viernes, 26 de octubre de 2012

Conozca a la gente a través de su perfil de facebook


En la universidad, hace unos 3 o 4 años aproximadamente, en las trepidantes clases de sociología (pero nunca tan trepidantes como epistemología de la comunicación o teoría del discurso) nos decían que una misma persona adopta diferentes características y comportamientos según su rol social.

Os pongo un ejemplo. Pongamos, qué sé yo, el caso de Bertín Osborne. Es padre, abuelo y marido. Pero también galán, cantante de rancheras, presentador de programas de culto en la televisión y hasta actor en comedias teatrales:
Ríete tú de los mellizos bollulleros de "Quién quiere casarse con mi hijo".

Esto nos pasa a todos. Basta ver a ese padre de familia, formal, que se vuelve un bestia parda en cuanto se sube a su coche. No solo el efecto atasco en la M-30 saca una faceta desconocida de cada uno. Facebook también. Qué decepción descubrir que ese chico que te gustaba allá por el instituto (hace 7 u 8 años) es uno de esos que escribe en facebook con faltas de ortografía. Pero esos, como los que usan facebook para ligar y renuevan su foto de perfil buscando esa imagen ideal que provoque muchos me gusta y hasta alguna invitación para quedar, son inofensivos. Estos que vienen ahora, no son inofensivos:

El indignado. No es del 15M, ni de Democracia Real Ya o la Plataforma de Afectados por la Hipoteca, porque a él no le indigna la crisis. Le indigna la totalidad de la existencia:

Desde tonterías a temas políticos:
 Y todo con mucha mala baba y mucho insulto bajuno. Porque llamar a cualquiera retrasado, bonito, lo que se dice bonito, no es:
La mala leche le posee de tal manera que hasta escribe cavar con b:
El obvio. Si hace buen día pondrá en su estado: “qué buen día hace”. Si tiene que coger un tren: “al tren”, cuando esté dentro: “en el tren”, si hay retraso "todavía en el tren" y cuando salga: “ya en marcha”. Todo muy trepidante. Casi como una clase de epistemología en la universidad.

El filosófico, o quejica. Pone en su estado frases sacadas de libros de Paulo Coelho o Jorge Bucay. Es ese tipo de personas que hace unos años te mandaba correos única y exclusivamente para que que vieras un photoshop de gatitos con el tema "amistad es...". Y en el fondo busca que cuando está de bajona muchos le den ánimo con un gran gesto como es darle a la tecla del "me gusta".

El del autobombo. Como Francisco Umbral, él está aquí para hablar de su libro. En su muro no hay sitio para otra cosa que su última obra de teatro, esa revista gratuita con la que colabora o ese crowdfounding en el que solo pide 5000 euritos de nada para su próximo corto.

Pasados unos meses, el del autobombo ve que ya nadie megustea su estado: "Preparando mi nuevo proyecto". Pero, en lugar de pensar que quizá está insistiendo de más, piensa que está insistiendo de menos. Entonces, se cuela en muros ajenos para colgar el trailer de su corto, ése que, además, solo conseguirá un premio, el del público, y en su pueblo natal.
Y vosotros, ¿qué faceta oculta de vuestros amigos y conocidos habéis descubierto a través de facebook? O, peor aún, ¿os habéis visto reconocidos en alguno de estos ejemplares?
Hasta ante noticias interesantes el indignado se indigna.

NdelT (que no es nota del traductor, pero queda todo mucho más profesional así): todos estos estados de facebook son reales como la vida misma, sólo he cambiado los nombres, para evitar un ataque loco de trolls.

viernes, 19 de octubre de 2012

Actores como copas de pino


Los Emmy se entregaron ya hace un par de semanas y en ese momento, sumida en el frenesí de la alfombra roja, dije que ya hablaría otro día de las series nominadas. Hay que ver cómo pasa el tiempo, que yo todavía no he dicho ni mú sobre las series premiadas. 
 
Pues ha llegado el día. 

Aquí tenéis la lista de los nominados que nos importan. Pasando olímpicamente de las miniseries y las tv movies y los programas que aquí ni se han emitido ni se emitirán:

En negrita tenéis a mi preferido de la categoría y en cursiva al que ganó el Emmy. Y si veis que coinciden negrita y cursiva, sois chicos listos, cierto, efectivamente, en ese caso han coincidido mi favorito y el premiado.

MEJOR DRAMA
Boardwalk Empire 
Breaking Bad
Downton Abbey
Game of Thrones
 
Homeland
Mad Men

MEJOR ACTRIZ DRAMA
Kathy Bates, Harry’s Law
Glenn Close, Damages
Claire Danes, Homeland
Michelle Dockery, Downton Abbey
Julianna Margulies, The Good Wife
Elisabeth Moss, Mad Men
MEJOR ACTOR DRAMA
Hugh Bonneville, Downton Abbey
Steve Buscemi, Boardwalk Empire
Bryan Cranston, Breaking Bad
Michael C. Hall, Dexter
Jon Hamm, Mad Men
Damian Lewis, Homeland
MEJOR ACTOR DE REPARTO EN DRAMA
Aaron Paul, Breaking Bad
Giancarlo Esposito, Breaking Bad
Brendan Coyle, Downton Abbey
Jim Carter, Downton Abbey
Peter Dinklage, Game of Thrones
Jared Harris, Mad Men
MEJOR ACTRIZ DE REPARTO EN DRAMA
Anna Gunn, Breaking Bad
Maggie Smith, Downton Abbey
Joanne Froggatt, Downton Abbey
Archie Panjabi, The Good Wife
Christine Baranski, The Good Wife
Christina Hendricks, Mad Men
MEJOR COMEDIA
The Big Bang Theory
Curb Your Enthusiasm
Girls (¿comedia?, ¿seguro?)
Modern Family
30 Rock
Veep
MEJOR ACTRIZ DE COMEDIA
Zoey Deschanel, New Girl (¿en serio? ¡¡¡Venga ya!!!)
Lena Dunham, Girls
Edie Falco, Nurse Jackie
Tina Fey, 30 Rock
Julia Louis-Dreyfus, Veep
Melissa McCarthy, Mike & Molly
Amy Poehler, Parks and Recreation
MEJOR ACTOR DE COMEDIA
Alec Baldwin, 30 Rock
Don Cheadle, House of Lies
Louis CK, Louie
Jon Cryer, Two and a Half Men
Larry David, Curb Your Enthusiasm
Jim Parsons, The Big Bang Theory
MEJOR ACTOR DE REPARTO EN COMEDIA
Ed O’Neill, Modern Family
Jesse Tyler Ferguson, Modern Family
Ty Burrell, Modern Family
Eric Stonestreet, Modern Family
Max Greenfield, New Girl
Bill Hader, Saturday Night Live
MEJOR ACTRIZ DE REPARTO EN COMEDIA
Mayim Bialik, The Big Bang Theory
Kathryn Joosten, Desperate Housewives
Julie Bowen, Modern Family
Sofia Vergara, Modern Family
Merritt Wever, Nurse Jackie
Kristen Wiig, Saturday Night Live


Más allá de que a mí, personalmente, “Modern family” no me parece para tanto, es una buena serie, sí, pero no como para ganar a mejor comedia todos los años, los Emmy suelen ser unos premios justos. Normal, la época dorada de las series lo pone fácil. Es más, hay ciertas categorías en las que lo más justo sería que premiaran vía sorteo u orden alfabético. Porque todos lo merecen.

Ahí tenemos a Jim Parsons, que es el moderno Buster Keaton. Algún productor ejecutivo de campanillas debería ofrecerle una serie muda estilo Mr. Bean. A la vista está que la clavaría:



El sentido de ritmo y la simpatía innata de Julia Louis Dreyfuss en “Veep” deberían estudiarse en las escuelas de interpretación. Menos "eres un río, fluye" y más aprender a manejarse en la comedia. Julia Louis Dreyfuss convierte a una Esperanza Aguirre de la política estadounidense en alguien que te cae bien.

¿Dejaste el inglés allá por segundo de BUP? Aquí una traducción de la escena:
- El presidente sabe lo incómoda que me siento con la gente gorda ¿Quieres saber el secreto de adelgazar? Pues cerrar la bocaza, ¿han probado eso? Coño, que no es física nuclear. ¿Soy nutricionista? No, no lo soy. Pero sí sé una cosa, deja de comer y muévete. 
- "Muévete" sería un buen eslogan para esta campaña.
- Ay Dios, es debilidad, eso es lo que es. Pura y simple debilidad. Un poco de autocontrol, hombre. ¿Tu te masturbas en el metro, eh, Amy? No, claro que no. ¿Cagas en la calle, Amy? Pues claro que no. Porque te controlas. Y ahora tengo que decir "soy la vicepresidenta de los Estados Unidos, deja esa magdalena", ¿es ése mi trabajo? ¡Coño!
- ¿Ha tenido usted alguna vez problemas de peso?
- Sí, los tuve. 

Por cierto, "Veep" es una serie pero que muy recomendable, mi descubrimiento de la temporada.

No nos olvidemos de Jon Hamm, que puede ser un tipo misterioso, triunfador y seguro de sí, la encarnación perfecta del macho alfa, en Mad Men. O el típico ligón crápula y encefalograma plano en Bridesmaids.

Aunque para transformaciones increíbles, olvidáos de Robert De Niro hinchándose a comer Big Macs XL para "Toro salvaje". No hace falta tanto, raparse y dejarse perilla es suficiente. Aquí Bryan Cranston, el antes conocido como padre de Malcolm, ese hombre superado por las responsabilidades familiares y de la vida adulta, entrañable y friki como él solo: 

Se rapa el pelo y se convierte en el Heisenberg, capo de la metanfetamina en el sur de Estados Unidos:

Y a vosotros, ¿cuál de estos actores sobrenaturales os deja con la boca todavía más abierta?

martes, 9 de octubre de 2012

Filosofía tróspida


Tras muchos años de coger el metro y cotillear las portadas de los libros de los sentados al lado, he elaborado una complejísima estadística, según la cual un 30% de la población que lee en el vagón de metro escoge "Los pilares de la Tierra", otro 30% "La sombra del viento", 20% revistas del corazón y el otro 20% un mix entre libros de autoayuda, el teórico de la autoescuela y novelas rosas, muchas de ellas con Fabio en la portada:  


De toda la morralla que se ve en un trayecto La Latina-Barajas, lo que menos entiendo es la pasión por la autoayuda ¿Para qué malgastar 20 euros en un libro de tapas blandas que colocarás detrás de otros para que no parezca que lees autoayuda? Un best seller no te va a ayudar a conocer al otro sexo, triunfar en la vida o encontrar el amor. Si buscas respuestas sencillas y fáciles, es mucho mejor otro método: ver “Quién quiere casarse con mi hijo”.  

Para aquellos que no tenéis tele o no veis realities porque lo que os llena son los ciclos de cine de países del tercer mundo en La Casa Encendida, sólo os diré una cosa: un programa en el que suena la banda sonora de “The crying game” antes de que sepamos que una de las pretendientas es transexual se merece algo de respeto.

Además, en el mejor reality/programa de humor que ha habido en la televisión (con permiso de “Confianza ciega”) sueltan verdades como templos sobre todos los aspectos de la existencia. Sus protagonistas: un vendedor ambulante experto en que le hagan la cobra, un ex mister Albacete, un escupefuegos, unos mellizos de Bollullos de la Frontera y un estilista y adoptado, tienen mucho que enseñar. Dejad "cómo ganar amigos e influir sobre las personas" y aprended con estas píldoras de sabiduría que han salido por la boca de los tróspidos:

Sobre las relaciones humanas
- A nivel sentimientos es difícil controlarse
- Se conquista más si no te dejas que si te deja
- Me da bajón que se juzgue por mi apariencia (el drama de Brad Pitt, Charlize Theron y una pretendienta del escupefuegos)
- Me gustan las mujeres que a primera vista dices “qué estúpida” y luego dices “joder”.


Reflexiones sobre lo divino y lo humano
- El mariqueo y la modernidad nunca han estado reñidos, que yo sepa (Pedriño, estilista y adoptado, dixit).
- Las mujeres que se llamen como quieran, pero los coches... Mercedes.
- A una niña educá no le gusta el guarreo
- No me gustan todas mamá, sólo las guapas 
- Un diente roto me puede dar morbo. Una escayola, una muleta... (Pedriño, once more, with feeling).

Sobre la conquista
- Te acuestas con un Barça y te despiertas con un Logroñés (versión de Isidoro, el vendedor ambulante, de aquello que decía Rita Hayworth: los hombres se acuestan con Gilda y se despiertan conmigo).
- Si yo le pongo caliente a una chica que está al lao mía, yo no tengo la culpa
- Soy muy versátil para el sexo en todos los sentidos
- Los “trucos de hombre” para ligar del empresario y ex mister Albacete consisten mirar fijamente a una muchacha y decirle: Sabes que... (pausa dramática) me gustas...
Introspección y conocimiento de uno mismo
- Yo aporto más que un peluche, en todos los sentidos
- Soy muy light... defectos así gordos, no (esto me lo apunto para decirlo en la próxima entrevista de trabajo)
- Para mí, la familia es muy importante, ¿y para ti?  Y la candidata al amor de ex Mister Albacete responde: Impoluto.

Claves de comunicación, o cómo decir cosas delicadas con total sutileza
- No hubo terminación alguna (para decir que no follaron)
- Es muy denso, muy intenso, como el café (eufemismo para llamar pelma y negro a un cubano)
- Físicamente sois casi todas muy guapas.

¿Os he convencido ya para que veáis "Quién quiere casarse con mi hijo"?, ¿qué créeis que quería decir la pretendienta con aquello de "impoluto"?, ¿alguna vez habéis leído un libro de autoayuda?

martes, 2 de octubre de 2012

Desidia, su lechuguita



Yo compro en el Dia.
Sí, ya sé que lo cool es ir al Mercadona, comprar productos Hacendado y las cremas del Deliplus. O, si ya eres el colmo de lo cool, ir al mercado. O, todavía mejor, ser de una cooperativa de cultivo ecológico.
Pues yo no.
Yo compro en el Dia. Me pilla al lado de casa, es barato, hay lo que buscas, y a veces, menos cosas aún, y eso, a los de naturaleza golosa, nos viene muy bien. Y ya no da grima, como sigue dando el Lidl, porque han quitado las cajas de cartón de los pasillos y las cajeras se tiñen las raíces.
Pero a veces encuentras cosas que no esperas en esos mismos pasillos. El otro día (ese concepto que puede significar tanto ayer como hace 3 años) vi a dos personas hablando de la prima de riesgo, en la esquina entre congelados y la sección de pasta y arroces.
Hasta ahí ha llegado la crisis económica. A que ahora cualquiera discute sobre términos tan de MBA en económicas como la prima de riesgo, los fondos de riesgo, la especulación, el rescate bancario... como si fuera un experto.

Se habla mucho de la crisis. Demasiado. Y también se hacen asambleas, manifestaciones, caceroladas. Pero pocas veces se resuelve una pregunta que a mí me han hecho un par de veces: ¿todo esto sirve para algo?

Porque si hay manifestaciones siempre se puede decir que los que acuden son una minoría.
Porque los políticos en el poder no quieren (o pueden, o saben cómo) cambiar las cosas, pero tampoco renunciar a su poder.
Porque los políticos que antes estaban en el poder tampoco quisieron (o pudieron, o supieron cómo) cambiar las cosas.

Entonces... ¿qué? Porque eso de que a la revolución, que hay que liarla, que hay que hacerse escuchar y cambiar el sistema suena taaaan a okupa adolescente con rastas en el pelo. No suena serio.
La mejor opción, entonces, es quedarse en casa. Sentadita en el sofá, viendo "La voz" o "Tu cara me suena" y cambiando de canal cuando lleguen las noticias. Y luego, en el bar, con los amigos, ya nos cagamos en todo, nos desahogamos y listo.

La desidia es, al final, lo que nos separa de la acción, de dar un golpe en la mesa y forzar que ocurran las cosas que deberían pasar. No vamos a las manifestaciones que deberíamos ir, no somos voluntarios donde deberíamos serlo por los mismos motivos que el señor del anuncio de Linea Directa:

Y al final no vamos a ninguna manifestación porque qué pereza, porque uy qué calor hace, buf, que habrá mucha gente y me agobio, además, seguro que hay batucadas, que las detesto, ¿y si hay follón?, ¿y si me pega un antidisturbio? Y qué decir de las asambleas, que duran tres horas y hay que sentarse en el suelo, y qué coñazo ese momento sugerencias donde siempre hay alguna chica con camiseta de tirantes y sin sujetador que quiere organizar un día de cantautores.

El 15M tiene muchas cosas que cambiar. No es consciente del daño que hacen a su imagen los cantautores. Es como organizar sesiones de la tuna o de mimos, no atraen a nadie, más bien repelen. Meterá la pata y pecará de ingenuo, de aburrido, de lento... pero, al menos, lo intenta. Y en sus concentraciones se ven desde un tirado con una camiseta de Sociedad Alkohólika y los dientes amarillos que intenta ligar contigo, hasta amas de casa interesadas en saber qué día y a qué hora son las asambleas de su barrio, porque ella internet no lo usa.

Puede que el 25 S, el 29S, el 16J, el 15M... sólo sirvan para agotar el número de combinaciones de letras y números y, de paso, también a la gente. Puede que la táctica gubernamental consista en eso precisamente, en esperar a que la gente se canse. Y puede que hasta les funcione. Pero salir a la calle siempre será mejor que quedarse en casa viendo la tele.

A no ser, claro, que emitan "Quién quiere casarse con mi hijo".

Pero el 13 de octubre es sábado, y hay un cacerolada mundial para reclamar el no pago de la deuda. Porque si la marca España es tan importante y somos como una empresa, entonces, declarémonos en suspensión de pagos. Ellos se explican mejor, y en castellano, aquí.

Y vosotros, ¿os puede la desidia o sois gentes de acción?