora de “The crying game” antes de que sepamos que una de las pretendientas es transexual se merece algo de respeto.

Además, en el mejor reality/programa de humor que ha habido en la televisión (con permiso de “Confianza ciega”) sueltan verdades como templos sobre todos los aspectos de la existencia. Sus protagonistas: un vendedor ambulante experto en que le hagan la cobra, un ex mister Albacete, un escupefuegos, unos mellizos de Bollullos de la Frontera y un estilista y adoptado, tienen mucho que enseñar. Dejad "cómo ganar amigos e influir sobre las personas" y aprended con estas píldoras de sabiduría que han salido por la boca de los tróspidos:

Sobre las relaciones humanas

- A nivel sentimientos es difícil controlarse

- Se conquista más si no te dejas que si te deja

- Me da bajón que se juzgue por mi apariencia (el drama de Brad Pitt, Charlize Theron y una pretendienta del escupefuegos)

- Me gustan las mujeres que a primera vista dices “qué estúpida” y luego dices “joder”.

Reflexiones sobre lo divino y lo humano

- El mariqueo y la modernidad nunca han estado reñidos, que yo sepa (Pedriño, estilista y adoptado, dixit).

- Las mujeres que se llamen como quieran, pero los coches... Mercedes.

- A una niña educá no le gusta el guarreo

- No me gustan todas mamá, sólo las guapas 

- Un diente roto me puede dar morbo. Una escayola, una muleta... (Pedriño, once more, with feeling).

Sobre la conquista

- Te acuestas con un Barça y te despiertas con un Logroñés (versión de Isidoro, el vendedor ambulante, de aquello que decía Rita Hayworth: los hombres se acuestan con Gilda y se despiertan conmigo).

- Si yo le pongo caliente a una chica que está al lao mía, yo no tengo la culpa

- Soy muy versátil para el sexo en todos los sentidos

- Los “trucos de hombre” para ligar del empresario y ex mister Albacete consisten mirar fijamente a una muchacha y decirle: Sabes que... (pausa dramática) me gustas...

Introspección y conocimiento de uno mismo

- Yo aporto más que un peluche, en todos los sentidos

- Soy muy light... defectos así gordos, no (esto me lo apunto para decirlo en la próxima entrevista de trabajo)

- Para mí, la familia es muy importante, ¿y para ti?  Y la candidata al amor de ex Mister Albacete responde: Impoluto.

Claves de comunicación, o cómo decir cosas delicadas con total sutileza

- No hubo terminación alguna (para decir que no follaron)

- Es muy denso, muy intenso, como el café (eufemismo para llamar pelma y negro a un cubano)

- Físicamente sois casi todas muy guapas.

¿Os he convencido ya para que veáis "Quién quiere casarse con mi hijo"?, ¿qué créeis que quería decir la pretendienta con aquello de "impoluto"?, ¿alguna vez habéis leído un libro de autoayuda?